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41668金沙唯一官网:婆媳关系儿子是核心,婆媳关

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:112 发布时间:2019-11-09
摘要:原标题:切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相! 为“婆媳关系”而苦恼,是因为很多人被“婆媳关系”这个词给忽悠了,以为这是婆婆和儿媳的关系,实际上这是一个三角关

原标题:切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相!

为“婆媳关系”而苦恼,是因为很多人被“婆媳关系”这个词给忽悠了,以为这是婆婆和儿媳的关系,实际上这是一个三角关系:即婆婆和儿媳争夺儿子的关系。

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婆媳关系不是二元关系,是三角关系

文I 馨妈

明白了真相,才能更好地处理婆媳关系。

吴起的祖国是,pary,天使之恋连连看

文 | 悟恩  图 | 网络

婆媳关系(mother in law and daughter in law )

  这个词语本身是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。

婆媳关系,这个词语本身就是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。从这个角度看,婆媳关系是一个再糟糕不过的词语,因为这给了儿子一个借口,让他从容地说,这是两个女人的事情,他可以做的事情不多。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键,如果他袖手旁观,那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

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最近在知乎上看到一个话题:婆媳关系。

  并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。从这个角度看,婆媳关系是一个再糟糕不过的词语,因为这给了儿子一个借口,让他从容地说,这是两个女人的事情,他可以做的事情不多。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键,如果他袖手旁观,那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

这个三角关系,看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念,我们习惯上在结婚后,把男方的老人接来一起生活。这样一来,媳妇和儿子的这个新家庭,就和原来的大家庭搅在一起,从而很容易出问题。

婆媳关系是不少家庭头疼的问题,这与婆媳双方都有关,毕竟一个巴掌是拍不响的。

有一位老师是这么说的:

  这个三角关系,看上去是中国传统的大家庭观念导致的结果。因为大家庭观念,我们习惯上在结婚后,把男方的老人接来一起生活。这样一来,媳妇和儿子的这个新家庭,就和原来的大家庭搅在一起,从而很容易出问题。因为,传统上,媳妇的角色是最不重要的,她是大家庭的“外来者”,一开始必然难以融进大家庭的体系。但是,现在的家庭中,媳妇和儿子差不多是同等重要,她一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,而且一样拥有很多的资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆认为,这是自己的家,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当,而不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。

因为,传统上,媳妇的角色是最不重要的,她是大家庭的“外来者”,一开始必然难以融进大家庭的体系。但是,现在的家庭中,媳妇和儿子差不多是同等重要,她一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,而且一样拥有很多的资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆认为,这是自己的家,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当,而不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。

但现实中,确实不乏一些奇葩婆婆。

这个词语本身就是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。从这个角度看,婆媳关系是一个再糟糕不过的词语,因为这给了儿子一个借口,让他从容地说,这是两个女人的事情,他可以做的事情不多。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键,如果他袖手旁观,那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

  不过,问题的实质还不是大家庭,而是俄狄浦斯情结,即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利弗洛伊德提出的,中国人的俄狄浦斯情结更严重。

不过,问题的实质还不是大家庭,而是俄狄浦斯情结,即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的,但国内心理学界普遍认为,中国人的俄狄浦斯情结更严重。

曾在某论坛看到一个帖子,说有一个婆婆整天黏着儿子,连儿子儿媳妇出去散步,她也要跟着。

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  因为,传统中国家庭是失衡的,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。

因为,传统中国家庭是失衡的,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。

在家里,只要儿子儿媳在一起,婆婆就会找机会出现,还要坐到儿子儿媳中间……

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  这样一来,儿子一旦结婚,就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托,这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下,婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

这样一来,儿子一旦结婚,就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托,这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下,婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

最后,连儿子都不堪其扰,到网上发帖,说结婚才三年,就走到了离婚边缘……

这个三角关系,看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念,我们习惯上在结婚后,把男方的老人接来一起生活。这样一来,媳妇和儿子的这个新家庭,就和原来的大家庭搅在一起,从而很容易出问题。

  必须强调的是,婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提:公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反,假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,假若他不想让自己的家庭四分五裂,他当负起责任来,积极地去调解母亲和妻子的关系,而不是逃避。

还看过小A的一个留言,说自己长得还算漂亮,自认也很温顺,是做好妻子的料,但第一次提着礼物上门,就明显感觉准婆婆不喜欢她。

因为,传统上,媳妇的角色是最不重要的,她是大家庭的“外来者”,一开始必然难以融进大家庭的体系。但是,现在的家庭中,媳妇和儿子差不多是同等重要,她一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,而且一样拥有很多的资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆认为,这是自己的家,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。

  因为,夫妻关系是亲子关系的配角,这一传统不仅造成了妈妈恋子,同样也造成了爸爸恋女。一个女子,因和父亲的关系太紧密,并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间,最终令丈夫离她而去。

如果你是长辈,则请记住“孩子不该是你的最爱”,配偶才是你最重要的爱人。

后来男友跟小A说起,才知道因为男友爸走得早,他是由他妈一手带大的,所以多年来,他妈把他看成了生命中不可或缺的一部分。

假若儿子上了“婆媳关系”这个词语的当,而不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。

  大家庭并不是问题,假若大家庭尊重小家庭的独立性,并且,公公婆婆彼此相爱,他们的夫妻关系重于亲子关系,那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起,婆媳关系也不会成为问题,因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,那是可以承受的。同样的,岳父岳母假若彼此深爱,那么,他们和女儿女婿住一起也不是问题。

正是这个原因,他妈担心小A抢了他,到时就没人照顾她了。

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  切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,假若他不想自己的家庭四分五裂,他当付起责任来,积极地去调节母亲和妻子的关系,而不是逃避。

小A听了觉得不可思议,但也算理解了这个准婆婆。

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  如果你是长辈,则请记住“孩子不该是你的最爱”,配偶才是你最重要的爱人。

然而,结婚后,情况依然没有得到改善,婆媳之间因为大事小事摩擦不断,导致小A的婚姻濒临破裂。

不过,问题的实质还不是大家庭,而是俄狄浦斯情结,即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的,但国内心理学界普遍认为,中国人的俄狄浦斯情结更严重。因为,传统中国家庭是失衡的,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。

  家庭是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子向下传递。不过,家庭中居第一位的,不应是亲子关系,而是夫妻关系。夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

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这样一来,儿子一旦结婚,就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托,这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下,婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

  相反,如果亲子关系(包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子)凌驾于夫妻关系之上,就会产生最常见的两个问题:

婆婆和媳妇都是女人。

必须强调的是,婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提:公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反,假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

  1.糟糕的婆媳关系;2.严重的恋子情结。

单从生理角度讲,就注定彼此会有很多共同点,如敏感,如多疑,如计较等,天雷勾动地火,摩擦、争执在所难免。

因为,夫妻关系是亲子关系的配角,这一传统不仅造成了妈妈恋子,同样也造成了爸爸恋女。一个女子,因和父亲的关系太紧密,并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间,最终令丈夫离她而去。

  这两点是相辅相成的。其实,在新家庭中,如果有一个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“新家庭”中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言,儿子,而不是丈夫,是她最亲密的人,是她最割舍不下的人。

但这不是最根本的原因。

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  于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆,她会是多么难过。她会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

最根本的原因,还不仅仅是摩擦、争执,而是争夺。

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  而儿子,他以前就知道,他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要“回报”母亲。于是,他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。

争夺什么?婆婆争夺儿子,媳妇争夺老公。

大家庭并不是问题,假若大家庭尊重小家庭的独立性,并且,公公婆婆彼此相爱,他们的夫妻关系重于亲子关系,那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起,婆媳关系也不会成为问题,因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,那是可以承受的。同样的,岳父岳母假若彼此深爱,那么,他们和女儿女婿住一起也不是问题。

  这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。

此儿子=彼老公。

切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,假若他不想自己的家庭四分五裂,他当付起责任来,积极地去调节母亲和妻子的关系,而不是逃避。

  相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

在这一方面,心理学家武志红的解读非常透彻。

——今日话题——

  不健康的模式1:烦丈夫,爱儿子

他认为,婆媳关系这个词语本身是一个谎言。它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。

谈一谈你们家庭婆媳关系的现状?返回搜狐,查看更多

  他明白这到底是怎么回事:“妻子认为我最爱她,而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人,现在当然受不了。于是,两人免不了要战争,谁胜了,我就是战利品。”

三角关系中,核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。

责任编辑:

  当他不会让战争继续下去,方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说,你们就好好吵吧,我出去一会儿。她们的目标是我,我一走了,她们当然就吵不下去了。他说。

意即,儿子才是核心,才是解决问题的关键。

  他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大,他一直是妈妈的心头肉,对妈妈来说,我比爸爸重要。

如果儿子做甩手掌柜,或者偏袒一方,那所谓的婆媳关系,就很难处好。

  这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得,但等慢慢长大后,他发现这成了一种压力。譬如,妈妈不愿意与他分离,考大学的时候,妈妈做了很多工作,要他一定不要去外地读书,他先同意了,但最后报志愿的时候,却一狠心报了外地的一所大学。当时并不知道是为什么,只是隐隐约约觉得,一定要去外地。

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  木已成舟,他妈妈也只好认了,但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在,他已经在北京买房子,妈妈也多次要求和他一起住。坚决不同意,但会很温柔地劝妈妈。

媳妇争夺老公,自然是因为爱情。

  “夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’,我现在是真正明白了这一点。如果一开始,妈妈爱爸爸胜过爱我。那么,她就不会那么离不开我,也不会现在和我老婆过不去。

那婆婆为什么要争夺儿子呢?

  不健康的模式2:“没”丈夫,爱儿子

说说咱们传统的家庭成员关系。

  妈妈是比较强势的那种,丈夫比较老实,一直对丈夫不太满意,于是将主要情感倾注在儿子身上,难以割舍儿子走出家门,最终不免吃起儿媳妇的醋来。

男尊女卑的思想统治了咱们很多年。一直以来,所谓的一家之主老爷总是不怒而威,说一不二,高高在上的,而作为夫人方的“贱内”,则是低眉顺眼,唯唯诺诺,对老爷言听计从的。

  这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式,另一种最常见的模式是,现在的婆婆以前做媳妇的时候,因为受到了她的婆婆的严重排挤,一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位,这让她倍感孤独。于是,等儿子出生后,她发现儿子是她唯一的依靠,于是,她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系,丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下,她更加不能接受与儿子的分离。

也就是说,夫妻二人中,妻子为卑,丈夫为尊。

  有了小孩后,把妈妈接过来带小孩,但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。冲突的具体情形,显然他、太太和妈妈的关系,有很强的“三角恋”意味。

夫人并不能在老爷身上找到完全对等的、两情相悦的幸福感——这种现象在男人三妻四妾的年代则更普遍。

  譬如,当和太太去小区花园散步时,妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了,但次次都如此,自从婆婆入住后,和太太就再也没有单独散步的机会了。

这样的思想演化到现在,说完全没有残留那是不可能的。

  再如,看电视的时候,如果看到媳妇一起坐在沙发上,他妈妈也会坐过来,并且必然是阿冲坐中间,太太和妈妈坐两边。

所以,很多思想传统的女人,她们的情感会因为不敢、不能或被冷落的原因,落脚点并不在丈夫身上,至少占的分量不大。

  除了这些特殊情况外,譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候,就觉得特别难办,一边是最亲的太太,一边是最敬的妈妈,夹在中间左右为难。

她们原本是孤独的,寂寥的,直到孩子出世,这种爱与被爱的需求,就投放到了孩子身上。

  原来男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后,当时是一大家子住在一起。从地位上讲,一直是最卑微的,丈夫敬父母,远胜过敬她。大家倒对她很客气,不会欺负她,但都不够重视她,她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说,直到有了他以后,她才不再觉得孤单,并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来,她的小家庭从大家庭中脱离出来,开始单独生活,丈夫从此以后对她越来越好,但她想起当年受的很多委屈,对丈夫很是怨恨,两人的关系一直没有得到改善,她心目中最重要的,一直还是儿子。

在她们的心目中,丈夫的地位都不得不屈居第二。

  有什么办法可以改善她们两人的关系?

一旦孩子结婚组建新家,就意味着她们要把自己最重要的情感寄托割裂,这种巨大的丧失感,会让她们难以承受。

  “改善她们两人的关系,而不是你们三个人的关系?”我反问他。

与此同时,有不少儿子/女儿都有恋母/恋父情节(这在传统家庭中尤其突出),这样一来,她们和孩子的“共生关系”就更是根深蒂固了。

  “你的意思是……”

所以就造成了一个尴尬的现象:

  我解释说,绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了。但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起责任来,努力去协调这个三角关系。

待孩子长大成家,依然是母子关系>孩子的夫妻关系。孩子的夫妻关系在他们的亲子关系前,有时候会沦为配角。

  “并且,绝对没有灵丹妙药,也没有那种一点就灵、一说就通的绝招,你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

更吊诡的是,这种畸形的共生关系会一直延续到下一代——因为婆婆抢了儿媳的“爱人”,儿媳就只能把爱投放到自己的孩子身上,等孩子成家立业,结婚生子,儿媳又跟她的儿媳抢“儿子”……

  不健康的模式3:太愚孝,轻妻子

悲剧,得以在再下一代的家庭中重演。

  忽略被夹在中间的那个男人,而把焦点集中在“婆媳”两个字上,是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

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  其实知道,妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念,他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以,即便潜意识知道真相是父母不当,但他无法挑战父母,并希望妻子也这样做。但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭,受尽了百般宠爱,自然不会接受他的这套逻辑,这是妻子和他家人之间的矛盾,他被夹在中间左右为难。于是,他的做法就是,在家人面前,觉得妻子的确不对;但在妻子面前,又觉得家人的确过分。至于他,则是什么都做不了。

那边厢,母亲和儿子关系紧密,不可分割;这边厢,媳妇的入门,又总是一不小心就沦为外人。

  其实,他是连结妻子和家人的枢纽,他也是妻子和家人争夺的对象,他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任,希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候,这场冲突当然会继续下去。

原因除了媳妇本来就是“半路进家”外,还有婆媳同住的问题。

  你的家庭,你做主

因为各种各样的原因,如传统的家庭观念,如住房条件不允许等,有的夫妻在婚后会与男方父母一起生活。

  夫妻关系,才是家中的No.1。

这样一来,夫妻二人的新家,就不得不与丈夫原本的大家庭搅和在一起,出问题的概率就高了。

  如果今年懂得这条规律,就会明白,在他的原生家庭,他的父母是最重要的,他们最有发言权,但在他的新家庭,他和妻子才是最重要的,他的父母不该有太多的发言权。不懂得这一点,听任父母在他的新家庭为所欲为,像生孩子、装修房子等事情,他都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好协商,这不可能给妻子家的感觉。最后,妻子只好结束这个家。

与此同时,随着社会的发展,媳妇和丈夫在家庭的地位已趋对等:媳妇一样要朝九晚五,承担家庭的经济压力。

  要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

此时,媳妇势必会认为:这是我的家,而不是婆婆的家。

  不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体。

如果婆婆“不识趣”,还是认为儿子儿媳的家是自己的家,更强求凡事当家做主,冲突就在所难免了。

  但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。

所以,婆媳之间的一些看似鸡零狗碎的争抢,其实质是对家庭话语权的争夺,更是母亲对儿子,媳妇对丈夫的争夺。

  并且,为了父母的健康,我们不要太恋父母。为了儿女的健康,父母也不要太恋子女。 当然,这并不是说,我们要把最多的资源留给配偶。相反,当老人和孩子需要照顾时,我们必须要把更多的资源给他们。但是,我们一定要懂得,配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣,才是我们最重要的心理寄托。

相反,如果是岳父岳母和女儿女婿一起生活,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

  如果是儿子,就要对自己说,爸爸才是妈妈最爱的人,自己不是;

道理同上。只是争夺的本质原因,换成了父亲恋女,女儿恋父而已。

  如果是女儿,就要对自己说,妈妈才是爸爸最爱的人,自己不是;

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  如果是父亲,就要对女儿说,我爱你,但妈妈才是能陪伴我一生的;

知道了背后缘由,作为长辈就要记住:孩子不该是你的最爱,配偶才是。

  如果是母亲,就要对儿子说,我爱你,但爸爸才是能陪伴我一生的。这才是健康家庭之道。

我在以前的推文里写过,要对孩子好,就要夫妻相爱,就是这个原因

——如果一个人与孩子之间形成过分的,甚至畸形的“共生”,那等孩子长大之后,这种爱就会成为彼此都难以摆脱的捆绑,会给孩子未来组建的新家庭带来同样的困扰。

事实上,如果公婆彼此相爱,让夫妻关系重于亲子关系,那么即便公婆和儿子儿媳住在一起也没关系——因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,是可以承受的。

同样的,如果岳父岳母彼此深爱,那么他们和女儿女婿住在一起,也无所谓。

总之,作为婆婆,应该要跳出来,接受儿子婚姻的独立性,并尊重儿子小家庭的独立性。

作为媳妇,要懂得丈夫与婆婆之间的共生关系,继而给予更多的耐心、理解和包容,尽量不要让丈夫夹在中间左右为难,令家庭走向本无必要的支离破碎。

同时,既然知道婆媳关系是“伪概念”,加入丈夫的“三角关系”才是真相,那作为三角关系核心的丈夫更应意识到,孝敬父母理所应当,但也要扮演好“左右逢源”的角色

——作为缓和婆媳关系的最佳人选,理应担起责任,积极调解,而不是逃避,更不是顾此失彼,盲目站队,令婆媳关系雪上加霜。

我是悟恩,祝家庭美满。

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