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却越来越烦孩子,全职宝妈如何给宝宝创造更好

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:76 发布时间:2019-11-12
摘要:问:一个人养娃到5、6岁,却越来越烦孩子,宝妈该如何调整自己? 问:宝宝七个月,天天看很烦,怎么办,休息不好什么都干不了? 问:到底是该带娃还是去上班?好纠结? 问:全

问:一个人养娃到5、6岁,却越来越烦孩子,宝妈该如何调整自己?

问:宝宝七个月,天天看很烦,怎么办,休息不好什么都干不了?

问:到底是该带娃还是去上班?好纠结?

问:全职宝妈如何给宝宝创造更好的生活? 比如怎样带宝宝会让宝宝更舒适?

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我就是一个人养娃养到现在孩子快五岁了!以后应该还会一直自己带,作为宝妈就是要充实自己,让自己没有时间胡思乱想,也让自己有成就感!

全职宝妈的过程都是一样的,每天定时喂奶,带孩子外出,收拾孩子的各种,还要兼顾家庭,非常非常辛苦。“养儿方知父母恩”!但一样要学会合理安排时间,让自己自信满满,美美的过每一天。

到底是该在家带娃还是自己去上班,这个问题仁者见仁智者见智,但却是每个生完宝宝的妈妈必须面对的现实。

我是两个男宝的全职妈妈,像我们家的这种家庭模式压力是很大的。曾经也一度觉得生了孩子之后,每天都围着孩子转,孩子不乖的时候自己也心烦意乱,特别是老公就觉得你不就是带个孩子么?那种不屑让人非常的难受。所以宝妈们要学会在带孩子的时候充实自己,同时利用碎片时间在网络上做一些靠谱的兼职,这样即能带娃赚钱两不误,生活又充实还能给孩子比较好的生活条件。

娃小时候,没上幼儿园一天时间很紧也很充实。等孩子上幼儿园了,白天就有些空闲时间,这些时间,我一般做三件事!

首先,如果你的心情受产后的影响一直很低落的话,一定要排除一下是否产后抑郁。我当年产后抑郁,经常心烦会无故流泪,抱怨也很多,直到我找到可以帮助我的家人后,给了我照顾孩子的一些经验后,慢慢的自己调整很快就恢复了。

我们来分析一下各自的优缺点,然后根据每个人的实际情况进行斟酌,决定取舍。

现在我给大家分享一下我的全职妈妈日常:

第一,针对宝宝现在的问题,寻找资料,解决问题,也会找些亲子手工,等他放学回来一起做!

其次,7个月大的宝是最好玩的时候,完全可以在天气好的时候推上小车和邻居聊聊天,释放一下自己。

第一种情况:在家带孩子,做全职妈妈

优点:

孩子可以得到妈妈全身心的照顾和陪伴

缺点:

1.妈妈不能工作,家庭收入减少;

2.在家照顾孩子也是挺辛苦的,而且可能还得不到家人的理解;

3.即使再回职场也可能比较难融入社会。

解决办法:

1.利用带孩子的时间空档提升自己,考证之类的让自己不断学习,保持成长。

2.可以利用自己的育儿经验做一些相关的工作或网上兼职,补贴生活费。

1、读书:古语说“腹有诗书气自华”,全职妈妈看一些育儿书籍可以开阔自己的眼界,拓展自己的思维,可以用更科学合理的方式来育儿。看一些诗词歌赋,让自己有文学修养,也会影响孩子。看一些历史人文,可以让自己更好的处理家庭关系,愉悦身心。

第二,就是天气晴好,约朋友出去转转,聊聊天!心情会愉快很多!

再次,你不会什么都干不了的,把可爱的宝贝放在爬行垫上,一起做小游戏,看着她笑、看着她哭,用你的相机记录下这些美好,不管任何时候都是一笔无形的财富。

第二种情况:孩子让父母或保姆带,自己继续工作。

优点:

1.自己继续在职场打拼,有利于个人成长;

2.且经济收入保持增长,不影响家庭生活品质。

缺点:

1.如果让父母带孩子,老人的教育观念与我们有差别,可能会让孩子养成一些不好的行为习惯,不利于孩子的成长。

2.如果让保姆带孩子,不可能避免孩子被保姆虐待的风险,打骂孩子的话,会给孩子造成一定的心理伤害。

3.不管请老人还是保姆带孩子,都要有一定的费用付出,用金钱买时间。

4.自己没有太多时间陪伴孩子,照顾宝宝的生活。

解决办法:

1.选择一个时间相对自由一点的工作,让父母或保姆带几个小时,就是差不多一部分时间自己带,一部分时间请人带相结合的方式。

这样经济收入也不会影响多少,也能兼顾到孩子。

2.工作可以转为在家里做,比如淘宝或客服之类的,那么可以考虑大部分自己带,小部分时间请人带一下,应该也没有问题。

3.必须全职工作的宝妈,只能选择请人带。但是在挑选人员问题上必须仔细考虑好。

不过选择哪一种方式养娃,父母都要付出一定的辛苦和努力。

孩子在成长,父母也要积极的适应生活的变化,及时调整自己,好好生活,好好育儿!

我是@山涧育语 欢迎大家关注我!一边带娃,一边做自己的小事业,也孩子一同成长!

我个人认为,如果有人帮你带孩子的话,一定要去上班。


我说的是我个人的看法,家里要是有身体健康的老人,老人的性格也很好,最重要的就是老人也很乐意帮你们带孩子,这样的话让老人帮忙看孩子,你上班。但是要是老人很强势,很不好相处的话,那就算了吧。如果你和你老公都上班的话这样家里经济发展会很好,但是我不建议把孩子送到老家,或者老人离得很远的城市生活,有条件把老人接来,和你们一起生活,当然这样肯定会有矛盾,摩擦,但是这些问题在经济问题面前个人认为都是小问题(当然只是我个人看法啊)可是这样就解决了相当多的问题,1:你每天下班都可以看到孩子,孩子也每天都能看到爸爸妈妈,这样孩子会有安全感。2:老人帮忙带孩子,你从心底是感激老人的,所以你就会不自主的对老人很好,很孝顺,怨言就会少很多,这样婆媳关系,丈母娘和女婿的关系都会好很多。3:偶尔和老公一起过个二人世界,浪漫一下,夫妻关系也会长期甜蜜幸福(因为我没老人帮忙看孩子)所以这是我希望的。4:我是90后宝妈,觉得我分享的还行的话,加个关注吧

可以的情况下兼顾

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一般情况下尽量少带孩子去上班,有时影响工作和影响同事,经常带孩子上班领导估计也不高兴。

#妈妈们到底是带娃还是去上班#这个问题我作为一个两个宝宝的爸爸,我想发表一下我个人的一点看法:

宝妈们应该弄清楚一点,宝宝从出生到上幼儿园这段时间,是最需要爸爸和妈妈的陪伴,特别是妈妈的爱,等宝宝上幼儿园了,有了小朋友和老师的陪伴,我觉得妈妈们应该选择去上班,毕竟如果长时间一直做宝妈,不接触社会,也会脱节的,可以选择性的做一些强度不大的班,白天宝宝去上学,妈妈去上班,晚上一家人可以聚在一起说说笑笑,孩子也不会感觉孤单和没人呵护,同时妈妈们上班也可以分担一点家庭的开支,我个人觉得挺好,纯粹个人心得,希望能帮到你!

关于是在家带娃,还是去上班,我感觉还是要理性的分析利弊。如果你是想去实现自身的价值,刚好家里有会照顾宝宝的亲人,你的工作有时间弹性,那建议去上班,只有自己真正的开心,才能从根本上影响孩子!当然,有的宝妈重点想给宝宝更好的照顾,愿意凡事亲力亲为,家里经济条件又好的,不去上班也可以!总之上班或者不上班,只要家庭和谐,又不违背自己的意愿,何乐而不为呢?

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孩子多大了,

家里经济条件怎样?

你父母或你老公父母能不能帮忙带,

如果老人不能帮忙带,

那你就肯定要自己带了,

如果经济好也是最好你当妈妈的带,

等孩子大点了再去上班。

经济不好也要耽误两年吧。

根据自己的个人情况选择自己适合的

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这应该是每个宝妈生完孩子都纠结的问题,我的话是陪宝宝到一岁半的时候才出去上班的,如果有条件的话最好是把小孩带在身边,毕竟父母的陪伴才是孩子最需要的。这个问题要结合自身情况来处理!希望对你有帮助!

三岁前带着娃娃,三岁后送去上学后再上班也不迟

2、锻炼身体,塑形:有了孩子之后常常觉得精力不济,所以除了合理安排好休息之外,还要注意锻炼,做一些有氧运动非常适合宝妈,比如瑜伽、慢跑等,有家人带孩子的情况下开展游泳、慢跑,骑自行车等也非常好。

第三,会找些兼职,赚点钱,既充实了自己又有成就感!

不要悲观,累总会过去,看得见眼前的美好,带着美丽心情影响你的家人、孩子,做好每一天,积极参与,不给将来留遗憾。

3、赚钱:很多人都觉得宝妈是闲在家里带孩子,认为没有收入,其实不然。当今社会是一个互联网高速发展的时代,没听说吗“站在风口上的猪都能飞起来”,有闲暇利用互联网能赚钱让宝妈手头宽裕,腰杆也更硬,靠谱的没会费的手机兼职,合法的微商,写作变现,头条答题等,都可以让宝妈优雅的实现自己的价值。我现在就是利用碎片时间在手机上做一个很靠谱的兼职,这也是我寻觅很久找到的,不需要投资,这样每天给孩子买零食的钱就赚来了,不用伸手像老公要。不过千万不要迷进去耽误了带孩子,那就得不偿失了。

茹敏是全职妈妈,而且是留守的全职妈妈。因为她年轻,更因为她是本科毕业生,所以周围的人对于她愿意当全职妈妈不能理解。并且时常闲言碎语在她面前飘起,偶尔连她家人也会唠叨她几句:“还不到30岁就在家带孩子,何时是个头啊?”

一个人带娃确实很累,累了就容易心烦。但是娃是自己的,再累也要带啊。如果父母可以搭把手还是请过来帮下忙,父母帮不了的话就请个钟点工每天来帮忙干家务活或者照顾三四个小时,这样就有时间休息,休息好就不会觉得烦了。还有早上下午多出去走走,跟其他宝妈一起聊聊天逛逛商场,时间很快就过去了。

全职妈妈也可以让自己和孩子过得很好,还有充足的时间和精力照顾孩子,是很多人都非常羡慕的。只要合理安排,会成为一个会带娃、有气质、健康又能干的时尚辣妈哦!

然而,茹敏不愧是个接受过高等教育的姑娘。不管别人有再多的闲言碎语,不管家人如何不体谅自己,她依旧把自己的两个孩子好好地带着,还带出两个知书达礼的小帅哥。

可以理解的。带孩子是软性疲劳,看着没搬砖没抬重物,但是换尿布,抱孩子,喂奶,洗澡等都会给宝妈造成极大的厌倦和辛劳感。只是在很多人的概念中,觉得有瓦遮头不用风吹雨打就是好生活。

我是一个职场妈妈,而且是个两地分居的职场妈妈,有两个宝宝,哥哥6岁,妹妹3岁。我特别羡慕和佩服全职宝妈,因为这是我面临的现实压力导致我所不能选择和实现的生活。全职妈妈可以全身心的陪伴宝宝,而陪伴对宝宝来说非常重要,所以从这个层面说,全职妈妈本身就比职场妈妈为宝宝创造了更好的生活。

作为一个长期在家带孩子的妈,她是如何做到的?一个人带两个孩子不累吗?

而宝妈看见孩子觉得厌烦,除了家庭原因,也要考虑身体原因,连轴转着带孩子,身体休养不好,容易出现心火旺,肝火盛,气血不够等情况。这些情况说真的很多人理解不到,因为它们的病症和带孩子也是一样,属于亚健康的一种表现。无声无色的,说出来长辈觉得矫情,埋在身体里情绪又得不到控制。

结合我自己的经历,我谈一下我觉得让宝宝更舒适的几个方面:

1.平常心对待

脱离社会全职带孩子,还意味着圈子缩小,交际发生翻天覆地的变化,这些变化还会导致有些宝妈患上抑郁症,从而导致看着孩子就暴躁,心烦。

首先,不论是全职妈妈还是职场妈妈,都要多学习宝宝的护理知识,更科学,更专业,更心中有数,这样不仅可以把孩子照顾的更好,而且也会在遇到任何问题时,不至于惊慌失措,疾病乱投医。这点我这个二胎妈妈感受特别明显。哥哥出生的时候,我也看了很多书籍、育儿帖子、育儿论坛、向月嫂请教,可是还是很多时候会过度紧张,会手足无措。等到妹妹出生时,我已经驾轻就熟,很多敏感期啊、宝宝的反应啊、特有的肢体语言啊等等,我都有经验了,所以带妹妹的时候就会更好些。当然,这是靠经验的,如果不像二胎妈妈有时间的经验累积,那就靠知识输入的经验累积,也是可以达到目标的。

“怎么会不累?我一个人带两个可真是累透了。特别是特殊日子那几天,还有孩子生病的时候,就是我累到抽筋我时刻。可是,我选择了结婚生子,我就得有当妈的样。我生了他们,我就应该做好当妈的角色。生而不养不是我的作风。不是环境适应自己,而是自己适应环境,平常心对待生活中那些无奈,才会让日子好过。”茹敏说这些话的时候没有透露疲惫不堪的态度,反而是带着笑容在诉说,让人也能被她的话而带来了好心情。

我想家家有本难念的经,要改变这种情况先调理一下身体,做一些简单的有氧活动,然后抽时间写一写笔记或者看一下书。如果长期上火的还可以推拿一下肝经等穴位。饮食上少吃辛辣和寒凉食品,尽量保持身体一个比较平衡舒适的状态。这样对自己对孩子都是好事来的。

其次,我觉得对全职妈妈来说比较重要的,就是耐心的陪伴。照顾宝宝不仅是个体力活,也是个极度考验心态和耐心的工作。作为一个二胎妈妈,深知照顾宝宝,日夜无休,全年无休,非常容易让人疲倦、崩溃、不耐烦,特别是全职妈妈,在孩子上幼儿园之前,每天面对的只有孩子,可能与社会交往的更少,每天的生活都是重复的,与老公的关系处理也有可能因为环境的变化而产生问题,如果这个时候不能很好的调节自己的心态,容易抑郁、暴躁,那自然对孩子是非常不利的。很多育儿专家都强调,教育孩子,要“温柔的坚持”,就是说我们要坚持对错,但不能太厉害和霸道。妈妈的情绪,孩子是非常敏感的,特别是孩子小时候,他的安全感的建立都来源于妈妈的温柔和耐心。就比如昨晚,我家妹妹发高烧,我从单位赶回家,本来就焦头烂额,哥哥又不听话,就因为睡前不洗漱这一件小事,我没有控制住自己的脾气,打了他胳膊一下,下手有点重,孩子突然惊恐的眼神我现在都记得。所以学会调整情绪,对妈妈来说真是非常重要。

“平常心对待就好”,这是真理。

自己生的宝宝怎么会烦呢!!

最后,我觉得对全职妈妈来说还有很重要的一点,就是千万不要把自己的生活变成保姆和黄脸婆。这点作为妈妈,我们都要共勉。孩子需要的是一个可以引领他、教育他的妈妈,而不是一个保姆,孩子对待生活的积极的态度、乐观的精神、兴趣爱好……等等,很多都是从妈妈身上潜移默化的学习的。如果妈妈每天邋邋遢遢,不思进取,脱离社会,心态消极,对孩子是没有好处的。我曾经看过一句话,“精致是女人的尊严”,所以不论我们过的多么累,多么狼狈,我们也要保持积极的心态,为孩子做个榜样!

宽心对待繁琐的家庭事对于每天必做的家务活,两个孩子的吃喝拉撒睡,茹敏每天坚持做到最好。她认为再多埋汰有什么用?生活就那样,倒不如宽心以待。

你要适当的调整自己的心态,每天在宝宝不睡觉的时候带着宝宝出去溜达一会,和宝宝一起呼吸下新鲜空气,可以去购购物,花点钱心情自然会好一点,妈妈脾气暴躁,宝宝也会很暴躁,爱哭爱闹。

共勉!

宽心对待家庭琐事,你能做到吗?

当妈妈了肯定会休息不好,你可以在宝宝睡着后你也睡就当陪睡了,尽量不要在宝宝睡着后玩手机,不然就会出现宝宝要醒了你却困得不行的情况,总之就是没有那么多的鸡汤,还是得死扛,忍忍宝宝就大了。

我是一个全职妈妈,首先我想说的是,每个全职妈妈都是伟大的,都是值得称赞的,每个全职宝妈为了孩子都付出了别人难以想象的心血和汗水,无论别人怎么看待我们,我们从不看轻自己。看着孩子健康快乐的成长,所有的心酸都值得!

2.积极向上,学习方法带孩子

加油吧!

给孩子创造好的生活,可以体现在生活的方方面面。

“没有人天生会当爸妈,不会的我会告诉自己去学习。我不奢望自己是一个完美妈妈,我希望自己是60分及格的妈妈。”忙活着两个孩子的茹敏,依旧不忘学习如何当一个好妈妈。

很能理解这位宝妈的心情,一个人带娃确实是一件很身心俱疲的事情。

1,全职宝妈首先要自我肯定自己的角色,不要认为自己是个全职妈妈没有直接的收入来源就觉得没有底气。我们为这个家的付出,我们所创造的价值是无形的,很多是无法用金钱衡量的。我们十月怀胎忍受着身体的变形,孕期的难挨;我们在生产时,在产房里经历着人间最难以承受的十级痛;给娃母乳,每晚起来几次困到无法支撑;娃吸破奶头忍者钻心的痛,还要坚持喂奶;孩子的吃喝拉撒、衣食住行全要关心,家里里里外外的家务事样样都行······试问这些付出值多少钱?

茹敏是个合格的妈妈,乐观向上的她带两个孩子,带出什么样的孩子呢?

从早到晚就为了孩子转,完全失去自己的自由,时间,空间。特别是第一胎,从自由自在的单身突然晋升未母亲,身份的转变还没完全的调整接受。

记得前段时间网上很火的一个小学生的文章“我妈是个没用的家庭妇女”,这让多少全职妈妈心痛?反过来想想,你有没有真正肯定过自己的价值?有没有觉得自己没收入就是没有?

开朗活泼妈妈的心态给孩子们带来如沐春风般的感觉,因为妈妈乐观对待生活的无奈,所以孩子们也受感染了。两个孩子从来不知烦恼为何物,更不会整天像个糟老头般感慨人生,也没有怯怯懦懦地独处。

7个月的宝宝正是需求增大,又开始粘人的阶段,要是碰上一个高需求的宝宝那是真的非常累人。

2,全职妈妈除了照顾宝宝,也要不断的自我学习,自我提高。这样,你在无形中会给孩子一种积极向上的正能量,在你的带动下,孩子也会变得正能量慢慢。

勇敢面对生活中的小挫折如系鞋带这样的事,哥哥系鞋子忙活了快半小时,可是他依旧在与鞋带奋斗着。系鞋带每天都可以发生,可是哥哥没有气馁,没有不耐,更没有大哭大闹着让妈妈帮忙。

第一胎的时候,米宝麻麻也是自己照看孩子,还是一个高需求又精力旺盛的宝宝,很多时候自己累的不行困得不行,小孩就是怎么哄都哄不睡,而且还不敢让他独自一个人玩,怕摔怕出意外。那个时候真的心情一下子就崩溃了,抱着小孩大哭,实在是再也承受不住了。

带娃确实辛苦,但是也还是能抽出一些时间可以自我提高的。喜欢运动的可以跑步、练瑜伽,可以带上娃一起,自己健身的同时,也培养了孩子热爱运动的好习惯。喜欢画画的就去画画,当你拿出一幅还不错的作品时,你的孩子会用崇拜的眼神看着你,发出由衷的赞叹。喜欢英语的就去学英语,有很多APP可以用来学习,你每天坚持练习,也可以在孩子面前或者叫他一起加入,坚持打卡,孩子能看得到你的努力!每天孩子做作业时,你可以安安静静的坐下来读一本书,也可以把你读过的好书推荐给孩子,可他一起探讨书中的内容······

生活中可能会遇到种种的挫折,一受挫折就求助?每受挫折家人就帮忙摆平?从小事开始训练孩子们的抗挫力,这值得学习。

哭完了心情也就平复了,该干嘛干嘛,自己生的娃自己不带还能咋滴?自己生的娃只能自己疼。

无论你做什么,只要你在努力,孩子都能看到。你的努力滋养着孩子的心灵,他知道我的妈妈是个爱我爱自己的好妈妈!

3.勤快分担家务

这么一想也就释然了,当然这种心情也是反反复复,一会崩溃哭一会又觉得自己的小孩怎么看怎么可爱。

3,全职宝妈要有自己的朋友圈,让孩子知道,妈妈爱他,但不是全部属于他,妈妈也有自己的生活。

独自一个人带孩子的妈妈,家务活自然是自己承担着。可总有那么一时半会儿不想干活的时候。于是乎,即便是两个年龄尚小的孩子,看见妈妈在挑菜,会主动帮忙;看见妈妈打扫卫生,哥哥拿扫把,弟弟拿铲子;准备吃饭时,一个孩子盛饭另一个孩子分筷子;洗澡的时候,哥哥帮忙搓搓,弟弟拿花洒帮忙冲水……

每天早上下午抽时间带着宝宝出门走走,跟宝妈聊聊天,这也是好方法。

物质方面:

这样勤快的孩子,你不期待拥有吗?

当真的没有办法调整过来的时候一定要学着寻找帮忙。找老公,找亲妈,找婆婆,甚至找闺蜜,让他们来帮忙带半天一天,而你就完全抛开育儿,出去逛逛街购购物什么的,吃吃喝喝,一定要缓解压力缓解心情。不要死扛,情绪积压容易出问题,还有一点注意产后抑郁,要是感觉自己情绪控制不了,有异常,记得找专业人士帮忙。

4,多研究美食,时不时给孩子一个惊喜。孩子会觉得我的妈妈是最好的厨师,他爱你,也爱你吃的菜,这就是让她回味的“妈妈的味道”。

所以宝妈需要调整自己的心态,不要让自己怨天尤人,更不要迁怒于孩子。

宝宝出生后,生活会发生翻天覆地的变化,如果妈妈没有思想准备,就会接受不了各种变化带了的不适应情绪,把自己和孩子的生活弄得一团糟。因此在当妈妈前,应该先了解一些产后生活,让自己有个心理准备和适应期。

宝妈在研究美食时,可以让一起参与,或许他会弄得一地面粉,或许他会不小心打碎了鸡蛋,但是没有关系,这是孩子学习的一个绝佳机会。既锻炼她的动手能力,又增进了亲子关系,至于一团糟的厨房就当是学习教的学费吧。

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1.身体变化

产后内分泌失调,让妈妈的情绪不稳定,同时产后身体变形,大多数妈妈在产后都会出现肥胖,臀部胯部变宽,乳房下垂等症状,让很多新手妈妈不能接受的这些事实,严重影响了产后情绪。

因此产后多运动,做些产后瑜伽等锻炼,能够使妈妈们早些修复产后身体,恢复到正常状态。

和孩子一起品尝亲手做的美食,相信你能吃出幸福的味道。

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2.照顾宝宝艰辛

只有当过妈妈才能知道当妈的苦,24小时待命,没日没夜的照顾小宝宝,深怕有什么闪失。精神高度紧张,体力不支的情况下,妈妈会变得脾气异常烦躁。

让家人多帮忙照顾宝宝,保证自己的休息,特别是父亲,应该让爸爸多参与照顾宝宝的角色,只有爸爸知道照顾宝宝的艰辛,才能更加体谅妈妈的辛苦。

5,在孩子成长的过程中,你一定会有所领悟,利用你的经验去开辟工作新领域。

自己带娃确实很辛苦,我也是自己一个人带两个娃,吃喝拉撒全包,也不是没有抱怨过。但有时静下心想想,娃是自己生的,能够陪伴着他们慢慢成长。也是一种幸福。生活本就是累,男人也不容易,要挣钱养家。想开点就好了,你的辛苦是为了生命的延续。别等孩子长大了,想去陪伴他,他却与你疏远了。

3.生活圈变小

当妈后,整天围着宝宝转,没有了外界的社交,无人倾诉,特别对于比较外向的妈妈,会觉得孤独,与外界隔绝。

多与丈夫沟通,向朋友讨教育儿经验,扩大自己的朋友圈,做些其他事情,分散自己的注意力。

养育孩子是个漫长的经历,多向长辈们学习,积极的面对现在的生活,你会觉得自己的孩子如此可爱,充满信心把他养育成人。

全职妈妈都会出现这种情况,这种情况下,宝妈们要尝试调节一下自己。

1.带孩子的确是很辛苦的一件事,但如果一直把这件事看做一个很痛苦的事,宝妈会越来越难过,所以要尝试努力转变自己的想法和心态,让带孩子变成一件不那么痛苦的事,从中找到能让自己开心的点。

2.学会利用碎片化时间来处理自己的事情,或是休息,或是打扮自己,让自己开心起来。也可以学习自己感兴趣的东西,培养自己一个爱好,转移自己的注意力。

综上,孩子是天使,尽量不要把自己的情绪转移到孩子的身上,学会调节自己的情绪和生活,祝你早日能从负面情绪走出来。

有些宝妈因为爱和孩子读书,开始经营亲子绘本馆,有的宝妈因为孩子上学接送之便办起了午托中心。有的宝妈把自己育儿的心得体会写成文字换成了钱······

我很理解,从孩子哇哇坠地的欣喜到五六岁狗都闲的年纪,这中间任劳任怨的付出别人无法体会。自己带孩子确实不容易,累、烦每天都缠绕你无法摆脱,没有自己的空间和时间,这样的日子好像看不到头。我想你应该首先调整自己的心态,你不是烦孩子,而是烦孩子不听你的话,导致自己生气,恼怒。每个孩子都是单独的个体,随着年纪的增长那个曾经对你言听计从无比崇拜的孩子不见了,取而代之的是调皮捣蛋把你说的话当耳旁风的孩子。这是每个儿童成长所必须经历的阶段,作为家长必须要接受这个现实,并乐观的看待,陪着孩子一起成长。遇到困难多和家人沟通沟通,也好分担自己的压力。关注我的头天号,分享更多育儿经验。

你的精神状态影响着孩子的成长,每个全职妈妈都是超人,相信你只要在不断努力,怀着一颗积极向上的心,孩子一样会心中洒满阳光!

妈妈得累在于妈妈本身,二不在于孩子。

我二胎三娃,已全职带娃四年。我也相信每个全职妈妈心里都会有辛酸有委屈,但同时也一定有感到值得和幸福的时刻。

所以这个妈妈应该放松一下心情,然后跟孩子爸爸沟通、交流一下,或许会发现家庭关系没有你想的那么糟糕,孩子和孩子他爸也没有想象中的那么糟糕。

我想说的是,不管这个社会如何鄙视全职妈妈,甚至连同床共枕的老公也不理解自己,都没有关系。成为妈妈,我们要做的事只有一件,那就是让自己不断学习不断成长。

那么应该怎么办呢?

因为:

首先,妈妈应该调节放松一下

我是妈妈,同时我也是我自己。

我首先是我自己,然后才是妈妈!

给自己放个假,过一过自己的生活,逛个街,喝个下午茶,给自己一个喘息的机会。

母亲对于孩子的影响:母婴关系决定孩子的一切关系!

“每瞬间,你看到孩子,也就看到了自己,你教育孩子,也是在教育自己,并检验自己的人格。”——伟大教育家苏霍姆林斯基

都说孩子是父母的复印件,如果“原件”优秀的话,“复印件”自然不会差到哪里去。

深以为然!

犹其在孩子生命的最初阶段,对母亲有着本能的依赖。所以,母亲的性格及一言一行都会影响孩子的一生。|

最近在看李雪的《当我遇见一个人》。李雪在书中指出:

婴儿出生时,认为“世界与我是一体的”,对妈妈是全能依恋的。如果在生命之初没有得到及时回应,孩子的世界便漆黑一片,让他感到绝望。

如果妈妈在婴儿生命之初经常给予及时和积极的回应,并尽力满足婴儿的需求,当他拥有足够的安全感时,孩子才能自信满满地走向独立。

所谓及时回应,就是肯定孩子的需要。

比如孩子想要吃巧克力!

1.家里有,马上拿给他。

2.家里没有,及时跟他说:“家里现在没有,妈妈下班买给你”

3.父母无需完美,但需诚实。如果有些物质需求是父母买不起的,或没带那么多钱,或者就是单纯的不想买,可以诚实地把自己的想法如实告诉孩子,但不要否定和评判他的要求不合理,否则他会认为自己的需求是不合理的,甚至是可耻的。

这类孩子成年后可能走两个极端:

一是填不满的无底洞,再多物质也弥补不了爱的空洞:比如啃老族,青少年因为父母不同意满足其买手机买奢侈品等要求时,以死相逼等等。

二是压抑的老好人,不敢为自己争取利益,该拿的不敢都不敢要,同时也很难拒绝别人,在人际关系中,老是付出,老是吃亏,积攒一肚子怨气。

如果一个孩子婴儿时期经常被满足,那么不到两岁就能够安心等待必要的过程了,清楚自己想要什么,不要什么,态度平和而且好商量。

只要父母没有刻意延迟满足孩子,孩子遭受一些自然的挫折,会有失落,有伤心,但不会留下心理创伤。

反之,婴儿在得不到回应的煎熬中,他会累积巨大的恐惧和愤怒,这个杀伤力是非常强大的,只是婴儿的能量实在太弱了,等到他长大成人后,爆发的杀伤力将是无法估量的。

比如婴儿经常会在夜里哭,其实这时只要顺着母亲的本能去抚慰他,通过抚摸、拥抱、眼神凝视、柔声说:“我在这儿”等方式,接纳和陪伴他。孩子得到本应获得的爱,便会踏实而心安,渐渐停止哭泣。

但是焦虑的父母往往采取过激反应,比如过度摇晃,夸张地哄婴儿,转移婴儿的注意力等,总之就是要阻止婴儿哭泣,不让他内心的情绪能量顺畅流动。

哭泣是婴儿表达内心情绪的方式,不应该被阻止,而应该被呵护,陪伴和充分允许。

跟随婴儿感受当下,不去控制和改变,这是妈妈能给婴儿的最好的礼物,也是对妈妈最大的滋养。

其次,让家庭中其他人参与到养娃过程

二,不评判,全然看见

全职妈妈想要做到给孩子更好的教育,关键在于做到“不评判,全然看见”,具体做法有以下三方面:

1.不干扰孩子内在的成长节奏。

不要为了满足自己的攀比欲望,干扰孩子的生长节奏:比如不要看见“别人家的也孩子”坐得早,走路早,说话早等,就急急忙忙通过早教来训练孩子的各种能力。这无异于拔苗助长,得不偿失。

澳大利亚有个儿童发展问题专家指出,除非生活在极度贫困,极度与外界隔绝的家庭中的孩子,日常与家人互动和对环境的感知已经足以促成儿童健康、全面的身心发展。

所谓最好的教育就是不教育。我们给予孩子最好的教育,就是尊重他自我教育的过程,不打扰,就好!

当孩子希望与你交流共同玩耍时,请尽情回应;若孩子专注于自己的世界,请给予他自由,不被打扰的空间。

如果父母自作聪明地教孩子一些东西,那么孩子便会失去自己的感受力,长大后可想而知,只做别人分配的工作,无法做一个创造性的个体。

比如我们现在用的苹果手机,它的功能设计并不是通过向用户调研出来的结果,而是乔布斯自己想要的体验!

2.不要过多的限制孩子。

比如不能吃糖,早点睡觉,不可以看电视,多吃饭,担心对孩子身体不好。可是孩子反而是越被限制,越反感父母。若真心为孩子好,爱比说教重要一万倍。

对孩子限制越多,恰恰说明父母内心越恐惧,越无助。情绪失控恰恰说明自己内心有着深深的无力感。只有情绪稳定的父母,才能养育出同样情绪稳定的孩子。

3.请给自己足够多的自由。

一些父母几乎让孩子生活在真空中,认为这危险,那不能碰。父母的这种担心和焦虑会让孩子觉得外部世界是有敌意的,从而压抑了他们去探索,学习新鲜事物的能力。

人在事物面前,如果不能按照自己意志做出自由选择, 等于丢掉了个性,失去自我,不能算真正的存在。孩子会因家长替自己做决定而失去存在感。

比如。中国老人经常强行给孩子喂饭,孩子一边哭,等他张嘴的时候,再喂下一口。这让孩子跟食物建立起终生恶劣关系。如果一个人连吃什么,吃多少,都由别人来决定,那将是多么深的悲哀!

请给孩子空间,让他自由感受、体验各种事物,别用我们狭隘的头脑来限制孩子无限的可能。

确实,孩子的各种生命状态难免让父母不安,但若是能自己面对不安,不干预,不评价孩子,可能一抬头,孩子已经转到其他状态了。

很多时候,孩子本无事,父母自扰之!

看见这个题目,觉得题主有一些悲观的色彩,当然了,这只是我的个人观点。

现在社会压力大,诱惑大,成本高,而全职妈妈却是一个尴尬的存在。因为她们全年无休却分文不进,她们心理抑郁却被别人吐槽身在福中不知福。相信每个全职妈妈都有过这样的经历吧,这些话摔在自己脸上时,开始的时候会有辩解,慢慢的也就麻木,听之任之,只能自己苦笑。

这些舆论的打压也就姑且不论,可是最崩溃的情况,却是自己的老妈子形象挽留不住老公,在与社会脱了节,形象以及心理走到下坡路时,感情却又出现了问题。崩溃不论,打碎了牙咽到肚子里的苦想必经历过的人都痛彻心扉的了解。

虽然说,很多家长是因为现实压力逼迫,无奈之举才做了全职妈妈,但是,我的建议是,一定要自己想明白,然后在做这个决定,因为这是一条冒险之路,如果心理动摇就放弃,如果心理坚定,那就认可自己。

题目中提及的全职妈妈怎么给孩子更好的生活。我觉得这在一定的印象上给了我一种宝妈无奈的状态。

首先,亲情方面的满足。全职妈妈,有较长的时间可以陪孩子。所以在亲情陪伴上,只要家长不是那种一边看手机一边带孩子,或者给孩子看电视,自己撒手不管的样子,在这方面应该可以满足孩子。

其次,经济方面的满足。做了全职妈妈,必定是在经济上会出现蹩脚,这是一个客观事实,家长不必为此苦恼,因为这些苦恼应该属于是否决定在全职妈妈的那个阶段,而不应该是出现在孩子出生后,在郁闷。

我觉得,倘若家长决定了做全职,就应该做好各种准备,如果对自己有质疑,就不要做全职。如果做了全职,就认可自己,倘若自己都不认同自己,倘若别人的只言片语就让自己怀疑自己,那就真的是鸡飞蛋打了。

说一个我们家的情况,当时我自己的爱人也是动摇了好久,苦恼了半年,觉得自己一个大学生最终还是一个全职,不能认可自己,后来经过慢慢调整,有一句话让我印象深刻。她说,大学生给别人打工也是打工,给孩子打工也是打工,与其把自己的知识廉价卖给别人,不如将它运用在自己孩子的身上。我很感激我的爱人,是她给了我一个,孩子优秀,夫妻关系密切的家庭。

以上是我的一些个人经验,不知道题主家的具体情况,希望我的回答会对你有些许的帮助。

给宝宝创造最好的生活具有多样性,所谓最好的生活,应该分物质生活和精神生活两个层面。作为妈妈,让孩子拥有最好的生活是大家共同的希望,无论全职与兼职,因为天下的妈妈爱孩子的心情是一样的,跟职业无关。

当然,作为在家全职带孩子的妈妈,表面上看似不用上班,很轻松,其实做全职妈妈也有太多的家庭负担及精神压力,本人认为一定程度上全职妈妈相比较上班族妈妈更累。

每天做饭、洗衣、打扫卫生、接娃上放学、辅导作业、人际交往等等,每天都会弄的身心疲惫,心力交瘁。所有的这些,不都是为了让孩子拥有最好的生活的体现吗?甚至还有的妈妈,可谓跌打机器人,在处理上述家庭琐事以外,还需要兼职工作,为家里的经济贡献一份力量。

研究人员根据实际考察,整合调查资料,分析得出:很多全职妈妈都是学习型成长性的妈妈,本着对孩子负责的态度,注重自己个人成长。闲暇之余,读书、看报、插花、学技能、育儿心得和带娃技巧那是信手拈来。对孩子严慈相济,注重孩子心理健康,通过一种正能量的状态带动孩子努力成长,这其实就是无形中给孩子创造了最好的生活,价值连城。

其次,有一部分妈妈只注重物质上的,吃喝随便,要钱给钱,无节制无原则的娇惯孩子,她们认为这些就是最好的。其实,孩子有的时候真的不需要这些,他们需要父母的陪伴,需要跟父母的交流。如果父母忽视这些,将对孩子的成长造成不好的影响。

所以,全职妈妈要想给孩子创造好的生活,物质生活和精神生活都要兼顾,二者缺一不可,只不过可以具体问题具体分析,根据自己实际情况有所侧重。

全职妈妈和在职妈妈不容易,向妈妈们致敬!妈妈们辛苦了!

我也是个全职宝妈,从怀孕后期就不工作到现在,可以说是全职宝妈里的老司机啦。

我看题主问,怎么给孩子创造更好的环境,让孩子更舒服。我联想自己7年全职的一点经历,说几点我的体会:

1)妈妈要注意调节自己,让自己有一个良好的情绪。妈妈情绪好了,才能给孩子更多的爱、温柔、微笑。这些对孩子的成长是最重要的,比物质作用重要多了。

全职宝妈难免情绪会有起伏,可以多看看书,听听课,走出去,社交,找点力所能及的事情做。

2)全职妈妈,就更有时间带孩子户外玩耍,与其他小朋友玩耍,培养孩子社会能力,运动能力。这个是很多职场妈妈非常渴望,但做不到的,这就是全职妈妈的价值,一定要看到自己的价值。

3)现在有很多亲子游戏的视频、文章,全职妈妈可以学起来,带着孩子一起玩,既培养了孩子的能力,又增进了亲子感情,比早教课更有意义。

4)我还想说一点经济方面,全职宝妈也是可以有经济收入的。原来我在国外的时候,孩子3个月,我就开始做代购,每天推着孩子去逛商场,买货寄货,给国内的妈妈代购各种商品。妈妈有收入,也能给孩子多买一些玩具,用品,给孩子更舒服的环境。

不过,我还是觉得妈妈精神上给予孩子的舒适的软环境要比经济物质环境重要的多。

我是@利落姑娘 ,也是全职妈妈,希望我的回答对你有帮助。

我觉得要想做好一个全职妈妈,首先要学习了解宝宝各个时期的敏感性,每个阶段适合玩什么样的玩具,怎样科学喂养等等

我发现有好多宝妈过分注重孩子的物质条件,整天考虑给孩子买高档玩具,给孩子吃所谓的高级食品,给孩子穿高档衣服,却忽视孩子的精神需求。

这里我给宝妈推荐一本《从出生到3岁》,把这本书读透了,带孩子就能享受到好多乐趣。

其实,带孩子的过程也是宝妈不断学习修炼的过程。

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请听这位宝妈怎么说

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多带宝宝到户外运动,多给宝宝读读绘本,不必过于跟其他同龄宝宝比较,给宝宝一个快乐的童年和健康的成长环境就好。

让爸爸,能用到的家里人参与进来,别让自己的不放心,使自己更累。

也许大家一起看孩子才能使自己和孩子更幸福。

所以宝妈要做的就是赶紧调整好自己的状态,在养孩子的时候不要有太多压力,对宝爸多一些信任,对孩子多一些理解,这样才能让宝妈重新恢复好的状态。

其实在婚姻里,两个人需要磨合,要包容对方的缺点,改掉自己的缺点,既然你不想离婚,那就想办法改变自己,我们都要努力经营自己的婚姻,每个人活着都不是为自己活,我觉得你们之间的沟通有问题,你说你为她做了很多,她感受不到,那你为什么不告诉她呢?心平气和地跟她谈谈,多做换位思考,如果两个人在一起都努力找对方的缺点,抓住对方的缺点不放,那你们永远不会得到幸福。

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作为一个宝妈,我深有体会,不能在养娃的道路上失去自我,在有限的时间里多拓展一下自己的个人价值空间,哪怕和同等情况的宝妈多沟通多交流[微笑]

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