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别再每天说这句话,老公和孩子就弱了

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:198 发布时间:2019-11-16
摘要:原标题:你再这样 妈妈生气了哈~ 备受争议但一直热度不减的大型亲子类真人秀《爸爸去哪儿》第五季终于在万众期待中开播了。 生活里,很多妞儿都扮演着无所不能的“超级妈妈”,

原标题:你再这样 妈妈生气了哈~

备受争议但一直热度不减的大型亲子类真人秀《爸爸去哪儿》第五季终于在万众期待中开播了。

生活里, 很多妞儿都扮演着无所不能的“超级妈妈”,我们焦虑着,大包大揽着,常常累的自己喘不过气来,一边埋怨着老公的不作为,一边继续着自己的为母则强!可这样真的好吗?

爸爸去上班给你买奶粉,买玩具!

妈妈这么辛苦,还不是为了你!

要不是因为你,我早就跟你爸离婚了!

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节目一经播出就迅速引发热议,抢占了微博热搜的前几位。

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文 | 涵涵妈

不论是看节目的家长,还是参加节目的明星,很可能都渴望通过这样一档节目,找到读懂孩子心理,解决育儿难题的技巧。

我有个朋友,得知我学了心理学,就来找我解决困扰了她很多年的问题。她上学的时候,就是那种女汉子类型的,跟她老公结婚后,家里大小事都由她来做主。

貌似,这是我们小时候经常会听到的话,如今又轮回般地说给我们的孩子听。

之前我们住的小区里,有个跟涵涵同龄的孩子,非常会察言观色,看到妈妈用大眼睛瞪她一下,就立刻会停止捣乱,可妈妈扭过头去,又会继续这样。

“爸爸带娃”类节目如此火爆,也从侧面反映了中国爸爸在孩子的教育过程中普遍存在缺位的问题。

后来,他们有了儿子,因为老公在她眼里是那种唯唯诺诺的男人,用她的话来讲就是缺乏男子气概。所以,她非常不希望儿子像老公一样,总是给孩子灌输男人要勇敢,流血不流泪等的思想。可儿子却没能如她所愿,相反孩子变成了她最不希望成为的样子。

可是扪心自问一下,当我们嫌老公总是难以抽时间陪自己和娃时,若是老公说:“我这么辛苦还不是为了你!”

她妈妈也曾自豪地告诉大家,她的孩子小小年纪就知道看大人脸色行事,非常聪明。

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你是什么感觉呢?

如果你留心这位妈妈跟孩子相处的日常,你就会发现,她经常会对孩子说:

在第五季《爸爸去哪儿》中,最受瞩目的可以说是陈小春父子了。

其实她老公最多属于性子温和型的,虽不说像乔峰似的有豪气有霸气,但绝不是没男子气。

1.  你的付出感,孩子的负罪感

小时候我们邻居家有个女孩叫欢欢,她和我同岁,她们家姐妹三个,最后生完弟弟,妈妈才结扎。她爸爸脾气很暴躁,动不动就打她的妈妈,而且还游手好闲,不务正业。

相对于我们同龄的小孩来说,他们姐妹几个算是很乖的了,可就这也不行,她妈妈每次受了爸爸的气,或者是他们犯了一点小错误,就会生气地冲他们吼:“要不是你们,我早就和你爸离婚了。我整天忙里忙外,还不是为了你们,就这一个个还气我?”

欢欢说,每当妈妈这样说的时候,她就会有负罪感,她很同情她的妈妈,也非常恨她的爸爸。

上大学时,同班的很多女孩子都报了本省的,因为离家近。只有她想要离家远远的,连我们山西省都不愿意待。

她还说,她上完大学,赶紧找工作,然后挣钱,让爸爸和妈妈离婚,把妈妈接过来跟她一起过。

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可是当她真的跟妈妈提出这个想法时,妈妈却笑着说:“净说傻话,干嘛要离婚呢?”

妈妈忘记了一直以来对他们吼叫的时候说的啥,可那些话语却深深地印在了欢欢的心里,如同一根拔都拔不掉的刺,如同一座推都推不开的山,不仅痛,还压得她喘不过气来!

她上大学时,努力读书,就是为了毕业后能找份好工作,甚至拼命拿奖学金,就是为了不问家里要钱。

上班后,总是想着妈妈供我读书不容易,妈妈是因为我们才过的那样艰辛,所以连最基本的娱乐活动都不参加,一心扑到赚钱上面,她觉得她得把欠妈妈的还完,这样才能减轻负罪感。

可她自以为有能力让妈妈解脱时,没想到离婚就是妈妈随口说说而已,原来并非因为他们才不离。自己努力奋斗这些年的动力和支撑,仿佛就是一个笑话。

不过唯一值得庆幸的是,因为这个动力,她比别人家的孩子进步了好几年,可却也怀揣着负罪感和压力生活了好多年。

“妈妈生气了啊!”

陈小春因为在古惑仔系列电影中饰演“山鸡”这一角色出名,他的荧幕形象一直也都是酷酷的,大家都很想知道这样一位“酷老爸”在生活中和儿子相处时是什么样子。

因为跟她老公也是同学,所以偶尔聚会时,也会聊天。他老公说,朋友是凡事都喜欢做主的人,自己做什么她都不满意,那倒不如就让她做主好了,还省落埋怨。

2.  我们上班都是为了自己

没生孩子之前,难道你就没上班?就算上班对你而言没有什么乐趣,但干嘛让孩子来承担你的不如意和委屈?

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每次周末我去上课,把涵涵交给爷爷奶奶时,我最不喜欢听的就是“你妈妈去上课,挣了钱给你买好吃的”。

我常常对涵涵说:“妈妈上课是为了提升自己,妈妈学习的很快乐,就像宝宝上幼儿园一样。”

每当涵涵看见我写文章而不能陪她玩时,小丫头说:“妈妈,你是不是写文章挣了钱给我买好吃的和玩具呀?”

我总是告诉她:“不仅仅是的,妈妈当然会给你买你需要的东西,但最关键的是妈妈喜欢写文章,就像你喜欢读绘本和玩积木一样。”

当年我一个人白天带涵涵,晚上趁她睡着了码字的时候,虽然辛苦,虽然也有改善生活的想法在,可我觉得更多的是为了实现自己,证明自己只是个全职妈妈,而并非不上班的女人。

我不想闲下来的时候,脑海里全是生活的不如意和婆媳之间的矛盾冲突,而当我忙起来时,当我通过自己的努力接触到更高层次的人时,我才发现,那些怨妇般的日子里,可笑的纠结,那些自认为天大的事,其实根本不算什么。一切都是因为太闲。当你忙起来时,根本无暇顾及那些。当你因为奋斗而上了一个层次时,看问题自是另一番境界。

“你走,你走,我不要你了!”

陈小春是有名的宠妻达人,但这并不代表他是一个合格的父亲。按照他的妻子应采儿的话来讲,孩子Jasper出生以来,他独自带娃的时间不超过6个小时。

儿子呢,整天看着爸爸生活在妈妈的高压之下,肯定对爸爸的崇敬之情少之又少。既然爸爸的行为得不到妈妈的认可,那他干嘛还模仿爸爸的男子气呢?

3.  孩子不是来报恩的

我大学时的室友,当时跟男友很相爱,都到了谈婚论嫁的地步。可父母却以死相逼,不同意她跟当时的男友结婚。父母的说辞是,我们养你这么大不容易,你不能嫁的离我们太远。

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既然不能嫁给所爱的人,那就嫁一个父母喜欢的吧。可直到现在有了宝宝后,她才发现老公根本不是自己想要的,日子只剩下得过且过般的煎熬,生活没有任何激情和幸福。

她说:“当年妈妈总是对她说,他们生了我,又辛苦赚钱养我,我不听话就是白眼狼。我为了报答他们失去了所爱,可换来了什么?等以后我的孩子长大了,我坚决不这样给我的孩子说,因为生下他是我的意愿,抚养他长大,更是我的责任。”

孩子没有逼着我们生下他,也没有逼着你辛苦赚钱,给他买最好的玩具,进口的食品,一切都是我们自己愿意!

再说,我们生孩子养孩子,难道就是为了让他有朝一日好报答我们吗?不是的,我们是想拥有更完整的人生,我们是想延续生命,仅此而已。

所以,不要再用你的付出感,给我们的孩子带来负罪感。既然相爱,何必互相伤害,语言的锋利就在于它总是能深深地印刻在对方的心里。不想带给孩子更多的压力,就别再说你的付出都是因为他,你的辛苦都是为了他。

孩子,我们努力工作是为了我们自己,你努力学习,也是为了你自己!​​


作者简介

涵涵妈,心理咨询师、高级育婴师,爱看书爱研究的妈妈。推崇接地气儿的育儿理念,分享最实用的育儿方法。关注宝宝喂养、性格培养、早期教育、亲子阅读等。育儿路上我们携手同行,让更多妈妈少走弯路。

【更多实用育儿文章,敬请关注微信公众号:我们仨(qinlingyewei521),我们推崇接地气儿的育儿理念,传播最实用的法】

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一个女人再强悍也变不成男人,女人的强悍和男人的阳刚是有本质区别的。不是说我们多担当一点,多强势一点,就会给儿子树立一个如山父亲一般的形象。这样的结果只能是儿子感受不到父爱如山,也体味不到母爱如水。

还有一次,我带涵涵在医院看病,有个小孩在哪里乱跑乱叫,我跟他爸爸说很多小孩在睡觉,麻烦管下孩子。

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大自然阴阳协调,家庭中男女角色也不能失调。父亲和母亲给予孩子的影响绝不可能是一样的,不要想着去替代。

他爸爸就告诉孩子:“你不能再乱跑了,也不能大喊大叫了,不然那个阿姨生气了啊!”

这种情况对于中国的爸爸来说可以说是普遍现象。在中式文化中,父亲几乎没有时间陪伴孩子,更不会完整的伴着孩子成长,

只要父亲和母亲各司其职,孩子在潜移默化里,自然会形成性别角色认同。而不是靠母亲一味地强调的结果,相反你越强调,越关注他不好的一面,他就越会成为你最不想要的样子。

你看,并不是因为我生气了,所以孩子才不能大喊大叫的,而是因为这里是医院,是公共场所,所以不能大喊大叫。

但育儿专家们说过:“在抚养孩子方面,和妈妈相比,爸爸的作用更重要。”这说明,虽然爸爸和孩子在一起的时间短暂,但给孩子造成的影响却很大。这是因为孩子和爸爸不经常在一起,反而对爸爸的言语和行动更敏感,从而受到影响。

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同样,我们不允许孩子做某件事情,不是因为我们会不会生气,而是因为这样做是不对的。

在这一季的爸爸去哪儿中,陈小春就因为看儿子走路太慢,全程黑着脸,大佬的气场让隔着屏幕的观众集体瑟瑟发抖,也让自己的儿子敏感地说出:“你能不生气了吗?”。

我们小区有个阿姨年轻时是单位的领导,在家里也是说一不二,女儿的学习,女儿的高考志愿,女儿的工作,甚至女儿的对象她都要一一参与。

小孩子在20岁之前,大脑前额叶都没发育好,他们不会去理性思维,只能用你的言行来归因。你用我生气了,制止他,他看不到这件事背后的逻辑和道理。

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他会以为同样的事情,对着妈妈不可以做,因为妈妈会生气,那跟爸爸跟爷爷奶奶在一起的时候是不是就可以做呢?

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大女儿如今将近四十了,还是什么都不会做,连换季时该穿什么衣服都要妈妈准备好,每天只是上下班,吃完饭连碗都不拿到厨房。

或者这次这样做妈妈会生气,那下次她高兴的时候,我这样做是不是就不那么生气了?那我再试探下吧,到底底线在哪里?

陈小春的这一段表现,其实可以反映出许多中国爸爸在育儿过程中的强硬和急躁,由于陪伴孩子的时间太少,他们甚至不知道如何恰当地与孩子相处。

二女儿每次回来机会都会跟她吵架,有一次还怒气冲冲地跑下楼,对院子里的人说她妈妈是神经病。

所以在你看来的屡教不改,本质上却是因为你没有引导好孩子。本来那样做是不对的,你只要说明就好了,却非得说“我生气了”、“我不高兴了哈~”

而并不是每一个孩子都会像“小小春”一样,及时地向爸爸反馈自己的情绪,长此以往,爸爸的这种缺乏爱和耐心的反应就会在孩子心里埋下创伤的种子,造成孩子的性格缺陷。

这位妈妈经常抱怨自己命苦,大女儿懒的啥都不干,二女儿更是白眼狼一个。看着别人家的老太太都各地旅游,自己却从厨房里走不出来。

难道你不生气,你高兴的时候,这件事情就可以做?

爸爸缺位的问题,不仅在《爸爸去哪儿》这一个节目当中说了整整五季,也在太多的育儿类的文章中被反复强调,可仍然无法改善中国父亲在家庭教育当中的不称职。

你把孩子该干的都包揽过来了,她还会形成自己的事自己做的习惯吗?不服管教的那一个,你却认为是白眼狼,不明白到底什么样的孩子适合她。

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究其原因,还是因为爸爸和妈妈都没有认识到父亲在育儿过程中的重要性。

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还有一种情况是,孩子做的事情本身并没有破坏公共秩序,也没有妨碍他人,只是不符合你的期望,所以你说“我生气了哈~”

爸爸参与育儿,不是可有可无的,而是必须的。因此,有必要特别留意爸爸和孩子相处时的种种表现。

涵涵3岁之前,我老公几乎都没在我们身边。在养育孩子方面,他肯定没什么经验。

那这个时候我们就要思考下,是不是用“我生气了”来控制孩子,再小的孩子他都有自己的思想,我们不能总是以咱的标准去控制孩子的行为,想要他完全按照我们的想法来。

孩子的成长受爸爸育儿方式的影响

爸爸的育儿方式不同,孩子的性格也会不同。另外,有些孩子会受到爸爸的负面影响而出现问题行为。我们首先要了解爸爸的育儿方式会对孩子产生哪些影响。

一开始他回到西安时,他一个人领着涵涵出去我都不太放心。我总是在想,过马路时,他会不会牵着宝宝的手呢?会不会按时给娃喝水呢?

有心理研究显示,经常对6岁前的孩子生气,会让他形成消极的负面人格,产生自卑、内向、忧郁的心理,而且害怕与人相处。

·严厉的爸爸

这样的爸爸虽然会对孩子道德发育有积极影响,但也会造成孩子极端消极被动的性格。在本应和父母形成亲密关系的阶段,如果爸爸总是命令式地说“不行”、“不可以”,孩子就会变得胆怯。

因此,孩子会对爸爸察言观色,更加不愿离开妈妈。如果爸爸一直用严厉的态度对待孩子,孩子会慢慢变得畏缩,变得消极被动,严重的话甚至不能自如地表达自己的意见。

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昨天有个妈妈说,他经常会对孩子说:“妈妈生气了啊!”

·漠不关心的爸爸

爸爸不关心孩子,会导致孩子发育迟缓。世上所有的孩子都希望不仅得到母爱,还能得到父爱。因此,在漠不关心的爸爸面前,孩子为了赢得他的关注,会尽力做出讨好的举动。当无法达到目的的时候,孩子就会觉得失望,变得情感冷漠。不能通过和爸爸的亲密接触获得充分交流的孩子,性格往往会变得比较内向。

特别是他有两次因为没有给娃穿对衣服,结果把涵涵给弄生病了,我对他就更加不放心了。

结果孩子现在也动不动就说自己生气了。

·溺爱孩子的爸爸

如果爸爸什么事情都替孩子做好、替他争取,就无法培养出孩子的自立意识,孩子会变得依赖性很强。依赖性越强,孩子就越不愿自己做事——哪怕是很小的事情,因此会慢慢失去自立意识和领导能力。

可是当我实在有事,不得不把娃交给他照看时,才发现原来每个人都需要有一个学习的过程,我像老母鸡似的把涵涵护在我的羽翼之下,她反而越是粘着我,害怕跟妈妈分离。

有时孩子是在模仿妈妈,表达自己的不乐意;有时是因为动不动妈妈就生气,孩子会感觉很压抑,所以会经常说我生气了。

·神经质的爸爸

这种类型的爸爸很容易培养出具有攻击性的孩子。如果爸爸对鸡毛蒜皮的小事都神经兮兮的话,孩子也会变得胆怯不安。特别是神经质的爸爸缺乏理性、态度情绪化,所以与这样的爸爸在一起时,孩子即使没做错任何事也会时常感到恐惧,并因此变得易怒。这种过程不断反复,孩子的性格也会变得神经质,言谈举止容易过激,攻击性也比较强。

相反,当我渐渐地放手,把她交给爸爸之后,我发现一直不主动要求爸爸抱抱的她,竟然开始在老公的怀里撒娇了。也变得越快越胆大和自信了,而老公也越来越懂得如何照顾小孩子,与小孩子相处了。

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努力成为好爸爸

所有的爸爸都希望自己是一个好爸爸。但是,工作忙、身体疲劳、不知道如何与孩子相处,种种理由让爸爸渐渐远离了育儿工作。事实上,只要稍加努力,就会成为相当优秀的爸爸。如果爸爸在孩子小时候不能成为一个好爸爸,最终会在家庭中失去应有的位置。

想想我每个周末要上课的日子里,把涵涵交给她爷爷奶奶带时,每次回来娃有可能头发没梳好,衣服没搭配对,午觉肯定没睡,饭更没怎么吃,零食却吃了一肚子。

所以我们尽量去用事实去管孩子,而不要用生气来管孩子。

·陪孩子一起玩

想成为好爸爸,需要真心实意地和孩子一起玩耍。只有和孩子频繁地进行身体接触,才能和孩子保持亲密的关系。抱抱孩子,亲亲他,和他在一起玩耍等等,这样做的次数越多,爸爸和孩子的关系越亲密。父子感情依恋关系稳定的孩子懂得信赖别人,并能够在此基础上培养良好的社会性。这些过程都不能勉强完成,只有孩子真正感受到和爸爸在一起的乐趣后,才有可能完成。

可涵涵却没有因此不快乐不开心,相反她适应了妈妈不在的生活,甚至有些为偶尔的放纵一把而窃喜。

不然要么是孩子负面情绪比较多,要么是学会察言观色,甚至讨好型人格,因为他太害怕妈妈或者爸爸生气了。

·表达自己的情绪

此外,爸爸还要改变“作为父亲必须严厉强势”的观念,学会直接表达自己的感情。一定要放弃诸如“喜怒不形于色”、“男儿有泪不轻弹”之类的观念。

无论是谁,如果无法表达自己的情感、愤懑于胸的话,都会得病的。如果这些积压的情感某天突然爆发出来,那情况就糟糕了。要教给孩子如何在悲伤、高兴、生气时表达自己的情绪。

而且,也请爸爸正确地表达出自己的情绪,生气的时候不要大声训斥孩子,而要温和地告诉孩子,爸爸现在生气了。

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而亲子之间相处的模式,就是以后孩子走向社会与他人相处的模式。跟父母一起时,他讨好父母,跟别人一起时,他也养成了不希望别人生气不高兴的性格。

·和孩子一起做家务

除此之外,爸爸和孩子一起做家务,也会对教育孩子起到积极作用。

对孩子来说,平时只和妈妈在一起,如果爸爸也能参与的话,孩子更能体会到家庭的真正含义。经常和爸爸在一起的孩子,也会更容易适应社会。

如果孩子平时连爸爸的面都见不到,就很难改掉依赖妈妈的习惯。

因此,请爸爸多花些时间和孩子一起做做家务吧!这样的话,孩子不仅会感受到爸爸的爱,也会知道家务事并不是妈妈一个人做的,而是所有家庭成员都应该帮忙的。

(文/[韩]申宜真摘自《申宜真幼儿心理百科——0~6岁幼儿父母育儿必备》)

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当我可以有时间去听我听的课,有时间做我爱做的事时,我突然明白了一句话:“生活是门艺术,更是一项本事”。

而且这样的人往往没有是非标准。或者是非观念比较模糊,常常推卸责任。

我之前一直把生活当成艺术,谁不按我的想法来,那我就自己来,只对喜欢的人讨好,只向讨厌的人发飙。

因为他们小时候受到的教育都是错误归因,很多事能做不能做的标准是看父母会不会生气,或者那位阿姨会不会生气。

可我也把自己累的够呛,我甚至曾觉得自己命不好,亲妈不能帮我带孩子,婆婆也不愿全心全意地带孩子,而且我们的育儿理念更是大相径庭。所以,我只能一个人坚持,大包大揽所有的事情。

难道只要没有人生气,我们就可以做任何事?

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然而生活岂能尽如我们所愿?不是你想要什么样的配置,它就会发给你什么。就如同你走马上任之后,老板给你配备的团队良莠不齐时,你能撂挑子不干吗?如果团队里每个人都是精英,那干嘛让你来当领导呢?

还有很多老人家在管孩子的时候,会说:“你再看手机你妈妈知道了会生气的啊!”、“你再吃糖你妈妈会打你啊!”

在公司我们当领导时,有时不也得看下属脸色吗?那对于我们的亲人,为什么就不能屈尊一下下呢?

不是因为妈妈会生气,妈妈会打你,你才不能毫无时间限制地看手机,毫无数量限制地吃糖,而是因为这两件事对你的健康都没好处,所以才不能这么做。

对于婆婆,对于老公,甚至对于孩子,我们就把他们想象成一个团队,把自己想象成领导,合理配置岗位,发挥家庭成员里每个人的长处和优点,不斤斤计较,常怀感恩心态,关注到家人好的一面时,你会就会发现他会如你所愿越来越好,相反,当你只关注到他差的一面时,他也会如你所愿越来越差。

长期这样说下去,孩子要么是只在妈妈面前“乖”,在妈妈看不见的地方变本加厉地做不被允许做的事,要么是非常恨妈妈,认为妈妈不如其他家人那样温和。

更何况,当你强大到自以为无所不能时,家里每个成员不仅乐得轻松,反而会说你逞强。

所以,请不要用生气来管孩子,请用事实来引导孩子。

那些外表强悍的“女强人”,实则不堪一击,因为生活因她的强势而变得一团糟。当生活让你手忙脚乱时,说明你的生活方式不对。

本文来自微信公众号:涵涵妈聊绘本

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专注儿童心理和亲子阅读。爱看书爱研究的妈妈。推崇接地气儿的育儿理念,分享最实用的育儿方法。育儿路上我们携手同行,让更多妈妈少走弯路。返回搜狐,查看更多

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涵涵妈,心理咨询师、高级育婴师,爱看书爱研究的妈妈。推崇接地气儿的育儿理念,分享最实用的育儿方法。关注宝宝喂养、性格培养、早期教育、亲子阅读等。育儿路上我们携手同行,让更多妈妈少走弯路。

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