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别不承认,一泓咨询手记25

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:84 发布时间:2019-09-04
摘要:用打骂的教育方式,很多父母一开始是不认同的,但是随着孩子年龄的增长,自己的想法越来越多,也更加的强烈,逐渐变成了大人眼里“淘气”“不听话”“叛逆”的孩子,慢慢的吼

用打骂的教育方式,很多父母一开始是不认同的,但是随着孩子年龄的增长,自己的想法越来越多,也更加的强烈,逐渐变成了大人眼里“淘气”“不听话”“叛逆”的孩子,慢慢的吼叫也开始不管用,无奈只能用打这种方式了。但是打出来的孩子就是真的听话的孩子吗?你知道一时听话之后的危害吗?孩子被打之后的心里是怎么想的你知道吗?别不承认,你打孩子是因为孩子打不过你!

今天我们要和大家讨论的是“叛逆的犟孩子”。好多家长朋友都会跟我反映,自己家的熊孩子总是不听话,脾气很犟,特别固执,经常爱顶嘴,有时侯还会打人。这可怎么办呢?听上去真够让家长心烦的。

家人们,晚上好!

     亲子教育,家长有没有经历过头疼,气愤,无力,抱怨,对于这种现状,我们做父母的有没想过冰冻三尺非一日之寒。

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我觉得这样的状况其实反映出孩子呈现出一个权力争夺的现象。孩子在和大人角力,想要争夺属于自己的权力。孩子想要通过这些问题行为来向大人证明“我是对的,你们不能控制我”!很明显这是一个愤怒的小孩。

今天和大家分享一篇文章~~

       在亲子关系中,我们总是认为自己是对的,对孩子的想法或是做法不屑一顾,情不自禁便以智者的身份强势闯入,当我们第一次大声斥责孩子的时候,孩子确实很害怕,会表现得很老实、很听话。可是大声训斥的次数多了之后,孩子就会习惯这些大强度的“刺激”,看似在听你吼,其实注意力早已经游离到别处去了,根本不在乎你在吼什么。时间一久,孩子发现你除了吼,并不能拿他怎么样,于是就大胆起来,敢跟你顶嘴对着干。当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。

1、武力镇压的成功,是力量悬殊的结果

那么,为什么你们家会有一个愤怒小孩呢?如果我猜的没错,这样的家庭通常是父母比较强势、说教比较多的家庭。父母常常对孩子有很多的说教、辩论、讲很多大道理,但是不懂得倾听孩子的内心,这样的教养方式有点简单粗暴。

教育最大的死敌,是父母的脾气——脾气越坏,教育越差

       粗暴的殴打与辱骂,在孩子小时候的确会让孩子恐惧,诚惶诚恐,胆颤心惊,不再敢如此这般。一旦孩子慢慢进入青春期,暴力是有耐受性的,今天,你打一耳光他就听话了,不久,你就需要打两耳光他才听话,如此不断升级,你将一直用暴力手段与他对抗,直到你打不过他为止,亲子关系僵化到冰点。所有的唠叨暴力,都会反噬其身。你今日施加给孩子的,明天孩子必将返还于你,久而久之,孩子在小时压抑的情绪就爆发了,一步步把孩子逼向顶嘴,反抗,叛逆,叛逆不就是我们自己吗?

孩子小的时候,和大人是没有办法抗衡的,这点毋容置疑。但是关于这一点,更加明白的是孩子而不是大人。很多家长脾气一上来的时候,是不管孩子年龄大小,该吼就吼,说动手就动手。而这时候如果孩子年龄小,一般都会乖乖就范,因为就像我们有时候屈服领导一样,明知道斗不过啊。

当然,有时侯通过这样简单粗暴的管教也可以立竿见影地解决一些问题,但长期来看可能会出现更多的问题。

常听很多父母唠叨,虽然知道发脾气不好,但孩子就是不管怎么说都不听话,只有发脾气,他才听。

      而每当我们对孩子大吼大叫时,恰恰暴露出了我们自身的缺点:

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你想想,为什么你们家的愤怒小孩会变得那么愤怒呢?因为他觉得不被理解,他的感受没人在乎。很多时侯,家长可能只是简单强硬地制止他的错误行为,可能从来没有倾听他错误行为背后的心声和作为一个孩子内心会有的感受。

但是发脾气,真的是管用的教育方法吗?

一、是对孩子犯的错,拿不出更好的解决办法,只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误;

2、你现在的教育有多粗暴,将来孩子就有多叛逆

当这个愤怒小孩觉得他的感受是没人会在乎的,他的心情是没人能理解的时侯,心中真是憋了一团火,所以他才会变得更加固执、更犟地去跟你对抗。

其实,孩子并不是因为认可父母,真心觉得应该这么做,而只是无法面对父母的愤怒,才选择了暂时的“听话”。换句话说,我们发脾气的方式看似越管用,就越无法解决实质性问题。01

二、是我们情绪控制能力很差,一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

乍一看,这招是很管用的,起码在孩子10岁以前,打的这个方式是奏效的,但是就范并不意味着孩子内心是认可的,他们只会变得越来越叛逆。而这些叛逆没有得到有效的排解和疏通,到了青春叛逆期,就会特别的严重。这也就是为什么很多家长表示孩子以前很听话的,现在怎么变成这样了呢?

不知道大家有没发现,不管针对孩子的什么问题,其实我们的思路都是一样的。那就是,如果孩子有这样的问题,我们父母要反思一下:你对孩子做了什么,把他变成这样?

我曾经的董事长是一位知名的企业家、教育家。这位已经年过七十岁的老太太现在已经退休养老,和已成为科学家的儿子定居美国。

     情绪是一种由内而外的影响力,具有极强的感染性,父母常常大发其火的话,孩子也会慢慢变得没有耐心,既对父母充满抵触、逆反,对同龄人也不太友好。所以说,父母的情绪稳定,对孩子非常重要。父母只有在控制住自己情绪的状态下,才有耐心去倾听孩子犯错后的解释,才能有足够的理智去开导孩子。真正的教育都是缓慢的,也是温柔。对于青春期叛逆的孩子,指责、打骂自然要不得,但家长简单的表扬,得到的回敬往往是孩子一句“虚伪!”。

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比如我们有时侯抱怨孩子爱顶嘴、会打人,那我们有没想过孩子为什么那么爱顶嘴呢?

这次回国探亲时,当地县政府特意邀请老太太给当地数千名师生、家长进行一场免费的教育报告会。

      在这个快速的社会,手机电脑已成为生活的一部分,玩手机玩电脑游戏,想必是很多家长最为头痛的事,我也不例外,孩子玩手机的状态也已到了痴迷的地步,晚上上床睡觉在玩,上厕所在玩,洗澡在玩……

3、父母是孩子最好的老师

举个例子。今天春天我和我的大学同学带着各自的小孩一起回母校度假。有一个女同学的儿子总是爱不断地惹事,招惹其它几个小女孩,挑起事端、把她们弄哭。每当这个时刻,妈妈就会冲上前去制止他的行为,呵斥他、批评他、训他,还把他拉到一边去做思想工作。

被亲切称呼刘妈妈的她,十五年前就是“中国首届十大杰出母亲”。在育儿的方法上有很多成功经验。加上近些年来在国外定居,受先进育儿思想洗礼和不断学习,很多育儿观更加鲜明。

      知道强制要求孩子不玩,不仅事情起不到自己想要的结果,反而会将亲子关系更加激化,明白这一点,我调整好自己的呼吸后,平静地走进孩子的房间。孩子不耐烦地喊:“你要干嘛?”我笑了笑,对他说:“妈妈我刚刚发现其实自己很可笑。以前,我会把网游、网瘾、甚至毒瘾联系起来,好像一个孩子沾上了网游就是堕落的开始。我现在才明白,其实玩手机和画画,游泳一样,也是游戏的一种罢了。”女儿听到后,有些吃惊,不由自主地停下,大声地、一字一顿地说:“妈妈,严重同意你的观点!”我继续说:“正常情况下,没有哪个孩子会陷入其中而不能自拔,正像他不会陷入画画瘾、游泳瘾一样,反而是家长的紧张、恐慌,以及各种强硬的干涉,才恰恰把孩子更深地推了进去。”因为这时的爸爸妈妈已经不是家长、朋友,而是警察、对手。不知什么时候,靠在了我的身上。我继续说道:“不过,妈妈还有几个担心。一是你的身体,二是你的学习,你的学习成绩一向很好,希望你能调节好学习和游戏。说完这些我就到自己房间看自己的书了,至少孩子内心没有排斥,抵触。

除去学校,孩子接触最多的就是家长了,而且家长作为孩子内心最爱的人,我们的一言一行都是他们模仿的对象,所以当我们用暴力解决问题的时候,孩子学到的处理事情的办法也只会是暴力。

有一次这个单独的思想政治工作差不多开展了有20多分钟时间。这个“思想工作”其实就是说教啦,她妈妈是名牌大学毕业的硕士,现在从事党务工作,是个领导。你想想,硕士妈妈口吐莲花、唇枪舌箭地跟孩子说教了20分钟,孩子会有什么反应和感受呢?

会上,她一针见血的指出了很多家庭对孩子教育的大忌,她呼吁千万家长和教育界朋友们,一定要克制这个问题,不要将这个问题再一代代的复制给下一代。

      血缘是很微妙很神奇的,当亲子关系出现问题时,唯有放下焦虑,完完全全的接纳孩子的一切,当她的心靠近你,所有的纠正才会变得简单。

4、对比别人家父母,内心容易产生自卑和遗弃感

很多时侯孩子变得爱顶嘴,是因为我们对他说教太多,才养成了孩子想要辩论、抗争这样的状态。

她说:这世上有一种东西是百害而无一利的——那就是发脾气。教育孩子也是如此。

作为家长,我们常常会拿别人家的孩子来对比自家的孩子,因为距离远了,我们看到的往往都是他们的优点和闪光点。其实孩子也是这样,内心也会对比别人家的父母。当他们看到别人家父母都是很温柔的对待自己的孩子时候,内心会因此产生自卑焦虑。

你在对他说教时,是在用一些道理在压制他的错误行为,但这样简单的管教方式背后是没有倾听、缺乏理解的,所以孩子也会用这样粗暴的顶嘴、辩论的方式来对抗你。

发脾气是教育的最大死敌,脾气越大,教育效果越差。

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当然,这还是一些有语言优势,可以用顶嘴来表达情绪、对抗家长的孩子。还有些孩子是嘴笨的,语言表达不那么灵光的,那这个时侯孩子积压的愤怒怎么办呢?通常就会用肢体暴力来表达。

02 为什么不要发脾气?

5、孩子的表达能力会变差,越打越犟

而且在这方面,男孩和女孩是有差异的。女孩在语言表达方面天生有优势,男孩就发育得较晚。所以当发生争执的时侯,女孩通常能把事情经过说得头头是道,争取到大人的理解和支持,而男孩经常是闷葫芦、茶壶里煮饺子倒不出来,通常最后也是受罚的那一个,因为他没办法为自己有效地辩护,这种情况是男女生长发育的差异带来的。

一分脾气七分害!

在我们使用暴力的时候,是没有办法去很好的表达自己的感情的,因为气头上哪里还有说教的心思,所以孩子们学到的也是不会表达自己,即使真的爱你,但是却无法表达出来。而且你会发现,这一招会越来越没有效果,孩子反而会变得越来越犟。

这个时侯小男孩受委屈的情绪就更有可能通过肢体的暴力来表达,因为他虽然不如女孩会表达,但是他比女孩更有力气,他可以打人。

教育界的专家指出:贫穷不会带来教育的失败,但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。

其实在气头上的时候,一时难以控制自己的情绪是难免的,但是其中的害处那么多,所以为了孩子更好的发育,咱们先把自己的情绪控制好,再教育孩子,好吗?

这个时侯其实孩子需要的是情绪的疏导,而不仅仅是强势地制止他打人的错误行为。因为当你只是强势地压制了那个错误行为、而没有去看到和理解孩子行为背后的情绪动力时,孩子的错误行为一定还会反弹,而且久而久之可能会形成孩子应对此类局面的一个固化模式。

让孩子生活在精神的虐待中,就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。很多家长把孩子的任性、不听话、顽皮捣蛋归咎在孩子身上,其实每一个问题儿童的背后,必有一个问题父母,这是铁的规律。

我想跟各位家长分享的是,尤其是对那些语言弱势、偶尔会出现肢体暴力的男孩子来说,我们需要帮助他把压抑、憋闷的情绪表达出来。比如说,“我刚才看到你这样做,我猜你一定也不好受,你心里一定很生气吧?你觉得他们都不跟你玩,你觉得自己都没有那么糟糕、他们为什么这样对待我?好不公平,对不对?所以你才会那样做的,对吗?”

孩子的问题,几乎都是家长的问题,只是很多父母不愿意去看见自己的问题,总是想尽各种办法修理孩子。

如果你可以通过这样的方式,让自己先平静下来,然后再帮助孩子去梳理错误行为背后的情绪,也许是委屈、也许是伤心。。。。。当这些感觉被表达出来时,孩子会感觉到你是在乎他的、你是理解他的、你是愿意倾听他的,这时他感觉到妈妈是爱他的,那么他还有什么必要要通过耍犟、固执和叛逆来表达他的重要性呢?

再有灵性的孩子,如果遭受了精神虐待后,都会走向消极、悲观的世界,这是不可避免的。

在此,我建议大家去读樊登读书会的一本书《叛逆不是孩子的错》,这本书让我印象最深的是这样一句话:“我之所以叛逆是感觉没有人爱我。”这就是叛逆小孩的内心语言。所以你想要纠正、调整孩子的叛逆行为,你首先要让孩子感觉到你对他的爱。

03 坏脾气会遗传。

在这里给大家介绍一下积极养育的小工具,叫做“纠正前先连接”。当孩子犯错、叛逆、要跟你对抗的时侯,你要想纠正他的行为首先要保持与孩子爱的连接。你可以透过倾听、拥抱等等做到这点。当你的孩子真正被看到、真正被看懂的时侯,他的对抗性行为就一定会减少。

什么样的环境,造就什么样的孩子。爱发脾气的父母,教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、内心脆弱又好斗。孩子长大后,脾气也很暴躁、为人苛刻,严重的很可能发生性变态、神经病倾向。

当然要做到在孩子犯错、对抗的时侯倾听他、拥抱他,也不是件容易的事,我们自己的情绪调节是个大问题。所以这个时侯,你首先要告诉自己,我们要做的是赢得孩子,而不仅仅是在纠正错误行为这件事上赢了孩子。

当这样的孩子长大,为人父母时,也会继承父母的坏脾气,出现“发泄伤害、复制暴力”的情况。这时,下一代幼小的孩子又成了坏脾气的牺牲品。

心理学研究表明,当你不吼叫、而是对低声细语的时侯,孩子能更入脑入心地记住你的话。你觉得一个情绪平和的父母更有说服力,还是情绪波动的父母更有说服力呢?

正如意大利教育家蒙台梭利言:每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

当你已经被孩子激惹得情绪失控,要对着他大吼大叫,或者要动手打他的时侯,你真的觉得你对孩子有掌控力吗?还是你心里觉得局面要失控了?

04 坏脾气是亲子关系最强的杀伤武器。

记住,做一个平和的父母是比做一个大吼大叫的父母更有说服力的。当我们放弃以暴制暴的方式,俯下身来倾听孩子,你一定会找到更智慧的方法赢得与孩子的合作,那才是孩子真正需要的帮助。

脾气不好,让孩子不敢亲近、不敢跟你敞开心扉、时刻处在担心受怕中,没安全感,成长中会有各种各样的问题。

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有很多这样的例子:父母脾气越大,孩子越顽劣;父母越气急败坏,孩子越难管;父母脾气升级,孩子的坏行为也跟着渐长。

邻家有个小男孩非常淘气难管,后来父亲居然用绳子把他绑起来打,可这孩子并没有被打服变乖,仅到三年级,他就彻底不上学了。

父母的思想教育陷入一种奇怪的惯性——他认为吼孩子没用,就得骂;骂的“力度”不够,开始打;后来又奉行“棍棒出孝子”。

实际上他不知道自己方向搞反了,力度越大情况越糟。

大人应多给孩子耐心、宽容和信任空间,虽然看着孩子犯错而不马上纠正,很考验父母的承受力,但我们要相信孩子有自我纠错的能力。

人的成长是一个不断自我反省、自我纠错的过程,我们应尊重孩子享受这个过程的权利。

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改变坏脾气的方法

把发脾气换做沟通。

随便发脾气就像到处扔垃圾,是非常不好的行为。孩子不应该成为我们负面情绪的垃圾桶,与其发火动怒,不如好好沟通。

比如看到孩子作业没写完,不要一上来就咋呼、火冒三丈:你怎么还没写?天天就知道玩!等等。孩子会因此而好好写作业吗?当然不会,孩子会更抵触写作业。

如果你想达到想要的效果,你可以这样说:你不按时完成作业,我真的很难过。如果你能在半小时内把作业写完,我会觉得很开心。

直接的表达自己的意愿,和如果孩子这样做,自己的情绪和感受,用同理心去教育孩子,让感情自然顺利的流动。这样做,孩子更容易接受父母的建议和管教。

教育中的“以情理教育”,比大发雷霆效果好的多。让家中充满感情和沟通,而不是充满暴力和训斥。

父母改善自己的脾气,看上去是为了更好的教育孩子,实际上最终受益的还是自己。当我们学会与自己的情绪友好相处时,人生的幸福和快乐就会触手可及。

静心思考,真实的面对自己的情绪。

一味的压抑、克制脾气不是最好的办法。情绪是无法压抑的,压抑的情绪最终会以更失控的状态爆发。

真正的做法是,学会真诚的面对自己的情绪,认识到:我自己情绪管理不好,和孩子无关。

曾经做企业的时候,老太太处理自己脾气时有一个成功经验,就是凡遇到不顺心的事,就在办公室对着电脑或笔记本,把心里的想法敲出来。等把所有的怒气、怨气、坏脾气一股脑写出来后,心中也平息了许多。

这不仅是疼惜自己的一个举动,也是高效率处理情绪的实用方法,能够让我们的思想腾出更多“内存空间”去干有意义的事,效果非常好。

41668金沙唯一官网,学会真实的表达情绪,及时疏导。

我有个同学是公认的好脾气,做了妈妈后也从不发火。她说之所以从不发火,实际上是因为她会经常与家人表达情绪。

她说不管在外遇到什么事,被老板骂也好、被朋友误解也罢,只要回家跟爱人倾诉一番,心情就会恢复平静,从不担心会把负面情绪带到孩子面前。

当一个人生气、发怒时,只要给她一个有力的拥抱,并用心倾听、肯定她的感受,就能够给对方带去力量和安慰,对方的情绪一旦释放出来,表达出来,也就自然会平静和温和了。

对于孩子也是如此。

孩子做错了事、受了委屈后,不需要指责、埋怨和打骂,而是被理解、关爱和倾听,当孩子把内心的垃圾倒出来后,才能真正装得进你的良言和教诲。

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你们的朋友:赵燕

2017.12.02

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