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在家中爱唱爱跳的孩子,孤单的小花儿

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:110 发布时间:2019-11-12
摘要:三、家庭和幼儿园中的氛围不同,孩子不适应幼儿园的集体环境 03、 家庭多举办演讲活动 在幼儿园孩子不好意思当着全部的人发表演讲,其实也是锻炼的机会少了,演讲的次数也少。

三、家庭和幼儿园中的氛围不同,孩子不适应幼儿园的集体环境

03、 家庭多举办演讲活动

在幼儿园孩子不好意思当着全部的人发表演讲,其实也是锻炼的机会少了,演讲的次数也少。孩子本身就不熟悉这种模式,所以在家里可以多举办演讲活动,让孩子多熟悉,多锻炼。

帮孩子克服恐惧,摆脱焦虑,建立自信,最重要的还是应该理解孩子,了解孩子,鼓励孩子。害羞不是错,家长的引导才是解决孩子害羞的关键!

看到这个问题,想起我儿子6月份托班毕业典礼的事。

我儿子属于那种害羞型的小男生,不太乐意表达自己,有点缺乏安全感。当时收到通知说孩子们需要上台表演时,我还是挺担心的,如果我在现场,孩子估计会不配合的,如果我不在场,老师带着的话,可能会好。尽管很担心,还是带着孩子准时去了。

毕业典礼在商场大厅举办的,除了家长外,还有很多围观的人。带儿子刚进商场,儿子看到那一群群的人,就开始哭着要回去了。安抚了好久,还是不行,孩子趴我身上不下来,弄得我很尴尬,但为了孩子,我也没有强求,答应带他离开。于是跟老师说了一下,就带他离开了。

后来看到老师们分享的活动现场,虽然也有小朋友哭,但人家都坚持在现场看了,而我们家的没表演就算了,还直接被带回家了,说实话,心里挺郁闷的,把我儿子说了一通。当时为了这个毕业典礼,买了礼服套装及小皮鞋,这套衣服鞋子仅在那天穿了一天,现在一直被闲置着。

所以完全可以理解你的心情,看到别的同学都能踊跃积极地讲故事,而自己的孩子却没勇气做这么简单的事,很尴尬,很受伤吧。

说实话,当时这对我的打击还是蛮大的,一直觉得孩子已经在慢慢进步了,为什么遇到这样的场合就退缩了呢?我觉得可能跟性格有很大关系,我家儿子平时在家啥都说,出门到陌生的环境就不怎么说了。

其实,每个孩子都有自己的个性,有的自来熟,有的慢热,有的爱说,有的不爱表达,乐观开朗大大方固然好,但如果孩子本身性格如此,如果强求,可能会适当其反。不如顺应孩子的个性,慢慢引导。

所以,我就经常带孩子出去玩,每个周末都去一次游乐场,平时也多带他去外面吃饭,或者去朋友家玩,然后鼓励他跟别人表达自己,这个效果蛮好的,我看到他也慢慢乐意和其它小朋友一起玩,而且玩得不分开了,性格有很大的改变的。这对后来入幼儿园也有很大的帮助的,孩子一周就适应了幼儿园生活,老师有提问题,他也能积极勇敢地表达自己了,老师说还让他当过小班长,表现很棒。

除了自己平时多关注孩子性格培养外,也要多和老师沟通,了解孩子在学校的情况,表现好就给予鼓励,表现不好就引导改进。其实,害羞的孩子,大多缺乏安全感,多给孩子一些关爱和鼓励,相信孩子也会慢慢融入集体的。

顺其自然,平常心对待。

每个孩子都有自己的性格,因为害羞不上台去讲,不代表孩子不会讲,只是孩子不喜欢上台讲。

成年如我们,面对众人,上台讲话尚且困难,对幼儿园的孩子何必苛求。

害羞是一种性格,只要不是特别严重,适当引导一下就可以了。年龄稍微大点,接触的人和事多了,自然会有所改变。

我儿子幼儿园时,排练舞蹈,平时练的挺好,一道上台就往后缩,打死都不上台。

有一次,他们小班六一汇演,地点在一个酒店礼堂。儿子哭了很久,才跟着老师去后台化妆。

我就去观众席,等待他们演出。轮到他们上台,我拿出手机准备拍摄,在镜头里看了半天:我儿子去哪了??放下手机又找了半天,确定没有。

这时,一位我认识的阿姨,领着他过来找我,上来给我一顿训:“你俩怎么看的孩子,他自己跑到观众席最后一排去了,哇哇哭着找爸爸妈妈,这得亏我看见了,孩子丢了你往哪找去?!!”

舞台结束我就去找他老师去了,老师特别内疚,说孩子上台前还在哭。轮到他们表演,没办法,她就把我儿子交给另外一个老师了,结果那个老师没看见,他自己就跑出后台了。

这真的让人后怕。一个表演而已,不去就不去,何苦逼着孩子必须上呢!后来,他们学校的表演,该怎么排练怎么排练。他想上就上,不想上我也不强求。

场景一

经过一段时间的努力,贝贝有了明显的转变。她有了自己的朋友,自由活动时间的时候她会和小朋友结伴到班级外面溜达或者和大家一起认挂图上的汉字,有时还和小朋友一起做游戏。我们和家长看了都非常开心,贝贝现在不再孤单,已经能和小朋友愉快的相处了,上次我询问了主班老师,她说贝贝现在还特别喜欢为班集体做事情,成了老师和保育阿姨的小帮手。

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01、 了解孩子为什么害羞

孩子的害羞有很多原因,大部分是对社群的恐惧。每个孩子害羞的程度不同,原因就不同,家长要了解清楚,孩子是因为害怕出错而害羞,还是因为不敢表达而害羞。只有真正了解孩子害羞的原因,才能更好的对症下药。

在幼儿园,幼儿之间相互比较的机会相应地增加了,妒忌的形式也随之发生变化。虽说妒忌是一种正常的情绪反应,但这并不意味着就可以放任不管。因为正常的妒忌情绪,会演变成人格的一部分。孩子的妒忌心过强,也容易受外界的刺激而产生诸多不良的情绪,对孩子的身心发展极为不利。作为幼儿园的老师,我们经常会看到孩子们因为妒忌心而发生的种种摩擦。面对妒忌心强的孩子,我们幼儿园老师应该运用正确的教育措施,帮助其淡化妒忌心,建立良好的情绪。

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为什么会出现这种问题呢?

嘟嘟上幼儿园一个月了,不能随时看监控,老师会往班级群里发一些视频和照片。有一次,老师发的视频是一个老师带着小朋友跳舞,孩子们看着老师做动作,还转圈,但是嘟嘟在队伍里既没有看老师,也没有跟着跳。嘟嘟爸爸也在班级群,他也注意到这个事,因为父母都关心自己的孩子嘛,希望他能合群,开朗大方,能完成一些日常的活动和要求。

  教孩子处理妒忌的情绪

家长和我们这些老师都很担忧她的情况,平常我们都很关注她。通过对贝贝父母的咨询了解到,原来由于爸爸妈妈上班,导致贝贝没有人照顾,她经常一个人在家,缺少与同龄人的交往,同时也缺乏与人交往的技巧,性格就渐渐的孤僻了起来。爸爸妈妈为了弥补对孩子的亏欠,对孩子的各种需求都尽力满足,但对孩子的心理需求关注很少,不能及时把握孩子的内心想法。而我们老师也没有及时了解到情况,在平常的保教活动中对幼儿的观察不够细致,没有帮助到贝贝。

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妒忌是人类的一种普遍的情绪表现,即使小孩子也不例外。心理学家的研究证实人类大约从一岁半到两岁起,妒忌心理就开始有了明显而具体的表现。

主班老师和贝贝的家长进行了交流,请家长多关注贝贝的内心需求,多和孩子交流,了解孩子的想法。家长也很配合我们的工作,对贝贝给予了充分的关注,并且经常请一些小朋友到家里玩,让贝贝与同伴更好的交流玩耍。我们老师在幼儿园也帮助贝贝结交玩伴,鼓励她们交往,使贝贝能够适应集体生活,在活动中,我们经常激励贝贝,并让她帮老师做一些力所能及的事情,多给她锻炼的机会,比如有时候早上贝贝来园比较早,我就经常委托她整理区角,摆放桌椅,并有意识的在大家面前夸奖她,让她体验劳动的快乐,增强她的集体荣誉感。

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其实,父母越焦虑,孩子的发展越不容易顺利。

父母过于关注孩子,就会放大一些行为,其实对孩子可能很正常。

孩子不上台,可能是不会讲故事,可能就是不喜欢,没必要上纲上线,给孩子贴标签,"我家孩子内向,胆小",父母越担心,孩子反而会增加压力。

站在旁边的莹莹听到老师和敏敏的对话,早已经满脸不高兴了,撅着嘴巴走过来,一把推开敏敏,拉着老师的衣服说:“老师,她的裙子一点都不漂亮,我觉得我的裙子比她的漂亮多了!”整个早上,莹莹都因为没有得到老师的赞美而拒绝和敏敏一起玩耍。

贝贝,一个可爱的小女孩,是我实习期间所带的中班的一名幼儿。贝贝是一个独生女,她很害羞,胆子很小,性格有点孤僻,不爱与小伙伴和交流玩耍,沉默寡言。上课时,让她回答问题,不管问题有多容易,总会嘤嘤的哭起来。下课时,其他小朋友都到室外活动去了,而她总是独自安静的坐在椅子上,不和同伴交流,对周围的事情漠不关心。也不爱劳动,自己的椅子从来不自己动手搬,还不爱参加集体活动,甚至在元旦联欢晚会时,大家都争着找机会上台表演,她却哭着怎么也不肯上台,也不肯待在晚会现场,拽着妈妈闹着要回家。

由于孩子的自我认知源于外界的评价,不断增强的自尊心使得他们渴望得到积极评价,排斥消极评价。案例中的nini可能由于信心不足,害怕老师和同伴对自己的负面评价,羞于在集体面前进行表演。

我家也发生这样的事情了,但是我并没有太在意。

《纲要》中提出“幼儿园应与家庭、社区密切合作,与小学相互衔接,综合利用各种教育资源,共同为幼儿的发展创造良好的条件。”家长[微博]的积极配合对孩子的教育能起到事半功倍的效果,教师要善于与家长合作,指导家长配合进行教育。

孤独的小花儿绽放了,她开朗活泼,乐观可爱,周围还有各色各样的小花们,她们一同玩耍,一同成长。

nini在家很喜欢唱歌跳舞,表演得特别好,可一到幼儿园就怎么都不肯在集体前表演,前几天幼儿园组织才艺展示,nini在家练习了好几天,唱跳都很熟练,可到了展示当天,轮到nini表演的时候,她却说自己不会,最后弄得老师不满意,家长尴尬,这种情况出现过好几次,怎么办呢?

吃过晚饭我把孩子叫到了跟前:“儿子,班上小朋友的故事讲得好吗?”“还行吧,有的小朋友都没讲完”孩子眨巴着眼睛望着我说。“那明天是不是该你讲了?你准备好了吗?”儿子不说话,只是那么直愣愣的望着我。我知道他心里怎么想的,于是,我叫来了孩子妈妈,奶奶让他们都坐在沙发上,我站到了他们对面开始讲起了故事,我讲完故事孩子妈妈带头鼓起了掌。我讲完了又让孩子妈妈上来讲。妈妈讲完了,我看着有点心动的孩子:“涵涵,该你了!”儿子怯怯的站到了我们的对面,妈妈给他起了个头,他就顺着讲下去了!儿子讲完,我们全家都响起了热烈的掌声!

当孩子在家长面前出现了妒忌情绪,爸爸妈妈不要批评或讽刺孩子,让他伤了自尊、丢了面子,家长可温柔地加以询问。当孩子对某个小朋友拥有比他更多的奖励而生气的时候,家长可以适当地激励他:“你要是怎么怎么做,你也可以得到和他一样多的奖励”,这样将孩子的妒忌心转化为上进心。(作者:广东省东莞市东莞实验幼儿园 张彩玲)

贝贝这种不合群的现象,其实很多幼儿也存在。我觉得产生这种情况的有以下几个原因:一种是幼儿对与人交往根本就不感兴趣或因为焦虑,担忧等原因而不能与人交朋友,称为交往退缩,是一种比较典型的交往心理障碍。一种是因为幼儿不被同伴所喜爱,在与她人交往过程中遭到了拒绝。还有后天的一种是后天的教养方式不当,这种教养方式不当包括过分保护和淡然置之两种,爱的过分和爱的不够都可能导致孩子不合群性格的形成。而我们的贝贝就是因为后天的教养方式不当而导致她的性格缺陷,所以我们老师和家长都极力帮助贝贝调整她的性格。

首先,耐心询问拒绝的理由,不能一味责怪甚至呵斥,要静下心来听一听孩子的想法和理由,给他一个开口说话的机会。

妈妈:淡定面对孩子成长的每个小插曲,相信孩子是最棒的

当我和妈妈说完墨墨的表现时,她真的很吃惊,也很感谢老师的细心观察。

我们交谈后一致认为,在家和学校多给墨墨表现的机会,先从他擅长的领域开始,慢慢的他会发现其实没什么大不了的。

自然也就战胜了胆子小这回事了。

就像我现在当了妈妈,我更能理解家长的心了。害怕孩子哪里比别人差了,其实没事的,每个孩子成长经历和发展情况都不一样。

我们都不是完美的人,但是发现问题后和孩子一起改进不会更好吗?

老母亲都要学着淡定一点,孩子不会让我们失望的,包括我自己在内,共勉!

我是【因为是麻麻】八年幼教一线工作者,家有两岁半萌娃小久久。我手写我心,育儿路上你并不孤单,欢迎关注!

我儿子小时候也属于这种特别害羞的孩子。见了人从来不敢打招呼,只是微笑地看着人家,上幼儿园小班的时候,也不敢表现自己,老师和他沟通,常常是有心里话也不敢讲。每天放学回来,会跟我说:“妈妈,我今天好想好想你,想得睡不着午觉,不想跟小朋友玩。”

所以当老师跟我说,宝宝不是很爱说话,当小朋友们展示自己的时候,他就瞪着大眼睛看着,但一请他上去,他就说什么也不肯。

听了我心里特别心疼。同时也更上心要引导孩子 勇于表现勇于交往。

我问孩子:“你们班最厉害的宝宝说谁呀?”孩子会告诉我是那个会讲故事会唱歌老师经常表扬的孩子,我问他,你想不想上去讲故事?他说,不想。我不敢。

每个孩子都期望得到肯定,特别是老师的肯定。他不是不想,确实是因为不敢。

我没有心急,开始逐渐巡练孩子。

1.给孩子交往的机会。

每次出门,都需要带户外水杯,有一段时间我特意没有给孩子带,然后就得去买水。我跟孩子来到商店门口,把钱交给孩子,让他去买,同时还可以自己挑一样自己喜欢的零食。我假装忙着打电话,没有空跟老板说话,孩子急着想买零食,自己就跟老板交涉了。等我把电话打完,他已经把水和零食买完了。别看是件小事,对孩子来说是已经算了勇敢地迈出第一步了。

2.及时肯定孩子的做法。

还是以买水为例,我告诉孩子说:“你怎么那么能干呀?妈妈刚打完电话,你就完成任务了!以后买水的工作就交给你啦!”他也乐于接受,后来每次出门要去买水,他都主动去买,不用交待,他能给每个人都能买一瓶。

似乎从此一发不可收拾,遇上小区门卫,叔叔先打的招呼,他依然不出声微笑看看叔叔。我当时没有评价,只是以孩子的口吻回应了叔叔的招呼。过了之后,我说:“宝宝,回应别人打招呼是一种礼貌,你可以做到的是吗?”他说:“我不敢。”我说,不敢没关系,谁都有不敢的时候,当你觉得你有一点勇气了,就试着张开嘴巴。买水的时候你不也是有一点点勇气就赶紧张嘴了吗?宝宝点头。然后都不知道什么时候起,你突然发现,他真的张嘴了。

3.给孩子展示小我的机会。

对于孩子来说,上一次展示台是件大事。不要急着让他表现,在家里先表现,房间里展示给妈妈看,然后再展示给全家看,再展示给小区的小朋友看,当他得到及时的肯定之后,发现展示自己并不是一件特别难的事。

4.及时跟老师沟通。

社会交往是幼儿园的教育内容之一,但老师毕竟照顾不到那么多孩子的情绪,妈妈要及时跟老师反馈孩子的表现,引起老师的注意,共同教育孩子。我就是在接娃的时候跟老师聊了孩子的一些进步,恳求老师给孩子一些尝试。后来在大班毕业汇演时,我家娃挑起班级独唱和合唱的大梁,表现很棒呢!

每个孩子都是一块璞玉,需要家长不断地打磨,只要手法恰当,终归会发出应有的光芒的。

我是子喻,亲子教育讲师,儿童礼仪讲师。欢迎关注我哦!

必须握爪,太有同感了,我女儿幼儿园时候也是,内向害羞,不敢大声说话。今年八岁多小学二年级,虽然还是比不上那些从小就开朗胆大的孩子,但是已经好很多了,能够上课举手回答问题,小舞台表演一些小节目。我说说我的一些想法和做法,希望对你有所启发。

首先我们做妈妈的一定不能急躁,千万不能把对孩子的失望表现出来,否则孩子会更不敢表演了。就像平时一样,不能发脾气,更不能打骂挖苦,如果你想这么做,就想想上司如果这么说你,你心里会是什么滋味。

第二就是共情。告诉孩子:自己小时候表演也很紧张,现在偶尔还会紧张。让他心里放松下来,消除失落感和挫败感,要不然他会以为只有自己很差,对自己失去信心。

第三就是表达你的爱。无论你是什么样的,妈妈的爱都是无条件的,不会因为你有没有表演而发生变化,他的内心充满安全感和慢慢的爱,这会让他充满能量。

第四是鼓励他给他机会。好多孩子心里是很想展示的,只是缺乏一个推动力,家长的一个眼神一个微笑一次拥抱都可以给他很大动力,让他勇敢走出去,只要第一次第二次开始了,后面的就顺理成章了。

这是我的一些想法,希望对你有用处,好家长要学习,大家一起加油!

我是比较行动派的,首先感谢老师及时反馈孩子在幼儿园的情况,再回家搞清孩子的想法和感受,找到问题症结,然后练习!

我觉得讲故事是技术活,不仅仅是害羞的问题,也可能是孩子根本不知道怎么讲。

讲故事其实挺难的,孩子一开始不知道什么叫讲故事,你让他随便讲,他更不知道怎么讲了!就算上了小学你让他讲,他还是从头到尾给你念一遍,不能三言两语说清楚,更别说加上表情绘声绘色表演了。

我家小子一年级的时候也是对当众讲话很发愁,一提起这事,他就跑掉把头埋进沙发里,或者被子里。后来我们了解到他是不知道怎么讲。

那就练吧!

一、选择合适的朗读材料创造机会在家多练习

从讲几句话的小笑话、谜语、绕口令开始练习,利用招待客人的机会、和邻居打招呼的机会,过年拜年的机会多说话、组织语言。

二、先照着稿子念

从简短的歌谣开始记,孩子大点认字认拼音后,再读长一点的故事,把喜欢的故事读熟,记住了,讲的时候才能讲出来

三、每次找出问题总结

一开始是读熟,给他录下来自己看,找问题,比如应该声音更洪亮、哪个地方断句不对、有没有面带微笑站好姿势,像个小播音员一样讲话。练习多了,每次总结一下,不断改进,慢慢就会越讲越好了。

总之,利用各种发言的机会来练习,提前准备,孩子对当众讲话就没有什么恐惧感了。

作为家长,都希望孩子能够勇敢、大方,敢于表达自己,但每个孩子的性格不一样,我们不能要求孩子必须和其他小朋友一样,或者让孩子满足自己的意愿,这对孩子来收都是不公平的,也会给孩子造成一定的压力。

之前,我家老大在读幼儿园时,他们班上有一个女孩特别内向,六一演出的时候,别的孩子都敢登台,这个女孩说什么都不去,再催就会哭,最后老师就放弃了,让她一个人在台下看小朋友表演。后来,女孩的妈妈知道了,就非常生气,质问老师为啥没让她家孩子上台,老师解释后,她却觉得是老师排斥她家孩子,反反复复一句话:“我就问你,别人家孩子都让上台,为啥我家孩子不让上台?”

如果我家孩子非常害羞,不敢上台表演,那么我会先问问孩子到底是怎么 回事,对家长来说,可能觉得让孩子上台表演并不是多难的事情,但对孩子来说却是很大的挑战,走上台需要克服很大的恐惧。我们不应该强迫孩子必须要站上台,而是应该多鼓励孩子,做好与老师的配合,注重培养孩子的信心,多鼓励孩子,孩子有了自信,逐渐就会变得胆大,敢于表达自我了。

我家孩子今年5岁,马上就要上小学了。那天结课,我接孩子回家上学,老师叫住我说:“惠惠妈,惠惠平时在班上很乖,安安静静的,孩子不闹腾是好事,但是过于害羞了。这不,我们布置的结课作业就是小朋友上去讲故事,你家惠惠,直愣愣的看着我,也不上台。我以为是没准备嘛,一问才知道,惠惠太害羞了,不好意思当全班面讲。”我当时听了,觉得自己没有好好引导孩子,平时在家也练习过,讲得有声有色的,在幼儿园竟然这样了,真让我意想不到。

惠惠不是不会讲,而是不好意思讲,太害羞了。她是能表达自己的,但是她只在特定的环境里表达自己,比如家里,熟悉的人面前。小孩子多少都有股羞涩,但是太过于羞涩不是一件好事。孩子害羞是一种对社交场合、公共场合的过分恐惧。有遗传的关系,但是大部分在于孩子是否在众人面前自信,是否敢于表达自己。我们只要好好引导孩子,就可以很好改善这种情况。

家长该怎么做?

壮壮是幼儿园老师口中聪明乖巧的孩子,经常得到老师的表扬,并且每次都能拿到小红花。这天壮壮吃午饭时,想转身和后面的小朋友说话,一只手不小心把碗碰翻摔碎了。这天壮壮没有拿到老师奖励的小红花,看到墙上登记小红花数量的表格,自己的小红花数已经被小朋友心心超过了,虽然他难过得很,还是装作满不在乎的样子说:“红花有什么好,我才不在乎呢!心心有很多地方不如我呢!”

一、孩子不够自信,担心负面评价

还有一次,老师发吃饭的照片,大部分小朋友手里拿着勺子,可是嘟嘟就坐着,既没有拿勺子也没有拿馒头。有个亲戚的孩子和嘟嘟在一个班,那个亲戚在群里说了一句"嘟嘟怎么不吃饭",老师没有回复,下午放学接的时候,我问老师,"嘟嘟中午吃饭了吗?"老师说吃了。我也没有再多问,对于吃饭的问题,嘟嘟爸爸的意见是,饿了自然会吃,一顿不吃不会饿坏。

  引导孩子正确认识和评价自己

原标题:在家中爱唱爱跳的孩子,到了幼儿园变得腼腆,为什么?

②多鼓励,多鼓励孩子能增强和培养孩子的自信心。要让他感觉“即使讲不完整”,也一样能得到同学们的掌声的。③多引导,以身作责,亲自示范,带动孩子的积极性,参与欲等……

细心观察孩子的情绪波动

帮助孩子建立积极的自我概念,接纳自我,提高自信。家长可以在日常生活中多对孩子进行正面评价,让孩子正确认识到自己的优点,形成积极的自我评价提高自信心。

第二天去接孩子,老师高兴的对我说:“涵涵今天表现不错,故事讲得很完整”

《幼儿园教育指导纲要》(以下简称《纲要》)指出:学龄前儿童的自我评价尚处于初步发展阶段,在幼儿园的学习、生活中,教师保育员往往成为儿童身边重要的“引导者”,在幼儿的社会化过程中发挥重要的作用。老师就像镜子一样,幼儿从这面镜子中感知自我,从“他人”的评价中来认识自己并由此内化为对外界的评价标准,老师要引导孩子正确认识和评价自己。

最后,请老师配合,帮助孩子克服害羞情绪。孩子羞于在集体面前表现,那就创造机会让孩子多练习应对这种状况。家长可以与老师相互配合,请老师多给孩子在集体面前表现的机会,并带领班上孩子一起给予其积极评价,锻炼胆量,增强自信。

总结,①多了解,了解孩子为什么不愿上台讲故事呢?为什么胆怯呢?多问几个为什么。

  场景二

41668金沙唯一官网,比如,问一问:“为什么不愿意表演?可以跟妈妈说说吗?”在孩子表达自己的想法后,首先应表示理解:“妈妈知道你怕表演不好。没关系,妈妈不会责怪你的。”这样可以帮助孩子通过倾诉的方式抒发内心的压力和担忧,同时也可以帮助家长了解孩子的想法,从而为下一步帮助幼儿做准备。

爸爸就问嘟嘟,"你怎么不跟着老师跳舞"。嘟嘟说:因为,因为,所以。

  家园共育配合教育效果更好

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不要急于求成。

不管是什么原因,想让孩子有所改变,都不要急于求成,要有耐心,等待孩子慢慢成长,不能急于求成。

曾经我也是一个胆小的孩子,后来我当了老师,现在成了妈妈,所有我对这三者的角色感同身受。

案例中,莹莹是因为看到同伴得到老师的赞美而产生了妒忌之心;明明的破坏行为是因为感到能力有限,无法达到老师表扬的要求时,就用破坏行为来达到内心的平衡;壮壮是一个一直表现都很好的孩子,习惯了被赞扬,对自己的定位是“优秀”的,无法接受不好的评价。老师应该根据情况,将随机教育与情景教育相结合,通过多种途径教育和引导幼儿。在幼儿园的生活中,教师要多观察孩子出现的情绪波动,掌握孩子的情绪变化。一旦孩子出现类似情况,老师要理解并安抚孩子,同时进行适当的教育引导。其中情景教育是一种非常有效的教育途径。当明明与楠楠的事情发生后,老师可以借助事件的背景和孩子一起分析其行为的对与错,让他知道在发生的事件中自己错在哪里、如何改正。具体的情景教育比抽象的说教效果更明显。

nini出现的这种退缩行为,在幼儿成长过程中非常常见,家长如果放任不管,可能会造成幼儿性格内向封闭等后果。

孩子:当我上幼儿园的时候,真的很胆小,上幼儿园时爷爷买给我的糖果一进班级都会被小朋友抢光光,而我都不敢去抢回来。

毕业时班级排节目,我的角色就是那个坐着听老师讲故事的小公主。其实我好羡慕小女生们穿着花蝴蝶的衣服和发箍在旁边跳舞。

我想,我在幼儿园的种种表现,当老师感受妈妈时,妈妈的心情是和您一样的。

会很担心,害怕孩子被人欺负,害怕她这辈子就这样了。

案例中,莹莹、壮壮和大多数的孩子一样,都是争强好胜,喜欢受到表扬和鼓励的孩子。表扬得当,可以及时肯定孩子的优点,增强其自信心,促使其不断进步。但是如果表扬过度就会让孩子产生一种错觉“不管哪一方面,我都是最棒的”,当孩子形成了这样的意识,就认为别人都不如自己,接受不了别人比自己好。孩子年龄还小,他对自己的评价是以成人的评价为标准的,老师在教育孩子的过程中,要适当指出孩子的长处与短处,让孩子完整认识自己,学会欣赏同伴,从而消除妒忌心理帮助其形成正确的判断。

比如,孩子可能因为记不住动作而苦恼,家长可以鼓励他:“咱们慢慢来,一点一点地记,多练几遍就好了,不用担心!”

回家向孩子妈妈问起才知道,上周五老师就在家长群里把任务布置下来了,而周未娃娃也练习过了,能够熟练的讲出妈妈教给他的故事了。是什么原因让他迟迟没有上台和小朋友们分享呢?

家长可以分享自己成长的故事,告诉孩子爸爸妈妈也曾发生过这样的事情,让孩子知道他们尊敬的父母也有出现妒忌别人的感受,然后在孩子感受到家长的理解后道出处理这种情绪的方法,引导孩子学会包容。不要过多强调孩子的立场,更不要指责孩子妒忌的对象,这会导致孩子养成动辄将责任归咎于他人的习惯。

家庭中只有父母等与孩子亲近的人一起生活,孩子在家中身心放松、有安全感,所以表现得十分活泼。幼儿园对于孩子来说是一个相对陌生的环境,并且有老师和一群年龄相仿的孩子,在集体环境中孩子不再是被时刻关注的对象,同伴间的互相比较也会给孩子带来一定的压力,因此一些适应能力较弱的孩子可能在幼儿园中的表现不尽如人意。

帮助孩子提升自信。

孩子不上台讲故事,可能是不自信,怕讲不好,父母要帮助孩子建立自信。多鼓励,让孩子自己做主决定一些事,给孩子经过挑战可以完成的任务,也可以陪孩子玩假扮游戏,让孩子学会讲故事和表演,提升孩子自信。

  场景三

比如:“你跳得真好看,看得妈妈也想跟着一起跳了!”另一方面,家长要帮助孩子认识到有缺点不可怕,事情做错了也不可怕,要学会接纳自己的缺点。

我家小儿子6岁了,正在上幼小衔接班。前不久一次去接儿子放学,班主任段老师拉住我说:“涵涵爸,我们这个星期是故事周,要求每位小朋友在家里练习讲一个故事,然后上讲台分享给班上的小朋友听。班上的所有小朋友都讲过了,可你家涵涵一次都没有举手,是不是在家没有认真练习呀?”我一脸茫然!这个问题我还真不清楚!因为平时孩子的学习妈妈管得比较多一些。

孩子的妒忌心在幼儿园的表现形式是多样的。

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问:幼儿园接孩子时,被告知班里其他小朋友都上台讲故事了,只有自己家的孩子害羞没讲,你会怎么做呢?

有些家长爱拿孩子做比较,比吃饭、比识字、比才艺……其实这些做法不一定能激发孩子产生动力,倒可能引起孩子对家长口中优秀的孩子产生妒忌。作为家长,不要拿孩子和别的孩子做无意义的比较。家长要帮助孩子发现自己的长处,事实上自信的孩子更容易接受别人在某些方面比自己出色。爸爸妈妈可多挖掘孩子的优点,帮助孩子建立自信,如孩子画画得不错,可多鼓励赞美,帮助他提高水平;孩子故事讲得好,可以多创造机会给孩子讲故事,增强孩子的自信。

家长怎么做,才能帮助幼儿成长?

看到这个问题,我心头一热。我在想这个问题就象专门为我提的一样。

给孩子留“面子”转化妒忌心

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父母在养育孩子的过程中,很容易焦虑,"孩子是不是胆小?是不是不合群?是不是不会交朋友",而且随意孩子成长焦虑越来越多。

  别拿孩子与别人做比较

二、家长对孩子期望过高,过于严厉

02、 针对孩子的问题点进行解决

明确孩子到底因为什么而害羞,针对他害羞的原因,正确的引导。如果是因为恐惧害怕的害羞,就带孩子多出去走走,接触外界,了解陌生环境。让孩子不再恐惧和害怕。如果孩子是因为怕出错而害羞,那么家长就要多鼓励孩子,给孩子建立足够的自信,同时家长不能太过焦虑,不然孩子也会焦虑。

老师刚离开游戏区去看吃得比较慢的孩子的时候,楠楠哭着跑过来告状:“老师,明明故意把我的摩天轮弄坏了!”“我是不小心的,我只是想看看他是怎样做的!”明明也跟在后面跑了过来。“他是故意的,他还说这样看你还漂亮不漂亮!”

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只有当害羞严重影响到孩子的人际关系,才需要家长和老师特别关注与引导。

1、不要总是当着孩子的面,强调孩子害羞

孩子小时候对自我的评价,受外界尤其是父母对自己评价的影响很大。

如果孩子遇长辈、朋友,家长想让孩子打招呼,而孩子却害羞的躲了起来。家长这时候,一定不要因为不好意思,跟别人解释,说:孩子是害羞了。这样孩子就会对自己暗示,“我是一个害羞的人”。

而是应该换一种说法,比如说:我们家孩子正在学习跟人打招呼呢,下次就能学会了!这次你们多担待哈!

孩子就会认为,打招呼是一项技能,是可以学会的。

2、多带孩子出去走走,多与外人接触

玩耍,是孩子与其他小朋友建立友谊的最好方式。

我儿子9个月大的时候,我就带他去游乐城堡(低幼区)玩。那个时候,他还只会爬,并且也不会说话。在里面玩的也很嗨,不停地往人堆里扎,看看别的小朋友在玩什么。爬的比别人跑的还快。

幼儿园期间,我基本我能到的地方,都带着他去。跟人打招呼,跟小朋友交朋友,都不在话下。

而且不管我们去哪里玩,他都能在玩耍的几个小时里,找到一个固定玩伴,极大地锻炼的他的社交能力。

3、多多鼓励孩子,培养孩子的自信心

本身就害羞的孩子,家长的焦虑失望,对孩子而言更是灾难。

害羞不是孩子的过错,是孩子成长发育的一个心理阶段。只是每个孩子表现的轻重不一样。家长和老师平时要多多鼓励孩子,增强孩子的自信心,害羞的情况会随着年龄的增长,得到很大的改善。

我儿子上幼儿园之后,只要是不涉及上台表演的问题,他都还表现的不错。一上台,就缩没了。

后来,为了帮助他在小朋友面前表演,我和他一起准备了他喜欢的自然灾害题材的小故事。我画了几幅示意图,在他表演的时候,我在旁边充当展架,也是为了陪伴他,让他有安全感。

那次,他完整的把我们准备的故事展示出来,获得了老师和同学们的掌声。从此,他对于上台表演这件事,不再那么地抗拒。

现在上一年级,我给他报了语言艺术课外班,能够锻炼孩子说活的能力,登台表演的机会很多。他现在在班里,越来越喜欢在台上给同学们分享故事、成语等内容。

所以,平时家长要给孩子多一点鼓励。有机会,可以陪孩子一起完成第一次登台,树立孩子的自信心。

害羞不是错,面对孩子害羞的个性,家长不必过于焦虑。

帮孩子克服害羞心理最重要的就是接纳孩子、理解孩子,要有耐心、循序渐进地鼓励孩子,不要以孩子在人前展示为标准,只要孩子能很好的跟老师和同学相处就可以了。

上不上台,有什么关系呢!

--感谢阅读--

孩子因为害羞不敢上台讲故事,家长一定要帮助孩子建立自信,内向不是错,腼腆也不是错,但发展成自卑就不利于孩子的身心健康了。

记得我当时也遇到过这样一个情况,我的孩子当时上二年级,学校要举行朗读比赛,她在她们班同学中算是朗读的比较好的,稿子背的滚瓜乱熟,每天回到家还要给我在朗读一遍,我听了也觉得有声有色的。

就在比赛的当天,孩子当着全校师生的面直接不敢说话了,后面开始结结巴巴的背稿子,和之前的表现简直判若两人,然后就在那边一直哭,最后只好让老师带了下来,老师给我说了这个情况,回到家后孩子一直闷闷不乐,问她就说:“爸爸我给我们班丢人了”然后又一直在那边哭。

我当时就觉得这有可能会对孩子造成心理阴影,要想办法帮助孩子克服恐惧。首先我和老师联系,让老师帮忙上课提问尽量多叫一下我家孩子,其次我经常带孩子去外边转,让孩子去和陌生人接触,去陌生的环境锻炼,在那个假期我还给孩子报了一个小主持人的班,让她跟着练,最后还送她去参加了一个一周的夏令营,去锻炼了一周。

就这样过了一段时间,虽然孩子还是不敢再次参加比赛,但比之前已经好了很多,到现在她已经对演讲呀比赛呀之类的活动不再恐惧了,也在他们班担任了班干部。我的看法是遇到这种事情不要去责怪孩子,要一步步的引导,一定要让他从哪里跌倒就从哪里爬起来!

细心观察多途径教育引导幼儿

很多家长都希望自己的孩子“赢在起跑线上”,对孩子的教育十分严格,要求他们每一方面都做到最好,这样实际上会给他们带来很大的压力。

老师:当我当了老师后,我也接触了形形色色的家长和孩子,有些胆小内向有些调皮捣蛋,有些聪明可爱,每个孩子都有自己的特点。

印象最深的是胖嘟嘟的墨墨,他其实很聪明,但就是做事情慢吞吞然后一副事不关己的样子。每次他妈妈和我反馈都说:“老师,怎么办啊,我这孩子以后怎么跟人家交往啊。”

但是经过我的观察我发现,墨墨他不是在发呆而且随时随地都在思考,只是他还没有和集体融入到一起。

毛巾事件:

比如:小朋友午饭前会洗手,用架子上写有自己名字的毛巾擦手然后马上回到座位准备吃饭。

但是我们迟迟等不到墨墨,原来他在研究毛巾架上每个孩子的英文名,每个单词的拼写读音他都记得,当我看到这一幕真的觉得孩子就是天使,只是我们没有走进他的心。

这时候我蹲下来抱着他,告诉他:“墨墨,你很能干,老师好喜欢你啊。现在我们先洗手吃饭,待会我请你和大家分享英文名的故事好吗?”

听完墨墨腼腆的笑了,然后快快洗完手吃饭去了。

午饭后和小朋友介绍英文名,读音,对应的小朋友的中文名,他都一字不漏。就像个小老师,很自然很淡定,一点也不怯场。

莹莹和敏敏是班上一对好朋友。早上,敏敏刚好穿了一条漂亮的新裙子,“敏敏今天真是又可爱又漂亮呀!”老师赞美道。“谢谢老师,这是妈妈新给我买的裙子,好看吗?”敏敏有礼貌地问。“好漂亮呢!”老师伸手摸了摸敏敏的头。

nini可能就是家长平时的要求比较严格,班上要办一个才艺表演的小活动,家长都如临大敌,提前练习好多天。家长的这种态度让孩子认为如果表演不好,爸爸妈妈就会不高兴。正是在这种压力之下,孩子拒绝在集体面前表演,杜绝负面评价出现。

我家孩子性格有点内向,表现欲不是很强。我在想他是胆怯了吧!看来得想个好点的办法来帮帮他了。

孩子的心事都写在脸上,爸爸妈妈多些观察孩子的行为,就会掌握孩子的情绪变化。当孩子出现妒忌情绪时,一般会搞破坏、哭闹或者说妒忌对象的坏话,这是行为变化。也有的孩子会情绪低落、难过、烦躁焦虑,这是心理变化。一旦孩子出现这些情况,爸爸妈妈要安抚孩子的情绪,听孩子倾诉。但是如果孩子出现过激的打骂人、摔东西等行为时,要制止他,让他静下来想一想,安静下来后孩子会很快地意识到自己的错误。

其实是不知道怎么表达,而且也可能是不感兴趣。我并没有再追问。

今天的游戏时间安排的是建构游戏,老师向先吃完点心的孩子宣布了游戏规则:自选20个雪花片组装一件作品。

在第一次巡视中,老师发现小朋友楠楠做的摩天轮非常有创意,于是把它当作示范作品,让其他孩子学习。

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