41668com金沙-41668金沙唯一官网-www.41668.com

千万玩家的共同选择!41668com金沙(www.ittsui.com)是一家专注用户体验与品牌信誉的娱乐网站,41668金沙唯一官网为玩家带来良好的服务,www.41668.com通过多年总结,创建了一个信誉、高效、好玩的游戏平台,100%首存红利和欢迎奖金。

研究生学历,决定了一个家庭的幸福

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:177 发布时间:2019-11-21
摘要:原标题:岳母说:老婆不听话可以直接揍她 原标题:妻子的地位,决定了一个家庭的幸福 经常听人说,婆媳生来是冤家,婆媳生来是仇人,婆媳生来是敌人。 问:老婆是高干家庭,研

原标题:岳母说:老婆不听话可以直接揍她

原标题:妻子的地位,决定了一个家庭的幸福

经常听人说,婆媳生来是冤家,婆媳生来是仇人,婆媳生来是敌人。

问:老婆是高干家庭,研究生学历,职业也不错,就是不会生活做饭带孩子,搞卫生,怎么办?

图片 1

图片 2

世上最不好搞的关系要算是婆媳关系了,两个女人的战争,一个男人的痛苦。

图片 3

男女平等意识觉醒,我们却忘了,

◆ ◆ ◆

我小学三年级前是在姥姥家度过的。姥姥的家与妗妗家隔着一堵长满青苔的斑驳的土墙,印象中妗妗没与姥姥说过话,也没到过姥姥家,但妗妗的骂声却从我记事起就不绝于耳,震得麻纸糊的窗户,发出哗哗的声音,传到姥姥这边,我经常惊恐地窜进姥姥的腿窝窝,姥姥双腿盘坐在炕上,一言不发,只是用她那枯瘦如柴的手摩挲着我的头,直至那边的叫骂声渐渐消失。

我就奇怪了,凭什么女人就得样样都要会要做,男人就可以理所当然的上个班就可以了。

还有我们的母亲,落在了后面

文 | 牛油果 · 来源 | 牛油果的生活观

娃娃的姥娘,处级干部了,但经常会说起她年轻的时候受婆婆的气,说到痛处情绪依然激动,不能平静。说到她生了孩子,想喝伴汤,婆婆不给做,还让她自己生火做饭,简直就是个地主婆。

离婚呗,找个各方面条件比你老婆好,又会生活,又会洗衣做饭的去呗,希望你心想事成!不过你自己条件好不?会洗衣做饭不?

Sept.12

我们有时候很好奇那些在世人面前光鲜靓丽的功成名就的男人,好奇他们身后究竟有一个怎样的贤内助?

老婆说她的一个朋友,平时公婆对她不错,给孩子买奶粉,动不动就一件,过时过节还给小孩不少的钱,老婆很羡慕,为此,老婆没少挖苦我。本以为这对婆媳不错,没想到,很快出问题了,她有个房子出租,签约付款时,有事没去,让婆婆代收,没想到公婆拿到钱后出去旅游走了十几天,一分钱没剩下,气得朋友几乎吐血,恨不得把婆婆骂个狗血喷头。

你老婆也在问:我出身高干家庭,收入佳,职业好,我老公收入一般,职业一般,反正什么都不如我,却常常被他嫌弃我不会做家务,不会带孩子,我该怎么办?

2018

仔细去观察,你会发现,那些男人背后的女人往往也很厉害。

老婆一个从小玩大的朋友,找了个有钱的老公,生了孩子后,公婆给了一百万,老婆曾经羡慕的几天睡不着觉,说我们几辈子才能挣下那么多钱,看人家婆婆真给力,看你妈,在看你爹,再看你,看你们家,哼,不知我该说什么好了。我说,你什么也别说了,说什么也没用,干脆把我休了算了。后来,听老婆说,她的朋友把婆婆给骂了,我说,这么有钱的婆婆,对她那么好,她怎么会这样呢?原来,给卡后,婆婆暂时没给密码,还有一些其他事情导致两人关系紧张。

留言一,这么个老公能娶到你就是家里祖坟冒青烟了;

+

而且更加重要的一点是,那些“背后的女人”往往在家庭中占有非常重要的地位。

一个女人要生二胎了,想让婆婆看孩子,但婆婆退休后被返聘了,没时间,说愿意每月出1500元雇个保姆伺候,但女人就想让婆婆看,说自己人看放心。婆婆没答应。女人很生气,跟单位的人说,婆婆老不死的,真不是东西,自己的孙子也不管,整天就是疯扑,就顾了挣钱。还跟老公打起了冷战。

留言二,就这么个男的,你还不离,留着过年啊????

作者 /小希

今天是任之为大家分享一篇好文,如果喜欢,在评论区和任之点赞互动吧。

还有个女人,公公婆婆农村的,60来岁,身体还行。老公非常孝顺,想到老人操劳大半辈子,省吃俭用供自己上学,成家。现在自己有了稳定工作,让老人晚年享点清福,接到城里一起住,刚开始相安无事,后来,两老人什么家务也做不了,平时还指手画脚的,老发表意见,这也不对,那也不好,你们应该怎样怎样做,而且喜欢在沙发上躺,几个月也不洗一次澡,媳妇上班又辛苦,又累,回家还的做饭,做家务,辅导孩子,没人替一点,越来越烦躁,说,公公婆婆太不像话,没到七老八十呢,身体又没啥毛病,什么也不做,还尽说些不爱听的话,真麻烦。找下这农村公婆,算倒了八辈子霉了,婆媳矛盾越积越深。丈夫左右为难, 唉声叹气,本来是好事却做成了坏事。

留言三,你爹你妈白养你了,还高干子女,看上这一男的,去医院看看眼睛吧!

来源 /倾我们所能去生活(ID:wanqingdepingtai)

半夜儿子发烧了,我们带他去儿童医院挂号。

单位一群女人,坐在一起闲聊,聊着聊着,就聊到了婆婆身上,说婆婆好的是个别人,大部分都是骂,普遍的一致观点是婆婆除了对儿子好外,对媳妇简直没有任何情分可言,还是妈好,再不好的妈,也是亲妈,再好的婆婆也是外人,说道痛处,更有甚者放出狠话,等到了她们老的时候在收拾她们,我听着脊梁骨直冒凉气。

留言四,姑娘,你可长点心吧[抠鼻][捂脸]

老公跟我说,刚才和岳母大人通电话了。

深夜的儿童医院人满为患,挂号处排起了长队。我让老公抱着儿子,我独自去排队。

耳闻目睹婆媳之间的这么多事,心想自己的老婆和老妈会怎样。

我也是研究生毕业,事业单位,我会做饭做家务,但我没有时间和精力天天盯着做饭和做家务,所以家里的活就落在了另一半身上,两个人不管各自什么学历什么收入,生活的目标和节奏必须要一致,女方做不了家务可以男方做,两个人都不能做可以请钟点工,为什么非要要求女人又得高学历高收入会做饭会带孩子,这样的女人样样都行要你干嘛用!你也得照照镜子自己能不能配得起一个这么优秀的太太!

我妈一向语出惊人,见识过“大场面”的我,故作平静地问:“我妈跟你聊什么了?”

排在我前面的是一位年轻的妈妈,她一边抱着高烧的孩子,一边焦急地等待。

老婆老妈开始关系挺融洽,我们认识那会,正赶上妈妈住院,老婆跑的勤,嘴也甜,后来妈妈感觉稍好点后,给老婆钩了一双非常漂亮的拖鞋,老婆跟闺蜜说起后,他们都说婆婆真好。再后来,做老婆喜欢吃的韭菜饺子,叫我们去吃饭总是弄满满一桌子菜,走的时候,把吃剩的老婆喜欢吃的全给拿上。老婆也在爸妈生日给买衣服,买刮胡刀,买蛋糕,吃饭结账,甚至把租房的3000元给了爸妈让他们自己买东西,整个家庭其乐融融。

记住一点,无论男人女人,就没有人不会做饭,不会收拾卫生。只是找借口,懒而已。

妈说,让我监督你,督促你做家务,不要懒,如果你不做,让我吵你,如果你不听话,也可以打你!

不远处,她的丈夫正坐在椅子上玩手机,孩子一直在哭闹,女人只好把孩子给她的丈夫。

后来妻子怀孕期间,妈妈没有给弄小孩衣服,也没有做过一顿饭,嘴上问的少,又不会嘘寒问暖,月子里也没伺候,实际当时也是有原因的,但是,结果是老婆感觉很受冷落,怎么可以这样对我,我为你们家生孩子,受了这么多的苦,遭了那么大的罪,你们也不管不问,对女人们来说,孩子的事情是一辈子的事情,其它任何事情都可以原谅,唯独这件事上我父母的所作所为,让老婆很受伤,老婆一遍遍跟我诉说,一遍遍向我讨说法,一遍遍要我去质问父母,一遍遍以泪洗面说我到深夜,我也陪着伤心,不停地做工作,说好话。

比如我这几天翻了翻线性代数,真不会了,只好去花钱找老师。但买了蚬子不会做,上网搜一搜,就做的不错了。

我倒吸一口凉气,这是亲妈吗?我故作平静地问:“你怎么回答我妈的?”

没想到,男人却说,我只负责开车送你过来,挂号看病带孩子都是你的事,其他的我不管。

后来,老婆跟妈妈关系明显疏远,两人见面说话越来越少,再后来,发展到不想见到对方,我虽然左右逢源,竭尽沟通之能事,然已无回天之力,夹在中间左右不是人,里外不是人。

所以,所谓不会做饭就是懒。她如果说自己数学不会,那倒可能是真的。

我说我不敢吵你,也不敢打你。自己的老婆,怎么舍得打呢?我可不傻!

女人无奈的抱着孩子又回来排队,我们聊了几句,才得知女人怀着二胎,带着大宝,一时疏忽大意,大宝就发烧了。

作为一个男人,既是妈妈的儿子,又是老婆的爱人,都要你做主,都是你的至亲,挚爱,都要你表决心,都觉得你应该替她说话,替她出头,替她出气,必须站在她的一边,没有商量的余地,甚至不容你解释,你两边受气,你两边责骂,而你又不能选择,无法选边。

一般来说是应该自己有基本生活能力的。但我认识一个女的,现在已经54岁了,生了两个女儿,一直没做过饭,女儿的饭都是妈或婆婆做,但她是银行的,很会投资,婆婆老了,现在请的保姆。一直过得也还好。你如果实在看不惯她又不改,就只能离婚罗,看能否找到一个“完人”!

我无比庆幸,有个时刻站在我这边的老公。

全家人都怪她,她一边忍受着孕吐,一边还要照顾全家人的起居,言语间充满了委屈。

面对选择,怎么办,如何办,该向谁,该跟谁站一起,先不说事情,对与错,首先你得有态度。

这位先生请向我老公学习,我和我老公结婚18年了,不会做饭,不会做家务,公婆能做得动的时候就在公婆家吃饭,现在都是老公烧饭做菜,我负责洗碗,其实我很讨厌洗碗的[捂脸]不过我的收入比老公高,留下三分之一的私房钱外其他都交给老公管家里财务。老公很会管家,把自己工资作为家里开销,前些年把我交给他的钱投资让这些钱放贷收入还不错,这几年老公感觉经济不是很景气就停了。当我们夫妻的收入已经满足了我们的规划后我们就请了钟点工阿姨负责做家务。

话说,自从我们结婚7年来,我妈可没少挑唆我跟老公的关系。

后来,孩子看完病以后,女人抱着大宝跟在男人后面,消失在浓浓的夜色中,她憔悴的背影令人心疼。

此时的男人最无助,最无奈,最无话可说,而又最必须的选边站。

我老公从来不会因为我不会做家务而烦恼,反而说我对家庭贡献更多,在我一心扑在工作上的时候他非常支持我,遇到搞不定的客户帮我分析应该怎么做更好,遇到搞砸的合同安慰我分析哪里出差了。女儿初三成绩下降和我商量让我多关注孩子,说因为我是本科生有文化孩子在学习上会更听我的[捂脸]。

以前只知道许多婆婆会在婚后挑唆儿子的夫妻关系,没想到,亲妈也会离间女儿和女婿的婚姻。如果不是亲身经历,我简直不敢相信。

想起某情感老师说过的话,妻子的地位,决定一个家庭的幸福。

那天,我跟老婆长谈到深夜,我说,这件事上,我妈确实做的过分,但毕竟是我妈,生我养我的妈,她们也快70的人了, 她们做事有些时候确实考虑不周全,作为我们的长辈,他们做的再不对,起码我们要尊重他们吧,我真的不想看你们两败俱伤,痛苦煎熬,我的心也在滴血,不管怎样,我们是晚辈,我们要做出姿态,我们主动点,你也是个通情达理的人,为了我,为了咱这个家,你要忍,忍,忍。再就是,多想老人们的好,不要记过失,哪怕做了一件好事,要多说多讲,不开心的事要忘记,不要提。金无足赤,人无完人,多看闪光的地方,少想不开心的事情。还有就是心态要好,多想怎样孝敬,少想怎样索取,老人想给的时候,不要他也给你,反而惊喜。你想要,达不到你的要求,反而自寻烦恼。你的想法不要强加给老人,她们有她们的处事哲学,你要求她们做的角度和她们愿意做的角度永远统一不起来,你对她们的期望和她们对你的回应也永远统一不起来,这也是很多婆媳闹矛盾的根源。

我感觉我的成就离不开我老公,我们从来不会揪着对方的不足,相互体谅扶持。我很不喜欢洗碗,但是看到老公为我们烧饭做菜也挺累的,所以不好意思不洗[捂脸]我们也可以请保姆,但只请钟点工打扫一下卫生,老公说自己不做饭感觉不到家的味道,坚持自己下班回家烧饭,老公不在家我们就点外卖[捂脸]

我曾和闺蜜聊过我的困惑:为什么亲妈会挑唆女儿的夫妻关系?没想到,闺蜜说,她妈也这样。

你把她当公主宠,家里会充满爱的温馨,你把她当保姆用,家里会充满怨气,这段婚姻也会越来越压抑。

老婆刀子嘴,豆腐心,嘴上还那么强硬,但继续还给父亲买衣服,给母亲过生日,母亲看孩子时,老婆也主动搭讪,唠家常,慢慢母亲也话多了,婆媳关系逐步改善,我也松了口气。

很多人都希望自己的另一半完美,就好像我同事34娶了个22年轻貌美没谈过恋爱的老婆。

闺蜜说,她妈妈最爱说的一句话就是:

图片 4

作为母亲,妈妈辛苦一辈子,平凡而伟大。

结婚一年,嫌弃她老婆工资比他低,傻,幼稚,家务做的也不好。三观不合有代沟。而且她老婆还不能在事业辅佐他。而且她老婆希望28岁事业稳定了再生孩子。

你不生孩子、不做家务、不伺候男人,你老公娶你这样的女人,真是倒霉。你老公怎么不骂你?

最近有一档真人秀《我家那小子》引起网友热议,演员朱雨辰的妈妈连续上热搜被全网diss,可怜又可悲。

作为婆婆,妈妈和天下所有的婆婆一样,注定和妻子之间还会有很多故事。

她老婆才工作第一年,他都工作12年了,她老婆工资比他低很正常。

有时候,她母亲也会跟女婿说,你老婆不做家务,结婚3年也不愿意生孩子,你要好好管一管,这根本就不是贤惠老婆,不修理怎么行?

有人爆料当年朱雨辰妈妈看上了霍思燕,霍思燕做客访谈节目的时候说,朱雨辰不是找老婆,而是找一个新的娘。

作为子女,不要等到林欲静而风不止,子欲孝而亲不待时,空悲切。

3岁一代沟,差12岁了,有代沟也很正常。

她老公本来开开心心当家庭煮夫,也答应她等有钱了再要孩子,可被丈母娘这样一挑唆,顿时变了样。

许多人反感朱雨辰妈妈,并不是因为她找儿媳的标准是贤妻良母,而是她认为女人就该当贤妻良母,为家庭牺牲付出。

2013年12月5日星期四办

刚毕业的学生妹,不如34岁的老男人成熟也正常。

常常怼闺蜜:“你妈都说你不贤惠,叫我好好管管你呢!”闺蜜真是要气炸。

当朱雨辰妈妈说到自己早上四点钟起床就给儿子熬梨汁,一个人顶两个菲佣时,她的表情是自豪的,觉得自己很优秀。

版权作品,未经《短文学》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。

28生孩子当然也是很正常的啊

后来,我发现,这样的母亲都有一个共同点,就是自己是“贤妻良母”,而女儿并不像自己,这就忍不了了。

图片 5

这男的现在想离婚,再找就想找个20多的岁数,还得事业有成,还能辅佐男方事业,还得家务生娃都不耽误的没有任何恋爱经历的女人。

她们跟朱雨辰的妈妈一样,全年无休,没有自我,没有追求,认为人生最大的成就就是把一家人伺候好。

70年代,母亲和妻子这个角色是牺牲的代名词,做好饭菜尽量让老公孩子先吃,自己随便吃几口剩菜又开始洗碗、收拾碗筷。

我们跟他说你肯定找不到,别离了。

她们觉得这是最拿得出手的成绩,是女人的本分和人生主题。自然也希望女儿继承衣钵,做一个人人称赞的“贤妻良母”

大环境都在歌颂这种牺牲型的女性,却没有人关注她们的心灵,她们隐忍、压抑、甚至痛苦,在家庭里没有地位,没有安全感,婚姻自然无幸福可言。

老婆学历高,工作有不错,但是,就是不会做饭带孩子,咋么办?

女儿一旦不从,她就会瞬间炸毛:你怎么可以这样?你还是女人吗?你老公为什么能忍受你?为什么还不好好修理你?

而不幸福的朱雨辰妈妈们,却希望把这个接力棒传给自己的儿媳妇,要求她入得厨房、出得厅堂,持家有方、围着老公孩子团团转,没有了自我。

看到这个问题,不由得想起闺蜜的事情!

每当这时,她们忘了母爱这一本能,只想捍卫心中的“白莲花”,那是她们遵守一生的信仰,你也必须遵守,怎能无视和反驳?

最可怕的是,她只要求儿媳妇贤惠,却不希望儿子进厨房、干家务、带孩子。

当年,闺蜜人漂亮,善良,也是学历比她老公还高,工作单位也不错,但是,因为一直就是读书,从小就很少做过家务活,婚前,他老公(男朋友)几乎承包了所有的家务活!

所以,不生孩子要被骂;让老公做家务被骂;没生儿子被嫌弃;让老公带孩子是你偷懒,因为带孩子是女人的事情。

她觉得男女分工不同,男人只需要好好工作,女人的任务就是包揽家里所有的事情。

但是,结婚以后,她老公就变了,不愿意做家务特,还说:"把你敷到家了,还想向以前那样我给你煮饭,没门!"所以,婚他们经常吵架!

有时候我会发现,我妈简直比别人家的婆婆还要恶。她如果能跟朱雨辰妈妈相处,一定会成为至交!

家事有多繁琐,结婚后的女人都知道,拖地、洗衣服、带孩子、买菜、做饭,放弃工作和社交,等待着老公下班回家,日复一日年复一年。

她的姑子则挑拨弟弟(闺蜜的老公):"一个女人,饭都不会煮,还是离婚吧,再找一个没工作的,好伺候些,听话些!"

同事小倩说,她跟她母亲已经半年没见了。因为三观不合,说几句话都能吵起来。

这种婚姻本身就是不平等的,婆婆把儿子捧上天,把儿媳妇踩在脚下。夫妻关系不平等,从而加剧夫妻矛盾。

老婆是高干家庭,研究生学历,职业也不错,就是不会生活做饭带孩子,搞卫生。你就是传说中要求老婆“全能”的男人!

她妈妈让她辞职在家照顾老公孩子的饮食。小倩不同意,说孩子有保姆照顾,自己这么年轻,985硕士,生了孩子不工作,专在家做饭不是浪费国家教育资源吗?

其实,女人最怕的不是干活,而是我把你和你妈当老公,当婆婆,你却把我当保姆和女佣。

首先你虚荣心太强。娶了这样的老婆,你男人的虚荣心得到强烈的满足,你其实已经暗地里不知笑醒过几次了。之所以还挑老婆的毛病,无非就是别的人说你高攀,你拿老婆不会的事来弥补你得了便宜还卖乖的心。

她母亲的理由是,孩子马上读幼儿园了,需要做手工,做作业,保姆文化程度低不能胜任。

知乎上有人问,有个好婆婆是什么体验?

还有就是你强烈的自卑感。你自知老婆很多地方都比你强,你不能拿她怎么办,就找出那些庸常男人,对老婆的要求来要求她,想让她改造成别人眼里的“贤妻良母”,从而来抬高自己。因为自卑而“踩低””别人,这种人生活中太多了。

而且,育儿书上都写了,孩子6岁前非常重要,关乎以后的性格养成,一定要全程陪同才放心。

有人说,她和老公吵架,公公婆婆都站在她那边,帮着她一起教训老公,后来老公再也不敢欺负她。

再有就是你不够爱自己的老婆。一个爱老婆的男人,都是把老婆捧在手心里,所有的事情自己能够做完,就绝不会让老婆做。

小倩不同意:

婆婆总说,人家养了二十多年的闺女,嫁到我们家,生个孩子还随我们姓。你有什么理由不对她好?

而你,老婆已经是那么优秀的女人了,你不但不更呵护,而是挑刺,恨不得让老婆做你的免费全能保姆。况且按你说的,请一个保姆根本不算什么。

孩子重要,我的事业我的人生也重要。而且,家里也没有到必须辞职带孩子的地步,毕竟,自己的工作不用出差,不用上夜班,陪孩子的时间也不少。

他们家的家风就是自由、平等、互相尊重,妻子是家里最好的风水,她高兴了,孩子也会身心健康,丈夫的财运也会变好,家和万事兴。

如果你够爱她,绝不会如此不满足。而是对老婆关爱有加,心胸开阔,自己承担所有的一切。

没想到,小倩的母亲痛骂小倩自私,女人一生最大的成就就是照顾好家人,你为什么可以这么嚣张,这么不贤惠?

7月21日,是刘嘉玲和梁朝伟结婚十周年纪念日,这对明星夫妻从青涩走到知天命的年纪,令人心生羡慕。

只希望你做一个真正的男人吧!

小倩为此哭了一场,半年没再回娘家。

刘嘉玲做客《天下女人》的时候说,长久的婚姻,就是要互相忍耐,你以为你是在忍别人,可能人家也在忍你。

你老婆和你相比,学历不比你低,职业不比你差。家务活儿你可以多做一点,在养育孩子方面,她怀胎十月付出不少,你可以在孩子出生后多带带孩子。

她说,没想到,自己的亲妈对自己比婆婆还要苛责。也不是不想回去陪母亲,只是见面总是容易吵起来,三观不合,还是少见面为好。

图片 6

原来跟我妈一样的母亲挺多的,都是逼迫女儿在夫家当保姆。在她们看来,女儿一定要在夫家多干活,“一个人顶两个菲佣”才能光耀门楣!

两个人在同一个屋檐下朝夕相处,肯定会有很多不同的生活习惯,如果能尊重爱人的不同,婚姻才能幸福长久。

不贤惠的女人是要被人唾骂的,而且理应被丈夫严加管教,修理服帖。

刘嘉玲也曾在公开场合吐槽过梁朝伟不干家务、不合群,家里装修的时候,他提着行李去旅行享受生活,等到装修完了又回来了。

但是,现在的女性独立意识越来越强,越来越不满足人生所有的追求都在男人和孩子身上。

但刘嘉玲在事业遇到困境的时候,梁朝伟是第一个站出来力挺她的人。

她们觉得做职场永动机比做“家庭顶级菲佣”更有意思,妻子不应该是生育机器、免费保姆、带薪厨师。她们有自己的星辰大海,不可以追吗?

由此可见,好的婚姻不是强弱的主仆关系,而是平等中带着敬重,彼此尊重、互相扶持,才能相伴到老。

为何对自己亲生女儿,要这么苛责?

图片 7

因为她们从心里就觉得,身为女性,性别就是原罪,必须在夫家拼尽全力,像菲佣一样劳作,必须要生儿子,要伺候好一家老小。可以没有自我,没有事业,但要有个“贤惠”的名声。

《叶问》有一句经典台词:没有怕老婆的男人,只有尊重老婆的男人。

男女平等意识觉醒,我们却忘了,还有我们的母亲,落在了后面……

你看那些情商很高、事业成功的好男人,对妻子的态度都十分温和,而那些对妻子吹胡子瞪眼睛的男人,大多数没有什么作为。

作者简介:小希,一个爱写文的小护士,两个孩子妈的中年少女。有点文艺,有点小污,也有点温柔。

所以说,妻子才是家庭里的上等风水,而妻子的地位,决定了一个家庭的幸福。不信,你试试!

原创首发:倾我们所能去生活,ID:wanqingdepingtai,由情感作家晚情所创办,集实用、互动、鉴赏、休闲为一体的专业女性资讯平台;着力使每一位姑娘成为时尚、智慧、自信、独立、幸福的人生赢家。返回搜狐,查看更多

你们家掌管“家庭经济大权”的是谁?为什么呢?欢迎在留言区分享你的故事。

责任编辑:

-作者-

牛油果,日更达人,独自撑起孩子未来的拼命三娘,左手带娃,右手写文,做你身边温暖治愈系朋友,公众号:牛油果的生活观 ID:nygsh。十点读书会经授权发布本文,转载请联系作者授权。

实习编辑:任之返回搜狐,查看更多

责任编辑:

本文由41668发布于母婴话题,转载请注明出处:研究生学历,决定了一个家庭的幸福

关键词:

最火资讯