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如何安抚动辄哭闹的宝宝,高情商父母是按这6点

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:116 发布时间:2019-11-16
摘要:原标题:孩子发脾气时,父母越阻止孩子越恼火!高情商父母是按这6点做的         “妈妈,妈妈,我要妈妈,你在哪儿啊!” 问:宝宝两岁了,脾气大,而且生气的时候怎么说她

原标题:孩子发脾气时,父母越阻止孩子越恼火!高情商父母是按这6点做的

        “妈妈,妈妈,我要妈妈,你在哪儿啊!”

问:宝宝两岁了,脾气大,而且生气的时候怎么说她都不听,怎么办呢?

如何面对一个愤怒的孩子

孩子情绪失控、发脾气、哭闹,往往是父母最为头疼的问题之一,很多妈妈都表示要吐槽!

      “秋秋,妈妈去洗手间了。别哭了,爸爸在这呢!”一听孩子哭闹,秋秋爸以最快的速度,从厨房跑到了卧室的床边。没想到,自己的热脸却贴到了秋秋的冷屁股:“不,不要爸爸,就要妈妈!妈妈!妈妈……”秋秋大哭不止,还把枕头扔到了地上。

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不被疏导的怒火,会像一根刺一样,即使看不见,也会时时刺伤孩子的心理,伤害我们的亲子关系。

舟舟妈妈:

       看着涕泪横流的儿子,爸爸只能在一边干着急。好不容易,妈妈从洗手间出来了。秋秋一看妈妈来了,哭声更大了,一边哭,一边喊:“坏爸爸,坏爸爸!”

你好!很高兴回答你这个问题。

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我儿子1岁半了,一言不合就大哭大闹,有些是明显不合理的要求,讲道理完全不管用,只好冷处理。

       “唉,这孩子!无法无天了,气死人了!”爸爸也生气了。

首先,能看到这个问题的所在,那么,解决它就不是问题了。

前些天,一位邻居铭铭妈妈来家里做客,和我谈到了铭铭最近发生的一件事。铭铭3岁多了,有天刚吃过晚饭,铭铭就吵着要吃零食。妈妈不同意,跟铭铭说明天才可以吃。铭铭拖住妈妈的手,大声喊着:“我现在就吃,现在就要吃!”见妈妈依然不同意,铭铭索性坐在地上,踢着两条腿,大声哭闹起来:“不行,我现在就要吃!”妈妈把铭铭硬拉了起来,严肃地告诉铭铭不能吃之后,就去做别的事了。

心心妈妈:

       “哎,你怎么跟孩子计较!你先洗脸去,我来哄他。”妈妈也有点儿不耐烦了。

很多父母都是第一次做父母,在养育孩子的过程中肯定会遇到很多的问题。

这时候,身后忽然传来一声响动,铭铭妈妈回头一看,原来是铭铭把桌子上的电视遥控器狠狠地砸向了电视机。铭铭妈妈叹了口气,对我说:“当时我特别生气,真想揍他一顿了,不过又怕会激发他以后做出更强的破坏行为,真不知道怎么办好了。”

我家女儿3岁半了,最近几个月亲子的小船说翻就翻,动不动就发脾气、跺脚、摔东西,有时还拍桌子、打人,要不就生闷气,自己上床睡觉。反正是她错了你不能说,非要顺着她才满意。

       不一会儿,秋秋不哭了,去玩玩具去了。秋秋爸叹气:“唉,没见过这样能哭闹的孩子!”

我也是过来人,一名幼儿园教师和一7岁娃的宝妈,孩子也是我一手带大的。不论是自己的孩子还是幼儿园的孩子,这种情况都是很普遍存在的。

铭铭妈妈的担心不是没有道理,如果仅仅是粗暴地打压孩子的怒火,很有可能会让孩子做出更可怕的事情来。

萧萧妈妈:

      “是啊,你看这孩子刚上幼儿园两个月,学识没见长,脾气却越来越大,稍有不顺心就大哭大闹。孩子长期这样下去,怎么得了!”妈妈也心力交瘁。“唉!真是让人伤透脑筋,不知道用什么方式来教育这个孩子,看来我们要多想办法了。”

01.要相信科学的养育,不要道听途说。

​前一阵子,我看到这样一则视频:在河北邯郸,一个男孩因为被妈妈批评了几句,情绪失控的他,愤怒地从正在行驶的私家车上跳了下来。而此时,刚好另一辆车经过,撞到了男孩,致使男孩受伤失去意识,身旁有一滩血迹。而妈妈在一旁痛哭失声,声声地呼唤着孩子醒来。此时此刻,愤怒成为了燎原的火焰,吞噬了一个家庭的幸福。

我的儿子快4岁半了,总爱哭,每天起床后都要大哭一场,好好哄也没用,说多了还打人,扔东西,不让别人说话,一切都要听他的,直到对他做出小小的惩罚,他才会停止哭闹。

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世界上每个孩子都有自己的个性,经常一看到孩子发脾气,总会有人,特别是老一辈的说,这孩子就是遗传,父母有一方脾气大,很多人都会这样认为。

可是在生活中,孩子发脾气的现象总是不可避免的。有些时候,面对孩子熊熊燃起的怒火,我们常常也会被孩子的情绪左右,陷入愤怒失控的境地。

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        案例深度解析

       孩子动不动就发脾气,就像一个脆弱的“小气球”,家长感觉伤不起。

       为什么孩子动不动就发脾气呢?面对动辄哭闹的孩子,家长要怎么安抚呢?

       首先你要记住一点,尽管发脾气的孩子一点儿也不可爱,但是0~6岁的孩子,很少会为了气家长而发脾气。因为这个时期的孩子,还是以自我需求为中心的。他们发脾气多半是因为自己的需求没有得到满足,或以此要求家长顺从。

      一般来说,这个时期孩子的哭闹是因为以下几个原因:

      1.心理需求得不到满足

      除了吃好穿暖,孩子还有很多的心理需求。当其心理需求得不到满足时,往往会大发脾气。

       一般来说,孩子出生后,在4个月时就有了发脾气、表达不良情绪的能力。而随着其生理、心理的发育,在他成长的过程中,他开始逐渐接触更多的事物。不过孩子对于自己所接触的事物,不可能像成人那样做出理性的认识或决策,而是凭着自己的情绪与兴趣来参与或行动。可是他的认识或行动,却常常遇到父母的阻挠。孩子当然不会意识到父母的阻挠自有父母的道理,而是每遇到父母的阻挠或受到挫折打击时,都会通过发脾气来表达抗议,比如哭闹、摔东西等。秋秋就是这样,睡醒时,见妈妈没在身边,于是就大发脾气,甚至迁怒于别人。

       2.负面环境的效应

       孩子脾气大,有很多原因,比如,不良环境的影响。这种环境,既包括家庭环境,又包括自然环境。

       先说家庭环境。家庭环境对孩子的影响很大。比如,父母经常争吵或平时说话总是大声喧哗,像吵架一样,这些会给宝宝的心灵造成伤害。在这种环境下长大的孩子,在遇到困难、处理问题时,就会习惯采用简单暴力的方法。反之,如果一个孩子从小生活在和美的家庭,父母之间遇到问题,总是心平气和地讨论或协商,平时说话也轻声慢语,那么孩子说话就不会粗声大气,遇到问题时也不会大喊大叫。

       孩子成长的自然环境也会影响孩子。比如生活在一个嘈杂的环境中,孩子吃不好、睡不着,情绪经常处于紧张状态,就会脾气暴躁、动辄哭闹。如果生活环境悠然娴静,孩子的心情也会很平静。在这样的环境中长大的孩子,就不容易成为动辄哭闹的问题孩子。

        3.身体不适

       除了心理需求与不良环境的影响,孩子的情绪也会受身体健康程度的影响。因而,当孩子身体劳累或不适时,孩子脾气也大。特别是2~3岁的孩子,常常因贪玩而不睡午觉,结果导致睡眠不足、疲劳过度,从而使身体处于疲劳状态。此时,孩子稍有不顺心,就会大发脾气。另外孩子肚子饿了或生病了,都会影响孩子的情绪控制能力,导致孩子情绪失控而发脾气。

       4.其他原因

       还有其他一些原因导致孩子脾气大。

       比如孩子生病时,如果家长百依百顺,当孩子病好之后,家长就取消了对孩子的特殊待遇,孩子往往会因此而感觉愤怒,大发脾气。

其实,这并没有科学根据。

“妈妈怎么不懂我、不帮我呢?”

      心理学家支招

        事实上,孩子发脾气意味着孩子“自我”意识的萌芽,是成长的征兆。从发展心理学的角度看是“合理”的,是好事。

       但是面对“小气球”宝宝,很多父母会表现出急躁、烦恼,有些父母甚至会因此而向孩子发火,打骂叫嚷。所以,经常见到孩子在哭闹、家长在旁边训斥的情景安静下来,但长期之后,孩子便会变本加厉。家长发火更会激化矛盾,对平息孩子的怒气是毫无意义的。

       那么该怎么办呢?找到孩子哭闹的真正原因,有针对性地加以引导,“小气球”的气就可平稳地放出来了。

       1.尽量满足孩子的合理需求

        绝大多数时候,孩子是因为自己的需求没有得到满足而大哭大闹。这时,家长要本着“爱与自由”的原则,分析孩子的需求是不是合理的。对于孩子的合理需求,尽可能满足,就可有效解决孩子的哭闹。

        如果孩子经常因为需求得不到满足而哭闹,家长就要进行自我检查,看是不是自己管得太多,给孩子的束缚太多了。很多时候孩子的需求都是合理的。比如想玩水、玩泥巴、玩土、玩螺丝刀等。家长往往觉得孩子会把衣服弄脏而拒绝孩子的要求,进而使得孩子大哭大闹。实际上,这种亲子之间的冲突完全可以避免。孩子想玩就让他在确保安全的情况下玩好了。所以,不要为了让自己少洗几件衣服或者浪费一点儿水而取消孩子亲近大自然的机会。多给孩子自由,就可以有效减少孩子的哭闹次数。

        当然孩子也有提出不合理需求的时候,比如想摸带电的插口等。这时家长不要武断地拒绝,而要平心静气地告诉孩子,这些东西是危险的。还可以给孩子讲讲电的原理、用电的注意事项等,甚至可以请小区的电力维修工到家里来给孩子讲不安全用电的危害。这样一来,不但可以使孩子不再提出这方面的不合理需求,还使孩子学到了科学知识,一举两得。

       2.给孩子一个平和的人文环境

       在日常生活中,家长遇到事情时,要学会控制愤怒的情绪。夫妻间有矛盾,尽平时还要经常开开玩笑,给孩子一个开放、轻松、平和的人文环境。这样,孩子遇事就会沉着应对,而不是火冒三丈、大发脾气。

       3.转移孩子的注意力

       当孩子发脾气时,可以用转移法。用他感兴趣的游戏或物品吸引他,转移他的情绪。比如,让孩子听一些欢快的音乐或带孩子去安静的地方散步。安静的环境可以使孩子的情绪慢慢平静下来。

        4.冷处理法

       国外的家长在孩子发脾气时,不是去哄他,而是不理他,任他哭闹。这看起来有些不近人情,其实却是很给力的一种方法。特别是当宝宝无理取闹乱发脾气时,家长不妨采取冷处理法。

       等孩子的情绪平静下来之后,父母可以一边安抚他,一边与他沟通,请他说出自己的感受以及生气的原因。告诉他,委屈、伤心的时候,可以说出来,甚至哭一会儿也没关系,但是不要向父母发脾气。告诉孩子发脾气的时候,你一点儿也不可爱,你的行为和语言还会令父母伤心。所以,如果你心情不好、想发脾气的时候,可以做做深呼吸,这样就可以控制自己的情绪了。

       5.因“时”而宜

       孩子的年纪不同,其心理需求差别很大,认知能力和接受能力也不相同,所以面对不同年龄段的“小气球”,需要采取不同的处理方法。

       0~6个月时,宝宝的不良情绪主要是愤怒。平息其怒气最好的办法是转移他的注意力。比如,给他一个会发出音乐铃声的玩具,或者给他唱一首儿歌都可以有效改善孩子的不良情绪。

       6~12个月时,宝宝的愤怒情绪开始细化为不安、生气、恐惧等。这一年龄段,孩子有不良情绪时,父母可带他离开不良环境,换一个孩子觉得安全的地方,或者给孩子一个他熟悉的玩具、玩偶,甚至枕巾、毛巾等。

       带孩子到一个陌生的地方时,很多孩子会哭闹,这实际上是因为孩子感到不安、恐惧。所以,带孩子外出旅行,最好带上一两件孩子熟悉的枕巾、床单等,这样就可以有效消除孩子的不安全感。孩子表现出不安、恐惧时,家长要通过身体接触的方式,柔声告诉孩子不要着急,不要怕,有爸爸妈妈在。这样,就可消除孩子的哭闹,让孩子安静下来。

       12~24个月时,孩子会夸大自己的不良情绪,同时自控能力很差。这个年龄段的孩子,最容易成为“小气球”。因为这个时期的孩子,已经能够用自己的双脚去探索世界,用自己的双手去感触世界,但是他们还不能辨别哪些是安全的,哪些是危险的。所以,他们经常会提出不合理的需求,从而招致父母的制止和反对,因而屡遭挫折。而且这个时期的孩子往往会夸大自己所感受到的不良情绪,成为“小气球”。

       面对这个年龄段的“小气球”,家长要从三点入手:第一,尽可能满足孩子的探索要求,让孩子自由去探索,不要太束缚孩子;第二,培养和提高孩子的语言表达能力,让孩子学会用语言来表达自己的所思所想,而不要用哭闹的方式来表达;第三,转移注意力的方法还是非常有效的,尽可使用。

       24个月以上的宝宝,心智能力逐步提高,越来越能够合理地提出自己的需求,同时控制自己的情绪。所以,上文中提到的方法都可在孩子发脾气时使用。此外,家长还要有意识地鼓励孩子控制自己的情绪,尽可能用语言来表达不良情绪。

孩子活得比较真实,高兴了笑,不高兴就哭,情绪都写在脸上。孩子发脾气肯定是有原因的

02

很多时候孩子会因为很小的事情闹脾气。这个时候,“事情”更像是一个导火索。在孩子发脾气的当下,他们的真正需要不是物质上被满足,而是情感上被理解。

      他山之石

       爸爸姓名:王小明

       职业:公司职员

      儿子姓名:西西,7岁

       我家西西7岁了,是个聪明的小男孩。由于我与妻子工作忙,西西3岁前一直待在老家,由爷爷奶奶带大。

       西西3岁的时候,到了上幼儿园的年纪,我们把他接了回来,送到了幼儿园。

接他回来后,我们发现,这孩子脾气非常大,常因为一点儿小事就生气、哭闹。

       一天,他说要去楼下玩。当时他妈妈正在洗衣服,还有几件衣服就洗完了,于是,就告诉他等会儿,洗完衣服就陪他下楼玩。

       可他说不行,要现在就去!马上就去!妈妈没理他,继续洗衣服。

他见爸爸妈妈不理自己,“哇”的一声就哭了起来。一边哭,一边喊爷爷奶奶,就好像妈妈虐待他似的。

       妈妈见状赶紧过来安慰,耐心地给他讲道理。可道理说了一箩筐,他还是在一边哭得上气不接下气。妈妈气得又走开了,让他“哭个够”。妈妈一走,他哭得更厉害了,还拿起电话,要向爷爷奶奶告状。见此情景,我只好带他下楼去了。

       对于西西,我们一直是心怀愧疚的,所以一直以来对他很是宠溺。他在爷爷奶奶家的时候,只要打电话来告诉我想要什么,我们都尽量满足他。爷爷奶奶平时也很宠他,所以才导致了他现在这样脾气大。我想,不能再这样下去了。再这样下去,这孩子就毁了。

       有一次,他因为一件小事又发脾气,一边发脾气,一边还捶打沙发垫子。这倒启发了我。孩子发脾气时,何不让他捶打沙发垫子呢?这样做,既对身体无害,又能发泄其愤怒情绪。

       于是,当他再发脾气时,我就告诉他,你可以捶打沙发垫子,并且可以一边打,一边把惹他生气的事情说出来。

       这一招果然有效,西西将不良情绪都发泄在了沙发垫子上,我也从他边捶打边诉说的过程中也知道了他发火的原因。

       等他安静下来之后,我就把他抱到自己腿上,帮他分析原因,告诉他想发火的时候做做深呼吸,可以让自己冷静下来。

       慢慢地,我发现西西变了,他不再霸道,不再急躁,开始能够冷静地告诉我一些令他感到受伤的事了。他哭哭啼啼的次数越来越少了。

       可见,孩子发脾气时,给孩子一个宣泄的渠道是非常重要的。当孩子在气头上时,家长千万不要激动地给孩子讲道理,因为那时孩子满心都是怒气,他根本没有办法思考和吸纳家长的忠告。只有等他的怒气发泄出去之后,才能听得进去道理。

       父母保持理性,能控制住自己的情绪也是关键。这样,不仅利于孩子冷静,也可以让孩子学会处理不良情绪的方法。

作为父母,我们就要去了解孩子,孩子行为为什么会这样。

前段时间播出的《妈妈是超人》中,几个萌娃时不时上演的发脾气状况,让明星妈妈们同样头疼不已。

比如下面这个案例:

02.科学的理论可以作为我们了解孩子的依托。

包文婧在女儿饺子不认真吃饭闹脾气的时候,愤怒地一把将女儿从餐凳上拉了下来,而且在女儿大哭的时候,也不止一次跟着女儿崩溃大哭。马雅舒同样如此,每次女儿发脾气哭闹,马雅舒都会无原则地妥协,也会情绪失控和女儿一起大哭。

已经要睡觉了,3岁女儿要吃饼干,妈妈打开罐子,发现里面只有一块了,于是拿了出来递给女儿。谁知孩子刚接到手里,饼干就碎成了两块。

著名的幼儿教育及心理学家,意大利蒙台梭利提出过最经典的理论,敏感期,他认为每个孩子,从出生开始,不同时期,都会有个敏感期,每当环境阻碍了儿童的某种敏感期的发展时,孩子就会表现出一种反抗情绪,如发脾气、抵制等。

孩子的哭闹和眼泪,总是能够快速地扰乱妈妈的心,让妈妈们瞬间告别优雅。

看着手中的饼干,女儿马上就变了脸,将饼干随手扔了,并大声哭了出来:“你把我的饼干弄坏了,给我赔。”

这就是我们看到孩子不听话,有些时候,孩子发起火来,大人的不知道发生什么事了。

​这些萌娃,明明前一秒还是小天使,而后一秒就突然变身成了小恶魔,使妈妈们束手无策,被怒火和无助感侵袭。

这种时候,一些家长会用物质来满足孩子,希望孩子停止哭闹,乖乖去睡觉。却不知道,如此一味满足,很容易养出只知索取、且无法等待的孩子。

03.敏感期。

而且让很多妈妈觉得疑惑的是,为什么孩子总是特别容易发脾气,一点点小事就能够点燃他们的怒火?

还有一些家长会认为孩子不可理喻而大发脾气:“家里没了,这么晚,又不能出去买,我怎么赔你啊?碎了不是一样能吃吗?”,或者贴标签:“你怎么这么无理取闹”,或者干脆冷处理。

(一) 语言敏感期。(2个月~8岁) 其中,1岁到3岁是语言敏感期的高峰时期。

其实,从科学的角度来解释,这是与孩子的大脑结构有关的。

这样做的后果相信很多家长都有体会,孩子很可能依旧不依不饶,甚至就地打滚。这些家长从未发现孩子发脾气时内心到底在体验什么,又渴求什么。

(二) 感觉敏感期(0-6岁) 其中,2岁半达到高峰。

出于本能的“下层大脑”在孩子出生时就已经十分发达,而更为理智的上层大脑,却需要到20几岁才能够完全发育成熟。下层大脑中,有一个叫做“杏仁核”的部位,它主管着孩子的愤怒。

比较好的做法是什么呢?

孩子在2岁时对细微的物体会特别感兴趣。如成人注意不到的小昆虫、一些小东西。 在这个关键是内,孩子能毫无费力地辨别出颜色、声音、的高低及学会认知几何图形。

当我们看到孩子情绪崩溃、大喊大叫、随意地发泄怒火,怎么说都不听的时候,他很可能已经被“杏仁核”控制了。我们需要给予孩子体谅,他们本来就面临着比成人更严峻的情绪挑战。

这位妈妈是这么做的:

(三)秩序敏感期。 最早出现在2岁左右大约持续到两年。

很多时候,孩子的愤怒,也是在向我们释放一个信号。我们需要读懂孩子愤怒背后的潜在表达:是否我们的做法没有顾虑到孩子的感受,让他感受到了不公平的待遇?或者,我们过多地限制了孩子的行为,让他把愤怒压抑起来,到此刻集中爆发?

我故作神秘地说:“嘘,你听。”(理解并接纳孩子此时追求完美的敏感期特点,保证情绪的稳定平和。)

3岁左右表现得最为明显,秩序敏感期在儿童的人格的形成过程中具有非常重要的意义。 比如,在秩序敏感期内形成了良好的秩序感,那么他们终生都将是一个规范、有序和温和的人。

孩子此刻的行为,只是为了引起我们的关注?我们给予了孩子过多的压力,事情的结果没有令他满意,他便要发脾气来发泄自己?

孩子被我的举动吸引了,抽抽搭搭地问:“听……听什么?”

(四)运动敏感期(0-4岁) 这个时期,儿童喜欢活动而且动作逐渐完美。

还有一种特别值得注意的情况是:我们在孩子面前面表达自己的愤怒时,有没有采取与孩子相类似的方式,比如粗暴地打骂孩子,或者摔毁东西等?

我假装将耳朵凑到饼干跟前,仔细听了一会儿,说:“两块小饼干在说话。” (游戏化成功转移孩子注意力。)

这时期,他们喜欢爬,到后来行走后就喜欢到处乱跑。1.5岁到3岁时,他们喜欢抓握东西,去打开➡️关上,放进➡️拿出等。 如果这一时期缺乏运动就会缺乏自信、性格上缺乏协调性、精神上得到不满足。

03

显然,孩子的好奇心被激发了起来,于是停止了哭泣,问道:“它们在说什么?”

(五)“工作”敏感期。(3-7岁) 所谓“工作”就是在有准备环境中的活动,蒙台梭利认为孩子必须痛过“工作”猜呢你实现心理健康发展。这里可以理解为孩子专注的做一件事。

在心理学的定义中,情绪无好坏之分,一般只划分为积极情绪和消极情绪。而引起坏的结果的,是情绪引发的行为。

我又假装听了听,然后对她说:“它们说,我们没有坏,不过得赶快把我们吃到肚子里哦,这样我们就能在一起了。”

以上都是孩子在某个阶段的敏感期,大人无意识阻碍了孩子某种敏感期的发展,比如当孩子能够独立行走的时候,大人总是控制孩子,孩子就会莫名其妙的反复去做并发脾气。

所以说,情绪管理并非是消灭情绪,而是疏导情绪、并合理化之后的信念与行为。

孩子一听,赶紧拿起两块饼干,风卷残云般地吃到肚子里,然后问:“它们在一起了吗?”

03.不要给他讲道理,这个阶段的孩子是无法理解的。正确的引导孩子,说教是最没用的。

2岁多孩子,感觉思维很发达,我们可以通过游戏,绘本等来引导孩子。帮助孩子去看到自己的行为,通过故事中情节或者游戏扮演让孩子自己去反思,形成自己的经验,这个过程,他会学会怎么与人相处,教会孩子一些社交技巧。

千万不要对哭泣的孩子说教,讲道理是讲不通的,只有让孩子感觉好,孩子才会表现好。

以上回答,希望能够帮助到你。

每个问题孩子行为背后都藏着一个待我们发现的成长秘密。关于孩子,关于爱,关于成长。欢迎@时光小兜

看到这个问题,我突然想笑,当然不是嘲笑,是无奈的笑,是认同的笑。

我的女儿快一岁半了,就在最近几天她突然有脾气了,好像情感也丰富了,她学会生气了,和小朋友都在广场上玩,别人拿她玩具她会生气,碰她的小推车她会生气,摸摸她也会生气。

在家里,甚至声音大一点对她说话,她都要生气,生气的表现形式呢,就是两只手往前一伸,奔向奶奶的方向,趴在奶奶的怀里,让我哭笑不得。

做为妈妈的我有时候都不知道她到底哪来的脾气?哪来的情绪?是什么原因导致的?

其实呀,孩子生气也不是平白无故就会发生的,一起来看看下面的原因吧!

1、过分溺爱。父母如果溺爱孩子,任其为所欲为,有求必应,孩子就会倾向利用父母的失败,以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形,会养成他们的暴躁性格。

2、遭受挫折。挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。两岁的孩子成长得很快,有一种强烈的想自立、想"掌握"事情的愿望,却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这时孩子会对自己有限的能力感到沮丧,对自己的无能感到愤怒,因此要发泄。

3、模仿成人。有些大人遇事很容易大发雷霆,若父母或老师容易发怒,孩子会模仿他们。许多父母在儿女身上看见了自己的影子,有可爱的影子,也有可憎易怒的形象。

4、身体劳累。导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等,孩子可能午觉没睡好,但是体力仍不足以支持过久,而身体疲累会令人容易发怒。湿了尿布,肚子饿了或身体虚弱等,都可能令他们容易发怒。

5、健康问题。身体不适、生病了都会影响控制能カ。孩子遇到一些不如意的事情,亦容易失去自制能力。还有在生病期间,孩子受到的待遇特殊,一旦病好了,特殊待遇取消了,但在他头脑中并没有取消,孩子便会发脾气。

6、饮食状况。有些饮食可能引起孩子的敏感反应,会造成他们失去自制能力。对于食物的敏感程度各人不同,一般会引起敏感的食物包括:染色素、防腐剂、巧克力或过多的糖分等。

宝妈可以根据以上几种原因分析一下宝宝发脾气的原因,对症下药,不要让宝宝发展成一个易怒爱发脾气的孩子。

想要优雅地面对孩子的愤怒,我们需要做的是:充当灭火器,帮助孩子冷静下来。

我又将耳朵凑到她的小肚子上听了听,然后说:“在一起了。”孩子开心地笑了。(从故事和想象层面满足孩子对于完美的追求。)

我是饭宝妈妈,一个孩子的宝妈,有一份体面的工作,平时喜欢用文字记录生活,我把养育孩子中遇到的困难与喜悦、亲子关系培养的经验汇集于此,希望能对新手宝爸宝妈有用处。

“皮皮妈育学园”给你解答:育儿界有一个名词叫“Terrible Two”,翻译成中文就是“可怕的2岁”,这是孩子们经历的人生第一个叛逆期,也是很关键的过渡期,因为孩子门是否能养成好的性格就是从这里起航的。下面为您详细解析:

记得我儿子小树刚满2岁的时候,表姐带着女儿妙妙来我家玩。玩的间隙,我剥松籽给他们吃。因为剥的时候,小树有些漫不经心的,我就多给了妙妙几颗。接着,我又剥好了一颗,小树刚要拿,却见我随手给了妙妙。小树“哇”地一声大哭起来,小脸都憋红了。我有些猝不及防,但一想便知道小家伙是生气觉得我偏心妙妙了。这个时候,我首先把他抱了起来,把手在他的头上和后背上抚摸着。一般来说,身体的接触能够帮助孩子平复心情。

很多家长不明白:孩子有事为什么不能好好说话,总要大哭大闹一场才行?其实我们想一想自己也是,就如案例中的孩子,你面对的时候都忍不住要发脾气,因为什么?因为孩子的做法你不满意,所以你会发脾气。其实孩子也一样,因为饼干碎了,正处于完美敏感期的孩子不满意了,当然就会发脾气。

一、为什么会出现“可怕的两岁”?

研究表明:1岁半-3岁时,孩子们正处于他们人生的第一个叛逆期,2岁最为典型。这是因为婴幼儿的各部分大脑发育并不同步,比如负责情绪的杏仁核发育的就比较早。大约从1岁半开始,孩子的自我意识开始萌芽,自我发展随之进入了新的自我探索的阶段。也就是说,这是由孩子们的天性和发展规律决定的,是每个宝宝及其父母都会遇到的情况,根据孩子个体发展不同,叛逆期出现的具体时间不同。

而当孩子特别激动时,紧紧地拥抱,心平气和地抚慰,都能帮助孩子从被愤怒控制的情境中脱离出来。这个时候,最忌讳的是,孩子愤怒,我们比孩子更加愤怒。

尤其是3岁以前的孩子,还不能更好地用语言来表达自己的情绪,会更倾向于用 “行动”来表达情绪和行为(如高兴了就开心大笑,生气愤怒了就会哭闹、发脾气等)来告诉我们,他们的内心世界发生了什么。

二、为什么这个时期的孩子爱“莫名其妙”地突然发脾气?

1、这个时期的孩子极度以自我为中心

他们认为自己是世界的主宰,认为父母一定明白他们心里的所思所想,一旦得不到满足,就会大喊大叫,用激烈的情绪或行为表达抗议。

所以你常常会遇见这种情况:孩子想吃苹果,你把苹果切片端给他,他却一边叫一边把果盘打翻在地,因为他心里想的是要吃整个的苹果;等你道歉拿来了整个苹果后,他又把苹果扔到了地上,因为他不想让你削皮;等到你给他换了不削皮的整个苹果后,他可能又改注意了,毕竟不削皮的苹果他吃不惯,还得边吃边吐皮。

2、这个时期的孩子身体功能的发展晚于智力的发育

这会导致他们心里可能明白遇见的问题要怎么解决,但是他们的身体不给力,不能采取有效的必要措施。比如玩钓鱼玩具,孩子心里很明白,他要怎么做才能成功的把鱼钓上来,但是往往他手的动作还没有准备好,鱼的嘴巴就已经合上了。这种身心不一致的沮丧感,对于他们的自我探索来讲是一种巨大的打击,孩子们往往会以一种突然的、爆炸式的方式表达出来,这是孩子们的本能。

3、这个时期的孩子还没有形成抗挫折能力

一旦事情的发展不如孩子的意,比如你没弄清楚他的想法、或者他想要的东西没能及时得到、或者只是自己单独玩耍时发生的手眼脑不协调,就可能导致他们的崩溃,大喊大叫、乱踢胡踹。

面对孩子的冲动行为,我们首先要做的不是区分对错,而是帮助孩子面对情绪,接纳他们表达情绪的权利。

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三、父母应该怎么做?

1、认可并尊重孩子的发展规律

父母的理解很重要。如果不能认可这是孩子成长发展的必经过程,认为孩子在故意给自己找麻烦,从而对孩子大吼大叫、乃至惩罚孩子,会让孩子羞耻自己出现的情绪,认为自己是个坏孩子,从而引发一系列性格问题。

2、引导孩子正确的认识情绪、表达情绪

人有七情六欲,孩子也一样。作为父母,我们不能只允许孩子笑,不允许孩子有哭、闹、生气等负面情绪。如果真有孩子这样,试想一下,家长肯定更着急。但是我们可以帮助孩子正确的认识情绪、正确的面对和表达情绪。

我们可以给孩子准备一些情绪认知的绘本,日常也可以和孩子玩“情绪扮演”的游戏,教给孩子正确的情绪种类,让他明白人有多种情绪是正常的,帮助孩子正确的面对自己的真实情绪。

同时,要明确告诉孩子,生气、愤怒、沮丧时,可以表达宣泄情绪,但是破坏财物、损害身体是不对的,鼓励孩子和你一起思考有没有其它方式可以合理的把情绪表达出来?比如我儿子生气的时候:会想象头顶有三根黑线在冒烟,还会表演“愤怒的小鸟”,把手指放在自己的眉毛上,假装自己气的眉毛都竖起来了,配合嘴里发出的声音,很快自己就能平复下来了。

3、此时是进行性格培养的好时机

1)设置一些限制,父母角色要从服务型向权威型转变

在不抑制孩子探索本能、不压制孩子自我意识发展和不损害孩子主见个性的前提下,必须让孩子明白,父母才是家里的总指挥;也必须让孩子明白,并不是他想得到什么就能得到什么、想做什么就能做什么的,要温和而坚定的为良好的教养设定先例。

2)帮助孩子养成延迟满足的能力和应对挫折的能力

正确的认知情绪、疏解情绪,正确的认知自己非常重要,但是更不可少的是培养孩子养成“解决问题”的思维方式,培养孩子具备延迟满足的能力和应对挫折的能力,让孩子学会正确的评估目标和自己,知道怎么调整策略,只有这样,孩子才会在一个个的挫折中不断成长,越挫越勇。

4、具体操作注意事项

1)在孩子发脾气时,耐心的陪伴他,让孩子感受到支持和爱。孩子越认为父母无条件的爱他,他就越有底气,越愿意表达和听取意见。

2)待孩子心情平静之后,再教导孩子。哪怕是大人,在情绪很激烈的时候,你给他讲道理,他也听不下去,更何况心智发育远低于成人的幼儿,所以我们要耐心的等待孩子平静下来。

3)讲故事、胜于讲道理。这个年龄的孩子对于比较复杂的语句是没有概念的,如果你把想讲的道理融入他喜欢的角色,编成故事,往往更能抓住孩子的注意力,孩子的感受会更深刻。哪怕是最简单的“小鸡遇到困难的时候,会努力想想有没有其它的解决办法,有时也请求妈妈的帮忙”,也比“遇到困难了你得自己想办法或者喊妈妈”的效果来的好。

4)所有大人眼里的鸡毛蒜皮,在孩子的世界里,都是真实的天大的挫折。比如孩子想玩的球滚在了沙发下面,却取不出来;比如孩子想用玩具听歌,偏偏玩具放的是纯音乐,他怎么调也调不出来。

而当孩子正处于愤怒中时,他的大脑根本无法处理任何说教的信息,这也是为什么,我们需要首先帮助孩子冷静下来。

“我真的很无助、很绝望,只能打自己。”

结尾:

希望我的回答能够帮助到你,如果你有感悟了可以关注我。“皮皮妈育学园”将持续给你解答育儿相关问题,创作不易,请尊重原创;多分享,让更多的人看得到!

两岁左右的宝宝自我意识有了很大程度的发展,形成了他们自己的一套思维方式,可是他们往往又不能很好的控制自己的肢体去做好这件事情,深深的挫败感席卷他们的“小世界”,不知道如何发泄和表达自己的负面情绪,于是孩子会做出哭闹、跺脚、打人等比较恶劣的行为。

我家大宝是个女儿,在两岁的时候比较乖,没有出现脾气大这种情况,但是我家元宝有时就出现这种情况,两岁的孩子最喜欢的事情就是自己做主,最大的武器就是不讲理的大哭,怎么解决这些冲突我认为家长需要从以下方面入手:

​情景回放,体验情绪发生的过程。在孩子平静下来后,我们可以询问孩子:“我看到你非常生气,你的脸有些涨红了,好像身体不太受控制了一样。”以此,通过描述来帮助孩子回顾情绪与身体的反应,理解情绪。

很多认为孩子发脾气就是在无理取闹的家长,当孩子的哭闹声让你烦恼不已,你的耐心已经到了忍耐的边缘,无计可施的你只有用你最擅长的方式来阻止孩子的大哭——比他的哭声更大声地吼回去。这会让孩子觉得家长非常可怕!

等待孩子平静是必要的环节,切忌冷淡处理

如果孩子哭闹,我们表现的一惊一乍,那么孩子只会哭的更起劲。但如果不理不睬,任由孩子哭泣,也是错误的做法。因为,在孩子3岁之前,孩子对家长表现出来的关心或是漠视的态度非常敏感,如果他哭了没人搭理,不安的情绪就会显著的加强。

有一次我接元宝放学回到家,打开家门的时候,没有让他关门,而是姐姐跑去关上了大门,小家伙马上大哭起来。看到这样的情况,宝妈赶忙停下手中家务活,跑到孩子身边蹲下来,看着元宝,语气和缓地跟他说:“元宝,不着急,妈妈在呢。”与此同时,宝妈抱住了元宝,让孩子知道妈妈关心她、爱他,过了一会儿,元宝渐渐的平静了下来,注意力转移到了其他的事情上,也就忘记了刚才哭闹的事情。

这种时候,千万不要吝啬你温暖的怀抱,抱抱他,亲亲他,给他必要的安慰和爱抚,而这正是孩子所需要的。

接下来,和孩子探讨愤怒产生的原因:

因为,发脾气的孩子自身同样很苦恼:“我真的很无助、很绝望。”“爸爸/妈妈不懂我、不帮我,我不知道怎么办,只能自己打自己。”

鼓励孩子主动表达哭闹的原因

经过安抚之后,等孩子终于冷静下来,我们就可以问孩子了,“你刚才怎么了?”,“为什么不开心啊?”,宝宝不一定会说或者也未必说得很清楚。但你脑子里大致有了几个答案,可以列举出你猜测的原因,帮着他表达出来。

喜欢哭的孩子,除了性格原因之外,大多是因为他们的语言表达能力还没有培养好。而 一旦孩子“开始表达了”,我们就应该及时的给孩子鼓励和肯定,告诉孩子今天的能静下心来,提出自己的观点和想法很不错,父母的及时鼓励能大大提升孩子的语言发展能力。

“能告诉我是什么让你这么生气吗?”

就像文前视频里罗静博士所说的,有些孩子发脾气时不是向别人发,而是指向自己,不仅打自己,甚至有些孩子还出现了撞墙行为,在父母看来是一种“自虐”的行为,这肯定是父母在孩子出现情绪问题时给予的反馈太严厉,让孩子觉得太可怕,孩子知晓自己的情绪、自己的愤怒是不会被父母允许的,在情感上得不到理解,无法向外发泄,只能指向自己。

用孩子感兴趣的事来转移注意力

孩子实在安静不下来时可以找周围他感兴趣的事,比如,你听,树上有小鸟叫,那个哥哥在玩什么游戏呀?等等,只要转移了注意力,两岁大的孩子一般会暂时忘记刚才发脾气是为什么了。

父母要尽量避免小朋友对着来,更不要用武断的强迫法让孩子乖乖地听话,而是要了解他行为背后隐藏的教导机会,让孩子顺意,大人也顺心。

我是元宝爸爸,教育实践家,多平台原创作者,分享专业的育儿、教育知识!欢迎关注我,留言咨询或讨论。未经本人授权,请勿转载,谢谢!

两岁宝宝的口头禅是:我不要。不管说什么都会回答我不要。

如果妈妈说:喝点水好不好?宝宝会说:我不要;吃饭好不好?宝宝也说不要。其实这不是宝宝脾气大,而是自我意识开始萌芽,宝宝拥有了自己是一个独立个体的意识。这时候的宝宝被两种思想左右:

第一,我的东西别人不能动,甚至连顺序都不能动。比如小杯子在桌子上,妈妈移到另外一个桌子上,宝宝会哭闹固执的放回去。衣服也不能随便换,穿一件一直都要穿。这些 都是宝宝在宣誓自己的主权。

第二,我要按自己的心意来。其实有时候并不在于谁对谁错,只要说出“我不要”,就表明自己的心意了,反正不能和别人一样。

建议家长用“你可以”来和宝宝沟通,把宝宝坚持自我的注意力转移一下。比如:对宝宝说,吃饭时间到了,宝宝该做什么了啊?让孩子自己说出来,他就觉得是应该做的呢。还有不要使用问句,好不好,行不行之类的问句,宝宝就喜欢接不要,然后就真的固执的不要了。家长可以用陈述句和孩子说话,减少说不要的机会。

就这么多了,试试吧!

另外,这时候对宝宝说教或者批评是无效的,因为他的注意力都在他的要求,根本没有时间理解对错。

嘎嘎!又是一个可怕的两周岁啊!大人们忽然发现曾经的乖宝变得很反常,每天拧巴的不得了,稍不如意就大哭大叫发脾气,这究竟是发生了什么?

其实,这是宝宝的自我意识开始觉醒了。孩子一开始会觉得自己和大人是一体的,但是随着不断成长,宝宝又很快意识到自己和爸爸妈妈是分离的,所以宝宝要通过自己的独特方式来体验自我的存在,那就是“不配合,对着干,发脾气”,以此来证明自己的意志。这个过程大概会持续到四岁左右,直到孩子的自我意识得到正常发展,这种反常才会停止。既然如此,那我们就全力帮助宝宝顺利寻找“自我”吧!

1.顺其自然,不强人所难。

2.理解宝宝的行为,敏感期内的孩子正受到一种神圣命令的驱使,没有为什么。

3.尊重孩子自己的意愿,给孩子体验“自我”的时间和空间。很多时候不与孩子“较劲”,他一般会跟很配合。

父母须知:自用意识敏感期内,呵斥和打骂无用论,只有尊重孩子的意愿,才会得到孩子的合作。

以上是我的回答,希望能对您有所帮助。(图片均来源于网络,如有问题请联系删除)

两岁的宝宝已经有了很强的自我意识,知道自己想要什么不要什么,但表达能力却跟不上,常常遇到自己想要的东西,却表达不清楚,或者自己不开心,却不知道怎么说的情况,宝宝就会用发脾气的方式表现出来,这是这个年龄段的宝宝很常见的情况。

“你是觉得妈妈刚才的做法不公平吗?”

这样的孩子长大后,很可能会变成一个非常胆小的、连自己的正当权益都不敢争取的孩子。

那么当宝宝发脾气的时候,大人怎么说他都不听,怎么办呢?

首先,大人要先冷静下来

不要因为宝宝发脾气,大人也跟着发脾气,如果大人这时候对着宝宝吼,只会让他的哭闹越发严重,根本解决不了问题。

第二、等待宝宝冷静下来再说

如果宝宝在地上打滚,撒泼,哭闹不止,可以让他先发泄一会,有情绪让他发出来,父母可以静静的看着他,不要去刺激他,也不要妥协。等到宝宝稍微安静下来一点的是,蹲下来,看着他,抱抱他,让他很快的冷静下来,同时,也感受到来自父母的爱。

第三、想办法了解宝宝的想法

宝宝哭闹发脾气是因为什么?不要用过激的语言去质问他,刺激他,而是尽量用共情的语言,试图理解他的方式,慢慢询问他心中所想。

比如“妈妈知道你现在不开心,我猜你是因为想要那个玩具对不对?特别想要是不是?”一般这时候宝宝就比较容易冷静下来,看着你,点点头,或者说“是的,想要”。当他觉得自己的想法能够被理解的时候,应该心里的委屈会少一点吧。

第四、学会跟孩子交流

父母去理解孩子的心理,并不代表要你妥协,你可以在宝宝冷静下来之后,看着他的眼睛,语气坚定的说“可是,真的没办法,我们今天没有预算要给你买玩具?”当然,宝宝可能还会继续哭闹,这时候,你要抓紧机会,在他哭闹之前,跟他说“那我们来想个办法解决吧”,这时候孩子的思路就会跟着你走了,你可以告诉他,我们下次再买,或者买一点他喜欢的小零食,给他一个台阶,别让孩子太难过。

当孩子开始倾诉和回归事情的发生时,则表明他们的理智已经回来了,我们可以进行进一步地引导与疏通了。

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这些方法适用于宝宝在生气、发脾气的时候,那么,家长更应该在平时,给宝宝养成好的习惯,学会跟宝宝进行有效沟通,帮助宝宝学会表达自己的情绪,逐步减少宝宝发脾气的次数。

有效的沟通,让宝宝学会表达自己的想法。家长根据自己宝宝的性格,找到适合自己宝贝的交流方式,鼓励引导宝贝表达出自己的想法。当宝贝能够自己表达的时候,他更愿意用语言的方式来跟你交流啦。

不要忽视榜样的力量。父母是孩子的榜样,你平和,宝宝就学会平和,你暴躁,宝宝就学会暴躁。为了孩子的健康成长,建议父母多多控制自己的情绪,以平和的心态和语气跟孩子交流,慢慢的,孩子也一定会变得平和起来。

不要轻易妥协,要有原则。不要因为孩子的哭闹而同意他不合理的要求,不然以后他之后继续变本加厉,妥协并不能从根本上解决哭闹。

两岁是孩子真正自主探索世界的开始,他开始不断地挑战,这时候,父母要以积极平和的心态,帮助孩子建立秩序,养成良好的行为规范。

两岁的宝宝正处于一个争取独立,较为叛逆的时期,在这个时期孩子喜欢用“不”来拒绝家长。很多家长把两岁阶段称为“可怕的两岁”,因为大家都觉得这个阶段的孩子叛逆、不听话、脾气还大。

疏导反思,探讨更好的情绪表达方法。首先我们需要弄清楚,孩子的发怒,背后是否有着深层次的原因。

6个办法,帮助爱发脾气的孩子学会自我控制

首先,我们先来说说,为什么孩子生气的时候怎么说都不听。

因为你选择的时机不对,不管孩子几岁,脾气大不大,就算是大人,在生气的时候,也听不进去别人说的话。此时此刻,孩子是被情绪控制住的,他不冷静下来,没办法听进去家长说的话。

所以,想跟孩子讲道理,一定不要选择他正在发脾气的时候,要冷静下来再谈。

如果孩子的愤怒,来源于我们前面提到的不平等、压力、缺乏关注,以及父母的错误示范等,那么反思之余,在此刻我们要让孩子感受到我们的真诚。

当孩子情绪的“暴风雨”来临的时候,家长保持情绪平和,接纳孩子的情绪是最主要的。下面这5种实用的做法,让你轻松地帮孩子学会自我调节和控制,不必再着急上火。

那么,孩子生气发脾气就不管了吗?当然不是,我们要来先处理情绪,再去处理问题。

孩子生气的时候,可以给他一个私人空间,让他释放自己的情绪。如果孩子哭闹不止,家长可以认真地告诉他,理解他的不开心,他也可以选择哭的方式来发泄情绪,会陪着他。如果哭够了,再来谈一谈为什么生气,一起来解决问题。

孩子生气一定不是无缘无故的,能够找到生气的原因最好。家长要尽量站在孩子的角度去理解他们的感受,体会他们的情绪,在大人眼里可能微不足道的一件小事,但是在孩子眼里很重要。有时候,我们觉得孩子小题大作,实际上不过是我们的立场不同罢了。

“对不起孩子,我没有考虑到你的感受。我知道这让你很生气,谢谢你能告诉我你的感受。”

1、公共场合,幽默化解

怎样说话,孩子更容易接受。

1、根据这个年龄段孩子的特点,家长要尊重他们独立的意识和行为,允许他们自我尝试。

当孩子发脾气哭闹的时候,家长可以把选择权交给孩子,让他选择“哭五分钟还是哭十分钟以后来跟妈妈谈这个问题。”或者是问他们希望怎样做。

2、两岁的孩子情绪控制能力还是比较弱的,加上语言能力如果不是很好,就更容易情绪失控,因为他们不能流畅地表达自己的想法。

家长可以教给孩子用语言表达自我感受的方法,比如这样引导他们来说,“宝贝,你是不是因为玩具坏了,所以难过发脾气呢?你可以告诉妈妈你的感受,妈妈就知道你的想法了,就能够来帮助你解决问题。我们可以修好玩具,或者是下次再买一个。”

3、不要以暴制暴,只会恶性循环。

对于爱发脾气的孩子,家长一定不要以暴制暴。否则,孩子会学家长,脾气越来越大。父母是孩子重要的老师,一言一行都影响着孩子。所以在家里,父母都要注意自己的言行,管理好自己的情绪,不要让情绪失控的自己成为孩子的“坏榜样”。


我是咩小胖,育婴师早教师更是宝妈,多平台育儿领域原创优质作者,头条青云计划获奖者。有着多年早期教育经验,为家长提供个性化教育指导。欢迎关注了解更多育儿知识,育儿更要育己,让我们跟宝贝一同成长。

两岁的宝宝,脾气大,而且生气的时候怎么说她都不听,怎么办呢?

科学育儿,我们需要做个有智慧的家长。

“亲爱的宝贝,妈妈很爱你,并且会永远爱你。”

孩子在公共场合发脾气,几乎是所有家长都会遇到的问题。家长大可不必觉得没面子、尴尬,而向孩子发脾气,要知道,你在众人面前打骂孩子,啪啪抽的都是自己的脸!

一、孩子和家长的冲突,很多时候都是家长对孩子的不理解或解决问题方式的不得当造成的。

1、首先,家长要理解孩子。

两岁的孩子,自我意识开始慢慢觉醒,但是,语言表达能力可能还未达到能够精准地表达出自己心声的水平,家长应该多花一点心思,去倾听、去理解孩子,为什么生气,为什么发脾气?

2、其次,解决问题要有技巧。

当我们理解了孩子产生不良情绪的原因,接下来就需要解决问题了。

有时候,我们解决问题最好的方法是理解,只需要理解就够了。

《捕捉儿童敏感期》一书中提到:许多时候,对儿童,甚至是成人之间的交流,不需要太多的语言,只要理解便足矣。

有时候,我们还需要有智慧、有技巧地变通,变通得巧妙,才能有效解决问题,最后皆大欢喜。

“孩子,打人/破坏东西是不对的,你可以直接告诉我:我不喜欢你这样做,请停下来。”

此时,完全可以开个小玩笑,比如说:看起来我们有点家务事得要私下处理了。如此轻松的状态,既能打消旁边人看热闹的兴趣,也缓解了自己的尴尬,然后带孩子到一个相对安静的地方,慢慢了解缘由。

二、家长在日常中需要做好榜样

1、做一个“听话”的家长。

家长如果经常向孩子发出“听话”的要求,总是要求孩子服从自己,几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性,在孩子眼中,他们也是“不听话”的家长,而孩子会无意识地学会用同样的方法对待他人。

当然,“听话”的家长也绝不是言听计从,对于孩子那些没有礼貌的发号施令,没完没了的交换条件,粗鲁无礼的话语,要坚决地说不,让孩子明白底线在哪里。

2、做一个勇于认错并改正的家长。

孩子和家长之间的冲突,如果家长永远是对的,那么犯错的就只能是孩子。家长从来没有错,孩子就看不到认错的榜样,最后学到的也将是“我从来没有错”。

参考文献:尹建莉,《好妈妈胜过好老师》; 孙瑞雪,《捕捉儿童敏感期》。

我家老二老三刚好两岁两个月,脾气也不小,生气的时候同样也是怎么哄都不能让他们停止哭闹。

真的是同一个世界同一个娃,同样的无奈同样的妈。

两岁的孩子,正处于人生第一个叛逆期,表现为处处以自我为中心,稍有一点不顺心如意,就各种哭闹各种撒泼打滚,有一种不达目的誓不罢休的韧劲。因此,才有了“可怕的两岁”这个说法。

其实,孩子哭闹并非大人眼里的无理取闹,每个哭闹背后都有没有被看见,没有被满足的需求。

我们首先分析一下这个年龄段的孩子动不动就爱闹脾气的原因。

1.过分纵容。

父母如果太溺爱孩子,视孩子的话为“圣旨”,有求必应。孩子就会利用大人的软肋,各种放纵,为所欲为,如果不及时制止,长此以往,会让孩子养成暴躁,嚣张跋扈的性格。

2.过多包办限制。

父母如果对孩子过于严厉,或不信任,对孩子出于好奇心的各种尝试,总是各种限制,他们总认为:孩子还小,很多事情还做不到,做不好,让他们做太危险了,还不如我直接帮他做好了。

父母的包办限制,孩子的成长需求得不到满足,只能用哭闹表达内心的抗议,如果此时父母看不到他们的成长需求,就会认为这个年龄段的孩子太执拗,一不顺心就无理取闹。

2、掌控落空。

两岁的孩子自我意识开始增强,想"掌控"一切的愿望非常强烈,但却常常被外界环境所制约。让孩子觉得自己无能为力,因此沮丧失去自信,他们因为自身成长的渴望被打压,为此会感到非常愤怒,需要通过闹脾气来发泄,目的是为了让大人看到自己 。

3、家庭氛围。

良好的家庭氛围能让孩子潜移默化养成好习惯,反之,如果家庭氛围不好,孩子的潜意识也会模仿大人的处理情绪的方式,所以不要总怪孩子脾气不好,想要培养出“别人家的孩子”,首先让自己成为各方面都优秀的“别人家的父母”。

4、生理上的不适。

比如太饱,太饿,太渴,太困,太疲劳等生理原因,也会导致孩子脾气变差,他们需要的是父母时刻的关注自己,“呼奶唤抱,无所不能”,如果愿望落空,就会变本加厉地用哭闹引起父母的关注。

综上所述,孩子发脾气是有多方面原因造成的,每个孩子都有发脾气的时候,并非只有两岁的孩子才会如此。

“可怕的两岁”真的有这么可怕吗?找到问题的根源,在不强迫自己的前提下,尽可能满足孩子的需要即可。

孩子的每个哭闹,都是爱缺乏的呐喊。

在每次孩子哭闹时,如果父母能放下家长的威严,蹲下来用平等的态度和孩子对话,认真倾听他的的委屈,尝试帮他说出他真正的需要。当孩子愿意在我们面前敞开心扉时,首先要肯定孩子的感受,并告诉他,我尊重你的感受,如果你感觉不舒服,你有权利发泄情绪。无论如何,爸爸妈妈永远都爱你。

只要我们能看见并承认,接纳孩子的感受,我相信,孩子的情绪一定会变得越来越稳定,发脾气自然而然也会随之慢慢变得越来越好了。

宝宝才两岁就脾气大,生气的时候怎么说也不听,那么我们来看看问题的原因出在哪里呢?

鼓励孩子用语言表达自己的愤怒,认真地倾听孩子在愤怒时所说出的语言。当孩子的愤怒能够表达出来,其实就已经疏通了一半。

2、不要在孩子情绪激动时处理问题

教育孩子先从自身做起

都说父母是孩子的第一任老师,那么我们反问自己在教育孩子的过程中是不是做到了“言传身教”呢。

父母是孩子的一面镜子,有的时候我们仔细看就能发现,孩子身上总有一点或者两点了随了父母的一方,无论是从脾气还是什么。

两岁的宝宝也是一个他正在模仿大人、学习外界新奇事物的一个重要时期。可能家长一个不经意的行为,就会被孩子记住。比如你答应了孩子一件事情,对她来说就是一种印记。

美国心理学家简·尼尔森在他编写的绘本《杰瑞的冷静太空》中,介绍了一个帮助孩子进行情绪管理的办法。小男孩杰瑞因为打碎了想要送给爸爸的生日礼物,非常非常生气。妈妈建议杰瑞想出一个能够让他冷静下来的地方。

因为孩子在发脾气的时候,他整个人都是关着耳朵,听不见的。就像溺水的人,此刻他们最需要你把他们从情绪的洪流中救起来,而不是这样的时刻还在跟他讲道理。

与宝宝沟通要注意时机

这位宝妈说,宝宝生气的时候怎么说她都不听。那我们换位思考一下,当我们自己遇到事情特别生气的时候,如果这时候有旁边人在旁边说,别生气了,或者怎么怎么样,我们可能会反击一句,一边去。

就是人在生气的时候,你说再多,可能这个生气的人都不会去领会,那么当宝宝生气不听的时候,不妨做一个安静的家长,就只守在她身边,等她这个情绪过去之后再去沟通,询问,为什么发脾气呢?

这样沟通的效果肯定是不一样的。

关爱孩子成长,暖暖的育儿日记与你一起共同学习,如有不妥,欢迎指正。

于是,杰瑞和妈妈一起布置了一个像太空一样的房间。当杰瑞下一次生气的时候,他就首先来到自己的冷静太空,这里能够让他感觉到平静,慢慢地把情绪释放出去。

父母需要做的就是用目光安抚孩子,轻轻触碰他的脸、手,搂他在怀里。你的举动能够让孩子体会到,你是明白他和理解他的。等孩子哭完,你可以再告诉孩子,下一步该怎么办,或者和孩子商议解决问题。

此外,当孩子感觉愤怒时,我们还可以鼓励孩子通过深呼吸、运动、书写、画画等方式进行释放。其实,愤怒并不可怕,比愤怒更加可怕的是,孩子慢慢成为了不会表达愤怒的人。

3、避免用自己的愤怒回应孩子的愤怒

不被疏导的怒火,会像一根刺一样,即使看不见,也会时时刺伤孩子的心理,伤害我们的亲子关系。所以,当我们面对孩子的愤怒时,给他们多一点点时间和耐心,允许他们表达和捍卫自己内心的感受。

父母一生气,就容易使用一些过激的词汇,比如:

给孩子贴标签:你这个熊孩子,怎么这么不听话!

威胁孩子:如果你不乖乖的,我就不要你了!

专制命令:不许哭!现在闭嘴!

给孩子负能量:你这种孩子,以后能有什么出息!

父母一定要先控制自己的愤怒,否则你的愤怒将会使孩子的情绪发酵扩大。最好的方式是用平静、温和的声音响应孩子,表达自己内心最真实的意愿——关心孩子,只有这样,你说的话才会被孩子吸收。

4、转移孩子的注意力

尤其适用于3岁以前的孩子。3岁以上,可以用语言清楚表达的孩子,父母不妨给孩子时间和机会,鼓励孩子表达,并且不加评判地倾听孩子。

5、失控可以,但要对失控的后果负责

最后,孩子冷静下来后,父母还能做什么?父母需要让孩子知道:虽然生气、愤怒的情绪是正常的,但是处理这些情绪的方式不同,后果就不同。若处理的恰当,就值得鼓励;若处理的不恰当,甚至造成了一些损失,那就要为自己的行为承担后果。

6、做个关于失控的约定

孩子情绪平复后,父母还可以跟孩子做个关于失控的约定。比如约定在行为失控或口不择言之前,尝试大声将自己的感受说出来:“我生气了,很生气。”父母才能更好地关注到孩子的情绪变化。

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一个孩子敢在父母面前哭闹撒泼,起码说明一件事:他认为在父母面前发泄情绪是安全的。这也说明,你们的亲子关系,基础还是不错的。

所以,在孩子发脾气时,父母所扮演的角色应该是,作为孩子的一个可靠的、有爱的容器而存在,这个容器可以暂且存放孩子的情绪,为孩子梳理自我提供了一个安全、可控的缓冲空间。这样孩子就会逐渐吸收到父母给予的力量——“没有关系,我可以控制。” 这样的长大的孩子,也更不容易无故发脾气,即使发脾气,他也能较快地处理好,而不是一言不合就开撕,甚至是做出伤害自己的行为。返回搜狐,查看更多

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