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千古难题,我们自个带孩子

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:193 发布时间:2019-09-03
摘要:“老公,我们自个带孩子,让婆婆回家吧”“太好了” 一 每次家庭教育课,无论是亲子关系、情绪管理还是夫妻关系的课程,大家反应的焦点问题一定包含“婆媳关系”;而对于和婆

“老公,我们自个带孩子,让婆婆回家吧”“太好了”

每次家庭教育课,无论是亲子关系、情绪管理还是夫妻关系的课程,大家反应的焦点问题一定包含“婆媳关系”;而对于和婆婆生活在一起,需要仰仗她们来帮忙带孩子照顾生活的儿媳妇来说,问题就更复杂了。

导读:一位婆婆的无奈:“儿子,不是我不帮你看孩子,是儿媳嫌弃我照顾不好!”

作者:三点/原创

啃老现在已经不是一个新鲜的话题,但是啃老族的数量却是有增无减。

公说公有理,婆说婆有理,到底是谁的问题?

我曾经参加一个研究“中国式家庭关系”的课题,有一部分内容是对婆媳关系的访谈。婆媳双方都大倒苦水,各说各的理。

图片来自网络

婆婆们的苦衷:

自己无私奉献得不到半句好
我整天除了带孙子,还要买菜、做一日三餐,给家里洗衣服、打扫卫生,剩饭剩菜都我包;还为他们买房买车掏出自己的养老钱,可到头来媳妇还不满意,哎……

儿媳不把自己当一家人,就像外请的“保姆”

每天除了叮嘱几句和孩子有关的事情,没有别的沟通,对我不冷不热,就像被他们请来照顾孩子的佣人和保姆,想起来心里真不是滋味。

没有自由和空间,不习惯

每天一天到晚围着孩子和家务,还被挑剔这不好那不好,我们为儿子辛苦了一辈子,到老了还不能自由。我们从外地来,离开生活几十年的老家,语言不通人不熟,很不习惯,但凡有一点办法都不想留在这里。

看不惯年轻人带孩子

像现在的年轻人带孩子,如果生活在我们那一辈,饭都没得吃。我们那时候生养几个孩子照样要上工下地,哪像现在一个孩子要这么多人带,又是上这个那个班,小小年纪学这学那,还要花时间陪出去旅游,花精力又花钱,孩子还不是这样。要放在我们农村,有吃有穿就行……

儿媳们也有自己的说法:

婆婆不关心自己,没有感情基础亲近不起来

相信大多数儿媳妇一开始都想做个好儿媳妇,我也一样。刚结婚没孩子的时候我经常为他们考虑,手机破了换手机,衣服旧了买衣服,出差旅游都想着给他们买礼物,但是发现他们可没有真把我当做‘一家人’,洗衣服发现我口袋里有一张卡也要请她儿子转交给我,叫我的名字从来直呼全名,连同事都不这么叫我。表面上我们也没大矛盾,但是没有相互的感情基础,我无法和他们亲近。后来有了孩子,他们的教育观念和我有很大区别,很多习惯对孩子的成长有负面影响,我不得不指导他们,涉及到孩子,那可不能“忍”着,他们就认为我在批评他们,就不高兴了。

不理解和体谅晚辈的压力

我白天工作,晚上回来给孩子辅导课程,有时候晚上还要加个班什么的,每天累得精疲力尽,哪有精力和心思再说话;老公工作压力也大,经常出差顾不上家里,我肚子里怀着老二,都是自己去挂号、约医生,最近还检查出一个毛病,需要再去其他专科看,我自己心理压力大得很。但是我婆婆可从来不闻不问,从不主动关心。她们真应该主动体谅我们,否则我们做出妥协也是表面的。

观念固执,总是活在自己的世界里

老人总是用自己一辈怎样怎样说教我们,但是我们这一辈能和他们一样吗。孩子不要爷爷奶奶早上送去学校,说他们动作太慢,到学校都很晚了,想跟着我们上班一起早点去,奶奶就嫌我们不让带孩子;孩子埋怨爷爷送去上课外班的路上不会聊天,不让看看风景,只会催着快点走,爷爷说哪有那么多精力聊什么天……我们父母在的时候,孩子愿亲近我们不愿跟爷爷奶奶在一起很正常,他们又看不惯,觉得我们娇惯。

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有些当人儿媳妇的女性,对于婆婆帮着自己带孩子这个问题反应很明显,情绪大,意见多。

其实啃老也算是一个颇受争议的话题,写这个话题,完全是因为在微信上看到了一篇文章,心中怒意。

无奈的维持

老人虽然总威胁“要回老家”,但是他们还是会考虑亲情,尤其是考虑到自己的养老和在亲戚朋友面前的面子问题,只是嘴里说说不会离开;而儿子儿媳虽然不喜欢老人的方式,但确实也离不开老人的帮助。

但是这么相处总归是很尴尬,家庭氛围不好,影响夫妻关系,给孩子也造成负面影响。

图片来自网络

网友一:我确实很嫌弃我婆婆带孩子,知道她是好心,但是她的育儿方法和观念真的能把孩子带沟里去,月子在自己家做的,婆婆和妈妈一人伺候一天。在育儿方面,我说的话我婆婆永远不听,她就按照她的来,外头人说的她都听,还回来教育我,婆媳关系非常紧张。出了月子我就带着孩子回了自己妈妈家,孩子吃奶换尿不湿洗洗刷刷的都是我在照顾,爸爸妈妈管我三餐,跟我一起和孩子玩儿,我婆婆偶尔来看看孩子,我也从来不和我老公抱怨婆婆不看孩子,因为确实是我不让她看的,已经快三个月了,大家相安无事。我婆婆曾经还想出了月子让我去她家常住,我果断拒绝了,她虽然很失望,但是我觉得我做的没毛病。现在我们相处的很融洽,所以婆媳间还是保持距离最好。

她们认为,老辈人育儿观念陈旧落后,有些从农村出来的老人,本身文化程度不高,口音明显,卫生习惯也不好,让她们帮着带孩子,简直就是一场噩梦。

文章大概内容是这样的,一位婆婆离开自己的老伴儿去带孙子,离开老伴儿四年,老伴儿苍老了很多,因为他既要照顾自己,又要照顾生意,孤独劳累,饮食也是以糊弄为主。

是什么原因造成了这样的僵局

心理学认为:每一种负面情绪都是因为自身的需要没有得到满足。

寻求认可和价值感的婆婆

婆婆们需要是自己的付出要被看见、被肯定,至少没有功劳也有苦劳,不能因为有些地方做得不好而全部否定。

婆婆们需要自己被重视,被当成“自己人”而不是“阿姨”,这两者的价值是不一样的。从情感上来说,儿子身从己出,自己辛苦把他抚养到成人成家,这个骨肉之情和自己无私的爱不能因为有了儿媳就被放置于次要的位置。

婆婆们还需要自己能得到认可,这种认可是一种对价值感的需要。老年阶段价值感来源越来越少,如果自己所能做的仅有的那点“贡献”都得不到认可,老人会觉得“余生”没有什么意义。

需要被理解、关心和支持的儿媳

儿媳需要被当“自己人”关心,而不是被当“外人”。人和人的亲近感是相互的,只有一方付出是建立不起真正的亲密感。

儿媳需要自己的压力被理解,年轻一辈上有老下有小,要做好工作和自身发展还要培养孩子,家里有矛盾要处理,外面有人际关系要应对,压力很大,他们需要老人的理解并主动替子女进行周全一些的考虑,而不是只是完成任务似的,等子女下班就赶紧交班。

儿媳需要老人能帮助自己把孩子进行更现代化的养育,希望他们观念能够变通和有所成长,以适应家庭的需要和孩子发展的需要。

网友二:我以后怎么做婆婆,我和我老公说了,媳妇合的来就住,我给她带孩子做家务,少管闲事。如果合不来我就出钱,能力范围内出。自己多攒点钱,老了不要太拖累子女。关键是不管儿媳妇怎么样,月子必须给人家做好,这是原则问题!

不过她们似乎也忘记了一点:让她们嫌弃到骨子里的婆婆们,也不是全都上赶着跑来想给儿子儿媳看孩子、当保姆,其中屁颠屁颠的绝对少之又少。

很多人以为婆婆带孙子乃是天经地义的事情,包括这位儿媳妇也是这么认为的,但是她并没有考虑到老人的感受,根本没有关心到老人的生活。

怎么办呢?

图片来自网络

我们首先要看到自己和对方的需求,认可这些需要。

但是有一些是对方无法满足的,因为从两个原生家庭中长大的两个成人,没有亲密的感情,不太可能能很好的满足对方。

那就需要我们自己去满足自己。因为那是我们自己的感受和需要,别人没有义务一定要满足你,尤其当对方都没有这个能力和能量的时候,更是做不到。

对婆婆多看见、多赞美、多沟通

对于老人的需要,我们儿媳能做的是尽量多看到她们的贡献,多赞美她们做的好的地方,肯定她们在做家务,接送孩子,打扫卫生等方面的帮助,以及这样的信任是别人不可替代的。

多赞美平时她们每天可能多做的一点点努力,比如记住了孩子让她做的一个汤、主动去上网学菜谱、把鞋柜里不穿的鞋收拾起来了……

多沟通。老人都喜欢和后辈聊天,虽然婆媳之间真没有特别多的话题,更别说共鸣了,但是可以从老人实际生活需要
或者她们的经验中找一些她们感兴趣的内容聊。比如聊一聊她们年轻时候的故事、老家的风俗、亲戚朋友家的事情…..

丈夫(儿子)对于调和婆媳关系的作用也是很大的。有一些事情不方便和婆婆直接说,可以让丈夫去沟通,自己再和解。

儿媳自己的需要怎么满足呢?

做好接受老人很多观念改变不了的事实。

自己多承担一些,毕竟那是你的家。调整自己的心态和情绪,把婆婆的帮助当成“额外的福利”,在此基础上安排好自己的家庭生活。

压力大,一方面和婆婆沟通,让她帮你分担生活上一些负担;但更多的减压需要自己合理安排自己的目标和时间,通过夫妻协商分工,适当减轻压力。

“核心家庭”(也就是你的小家)需要和原生家庭(包括父母)划清界限。自己是“核心家庭”的主人,关键的事情要自己负责。比如教育孩子老人只是辅助作用,甚至只是起到照顾孩子安全和生活的作用;而夫妻关系更不要老人介入。

如果矛盾已经不可调和,可以适当的请阿姨或者自己承担照顾孩子的责任。树立界限了,互相都不需要对方去满足,很多问题就迎刃而解了。

**作为晚辈,我们不期待老人改变太多;作为家庭的主人,自己想办法多负起责任;作为被帮助一方,我们怀着一颗感恩的心去看待婆婆提供的帮助,婆媳关系这块坚冰会慢慢融化。

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这位婆婆并不愿意长期住在儿子家里,她牵挂着家里的老伴儿,惦记着店里的生意,这位婆婆后来认可自己出钱给孩子请一位保姆,或者把孩子带回家去照顾,不过被儿子儿媳妇无情的拒绝了。

网友三:我婆婆要是天天给我看孩子,我得乐开花了,可惜我婆婆不爱带孩子。因为她生了三个儿子,带得烦了,想享享清福。我是长媳,怀孕三个月就跟我老公说不想伺候月子不想带孩子。因为她跟我妈整好是两个极端,我妈太爱干净了,她有点太随便了互相看不惯。我很为难。因为继父心衰离不开妈妈照顾,姥姥来照顾我月子,婆婆怕人家说闲话。出了月子一直我自己带,我要是出门买点东西,不太情愿带,我一般不用她带。实在不行的时候也得用。有次买完孩子东西急忙往家赶,到家一看,孩子自己玩呢,满屋满地都是玩具杂物,她在睡觉。我只要还在这个家呆着。婆婆是婆婆,我是儿媳该尽的义务我肯定会照做。

如果凡事从自身角度与对方角度出发全都想一下就会明白,换成是你,你会想帮人看孩子吗?人都有一种贪图安逸的想法,假如对方不是自己的儿子儿媳,一把年纪,原本儿女都已成家,自己与老伴在乡下生活得悠哉游哉的婆婆,哪里会离开自己的丈夫、房子、家中的田地菜园、鸡鸭牲畜,主动跑到不熟悉的城市里面来给儿子儿媳看孩子,这不是自找罪受吗?

后来离开儿子家还是因为小儿子家里生了孩子,婆婆的意思是如果不过去帮忙会被小儿子两口子认为偏心,后来婆婆去了,前提是她出钱给大儿子家请了保姆。

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她的主动,是出于对儿子、孙子的爱,也是对儿媳妇的尊重与感激,更是觉得这是身为长辈的自己必须要面对与承担的一种责任。相比在儿媳妇生育之后最具体的这段时间当中,那些不闻不问的婆婆,这一类有自觉意愿的,反而是那种比较善良、体贴、比较能设身处地为儿媳妇着想的好婆婆。

故事并没有结束。

网友四:我从来没想过婆媳关系这种问题会发生在我身上,刚结婚那几年我没怎么在婆家待过,等我有了孩子辞了工作在家待了 一年,见到了我婆婆和她的婆婆天天的不是吵就是打,我公公和他爸也不吭声,我做为一个孕妇是能躲多远躲多远,她们那一辈的事我也不懂,直到婆婆的婆婆和公公都去世了,她又把精力又对准了我和老公天天的闹和找事,我想把日子过好,可是我只能尽量不回去,有时有想到离婚,可是老公没错,所以很压抑!

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婆婆去了小儿子家帮忙,其实是一件很正常的事情,却被大儿媳妇认为偏心,帮她们家带了四年的孩子,她居然说婆婆偏心。

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但上一辈跟这一辈的带孩子理念是有冲突的,亚男与她的婆婆就因此矛盾不断。带来带去,得不到对方半点感恩,生活当中儿媳妇对婆婆全都是抱怨与嫌弃,这让她婆婆内心很委屈,也觉得呆在这里既多余又难受。

最有意思的是小儿子两口子也是这么想的,认为老人就应该偏心他们,不时的向婆婆要钱补贴家用。

网友五:不是媳妇嫌弃,有些人老年人带孩子垃圾食品不停的给孩子吃,泡奶粉要么冷水掺开水,要么很烫的水,奶粉跟水比例也是乱调,自己想怎么泡就怎么泡,感冒药认为是补药,多吃好免得发烧等等很多健康常识,不懂也不听建议,孩子不吃肉,她说烧烤的肉跟市场上的肉丸子也是肉,既然孩子爱吃的话多吃也能补点,天天买来吃,完全不听一点建议,这样怎么不嫌弃,没办法自己就算再苦再累也得自己带了,不能因为奶奶的无知害了孩子,不求任何人!

仿佛自己是家里没饭吃,跑来蹭好处似的。亚男也有一肚子牢骚要发。她对自己闺蜜说,她婆婆接触孩子的奶瓶、奶嘴都不洗手,那有多脏啊!她都有理由怀疑,婆婆上完厕所都没清洁自己的双手。理由是,她自己非常关注这一方面,总是尖着耳朵听,如果不是上大号,婆婆出来之后,在外面洗手池没有打开水笼头的习惯,她没听到流水的声音。

再次见到大儿媳妇,她居然说妈你把身子养好了,我们还准备要二胎呢。

网友六:老人都是带大过孩子的,是非常有经验的,往往是新妈妈,怕这怕那,看不惯老人带孩子的方式,怕磕了碰了,你对象就是这么长起来的,难怪现在的孩子,越来越娇气,一代不如一代。

她害怕孩子因此拉肚子引发肠炎,冲奶粉之类的事情,从来也不让婆婆挨。

这位婆婆其实真的很无奈,她的心里会是什么感受?

~THE END~

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一个本应该安享晚年,子孙孝顺的年纪,可是她还在拼命的付出。

你怎么看?欢迎留言!

也由于这些事情,她也不放心婆婆做的饭菜,总认为对方洗不干净,凡是婆婆接触过的东西,她都得再洗好几遍,碗筷非得消毒才行。家务方面婆婆干不利索,孩子呀呀学语之时,她婆婆说的那些东西,更是让她一个头两个大,满口乡音。

如果这位婆婆身体硬朗,没有老伴儿需要照顾,并没有什么,可是事情并不是这样,这四年里,老两口只是匆匆的见了几面。

她可不想自己孩子上幼儿园的时候,因为口音的问题被别的孩子排挤与嘲笑。再说,这也会影响将来孩子学习汉语拼音,增加纠正的难度。还有老辈人太过于疼孩子,能抱着就不撒手,婴儿时期孩子放在床上就哭,时时得有大人抱着哄着才行。现在长到两岁多了,老人还是舍不得让他走路,一摔就扶,一走路就抱,一哭就哄。孩子娇气得很,父母说不得半句,一说就哭,一哭就去找奶奶,弄得教育这方面,相当被动。

儿子儿媳只看到了自己家里,完全无视了远在老家的老父亲,那么大的年纪还照看生意,为的是谁?

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他们根本没有关心过老父亲的感受,没有关心过老父亲的身体,如果他一个人在家里出了什么状况,你们的心里就能过得去么?

因为这些事情,她与婆婆发生过许多次激烈冲突,她很不满,婆婆同样满腹牢骚。而且,这让夹在两人之间的同时既是儿子、又是丈夫、还是父亲的这个男人相当难做。左右逢不了源,儿子脾气又的确越来越越大,他看着也愁。

就算婆婆没有出请保姆的钱,这种行为,就是严重的啃老。

前几天,老人主动找到自己儿子说:“儿子,妈想回家陪你父亲去,你们自己的孩子,以后就自己看吧。不是妈妈不想帮你带孙子,我也想带好孩子,可带到最后,得到的只有嫌弃。妈妈倒不在乎这些,可是妈担心会影响你跟儿媳的婚姻关系。”他听了之后,劝说了一顿,说自己妻子有口无心,让老人不要生气、不要计较之类的。老人去意已决,无论他如何做和事佬,她都不肯再改变心意。

下面说说另一个故事,也是一次偶然在酒席上听说的。

他不敢跟自己妻子说,就暂时稳住母亲,想等她气消了,这件事情也就过去了。没想到当天晚上,他妻子也提及了这件事情,对他说:“老公,我们自个带孩子,让婆婆回家吧,这样对大家都好。”“太好了!”他差点没跳起来,之前怕妻子说他们家人不愿意出力,还在为此烦恼。

小两口从浙江来到东北做生意,不久便有了宝宝,在这里他们举目无亲,带孩子只能自己来。

41668金沙唯一官网,既然妻子都松了口,他不如就此送母亲回乡,今后关于孩子的教育问题,就由他们夫妻自己看着办,这样一来,皆大欢喜,省得母亲累了还得不到半句感谢,只收获无限牢骚;也省得两口子总是争吵,伤害夫妻感情;更省得孩子将来被养得太娇气任性,不好调教。总之,是双赢的决定。

又要照看生意又要照顾孩子,辛苦可想而知,没有婆婆的帮助,他们一样把孩子带的很好。

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三点评价:

现在的年轻人啃老的实在是太多太多了,有很多还是受过高等教育的,他们也知道啃老这个词,但是他们不知道的是自己正在啃老,或者说他们根本没有意识到自己原来也是啃老族。

老辈人只可能在力所能及的范围内帮着带孩子而已,有这份心,身为儿媳妇就得抱有感激才行,不要过多苛求与埋怨。

几天前遇到一个客户,他十分感慨的说,现在的年轻人,开的车是爹妈买的,加的油是爹妈的钱,车坏了扔到修配厂,然后打电话,我的车坏了。

假如一开始就发现老人生活习惯、育儿观念方面与自己出入很大,客气将她送返就行,之后自己请保姆或两口子自行解决都行,像恩将仇报、将怨气撒在婆婆身上是为大忌。

还有一个很普通家庭的大学生,放假在家里,爸爸做保安,家里条件一般,他没有选择做假期工,而是每天平均和家里要一百块钱花。

只有善良的老人才会吃你这套,如果碰到厉害婆婆,别说不会给这种机会给你,就是帮着带的话,你也不敢非议半句,否则对方会让你吃不了兜着走。

还有一个大学生,家里十分困难,三年换了四个电话,现在他的父亲还在用着1110。

—END—

这样的事情实在是太多太多了,买车要父母,买房要父母首付,贷款要父母来还。

当你们一次又一次向父母伸手时你有没有考虑过他们的感受。

我只是想问问你们,你们的脑袋里想的都是什么,是你父母的钱来的太容易,还是你自己挣不来钱,挣不到那么多的钱就不要享受那么高级的生活,不要让年迈的父母为你的生活买单。

你关心过你父母的生活么?你知道他们最需要什么么?你知道他们平时吃什么,用什么么?你知道他们挣钱有多么的不容易么?你知道他们有多少东西舍不得花钱来买?

老人这样的养着你,惯着你,但是他们并没有怨言,或者也不敢有,你知道这样让他们多伤心么?你难道不在乎他们的身体么?

我只是想要告诉你们,你们也有老的那一天,也许你的子女会更加的变本加厉。

也许有的人会说,这是我们家里的事情,我家里有钱,不用你来说三道四,我爸妈愿意让我啃。

那么我只能说你的良心大大的坏了,说了这么多,我只是希望你们能够想明白一件事情就可以,他们挣钱不仅不容易,而且十分的辛苦,他们上了年纪,你的良心该发现了,为了他们,你节约节约吧。

如果你懂了,知道心疼你的父母,多关心关心他们,离家近的,常回去看看,不在父母身旁的,经常主动打个电话。

记住这句话,你养我小,我养你老,而不是你养我小,我啃你老。

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