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你也可以不做一个好人,害了孩子也害了你4166

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:78 发布时间:2019-09-07
摘要:01 01 1.小诺的滑板车 01 尊重孩子说NO的权利 尊重孩子说NO的权利 前天傍晚,小诺带着滑板车在小区里玩。小区里有一块圆形的空地,是孩子们的聚集地。 杨宝德,28岁,来自湖北农村。

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1.小诺的滑板车

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尊重孩子说NO的权利

尊重孩子说NO的权利

前天傍晚,小诺带着滑板车在小区里玩。小区里有一块圆形的空地,是孩子们的聚集地。

杨宝德,28岁,来自湖北农村。家境贫寒的他不断努力,终于到了西安读书,先本科,后读研,最后申请了硕转博,成为全村儿的骄傲。

从小被教育乐于助人是美德,长大后我更明白了婉言拒绝也是一种修养。

从小被教育乐于助人是美德,长大后我更明白了婉言拒绝也是一种修养。

小诺滑了没多久就把滑板车放在我身边,开始跟着别的孩子绕着圆圈疯跑。 这时一个比我们小一点的小姑娘,牵着奶奶的手走了过来。她被小诺滑板车上的风车吸引,用手指不停地拨弄风车,嘴里咯咯笑着。

可是,2017年12月25号,在陕西的灞河里发现了他的尸体。

今年夏天,我给女儿买了辆滑板车。粉色的滑板车上装饰了蝴蝶结、小风车,女儿爱不释手。

今年夏天,我给女儿买了辆滑板车。粉色的滑板车上装饰了蝴蝶结、小风车,女儿爱不释手。

拨完风车,她很顺手就要拿过滑板车去滑,正好小诺跑了一圈回来看见了,立即走上来要抢滑板车。

他自杀了。

昨天下午,女儿带着滑板车在小区里玩。女儿滑了一会儿就把滑板车放在我身边,开始跟着别的孩子玩跷跷板。

昨天下午,女儿带着滑板车在小区里玩。女儿滑了一会儿就把滑板车放在我身边,开始跟着别的孩子玩跷跷板。

我跟她商量,把滑板车借给小妹妹玩一会儿。小诺犹豫了一下,点头答应了。

自杀原因虽然现在无处得知,但他的女友发长微博称,男朋友的死,他的导师应该负70%的责任。

这时候,一个比女儿小一点的小女孩,牵着奶奶的手走了过来。小女孩被滑板车上风车吸引,不停地拨弄着风车。弄完风车,她很顺手就要拿过滑板车去玩。

这时候,一个比女儿小一点的小女孩,牵着奶奶的手走了过来。

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杨宝德女朋友列举了杨宝德在读博期间的种种遭遇

正好女儿玩了一圈回来看见了,立即跑过来要抢滑板车。

小女孩被滑板车上风车吸引,不停地拨弄着风车。弄完风车,她很顺手就要拿过滑板车去玩。

小妹妹很开心地把滑板车滑走了,她奶奶坐在我身边,我们开始有一句没一句地闲聊。小妹妹滑板车滑得又快又稳,小风车转得很欢快。

很多导师都会让学生做杂活,但杨宝德不同——他是24小时待命,接电话晚了都不行;

我和她商量,把滑板车借给小妹妹玩一会儿。女儿犹豫了下,点头就答应了。于是小女孩很开心地拿着滑板车玩了。

正好女儿玩了一圈回来看见了,立即跑过来要抢滑板车。

过了一会儿,小诺回来问我:“小妹妹怎么还没有滑好?我已经想玩滑板车了”。我让她再等一会儿,她就在我身旁“坐等”。

早上去停车场接送她去办公室,拎包送水;

过了一会儿,女儿回来问我:“小妹妹怎么还没有滑好?我已经想玩滑板车了。”

我和她商量,把滑板车借给小妹妹玩一会儿。

那个小妹妹滑得非常开心,一圈一圈又路过我们三次,小诺再一次说:“妈妈,我想玩滑板车了”。 坐在我另一侧的奶奶把她家孩子叫过来,让她把车还给我们,可她不愿意,抓着车把手不放。

中午给她买饭,陪她吃饭(有时候即使杨正在吃也得去);

那个小女孩玩得不亦乐乎,一圈一圈又路过我们三次,女儿再次和我说:“妈妈,我想玩滑板车了。”

女儿犹豫了下,点头就答应了。于是小女孩很开心地拿着滑板车玩了。

小诺一看这架势,也立即上去,从正前方抓着车把手。 两个孩子开始僵持不下,我和那个奶奶使出浑身解数,用随身带的各种玩意儿转移她们的注意力,却还是谁也不肯退让。

白天陪她逛超市;

身侧的奶奶把她家孩子叫过来,让她把车还给我们。可小女孩不愿意,手紧紧抓着车把手不放。

过了一会儿,女儿回来问我:小妹妹怎么还没有滑好?我已经想玩滑板车了。

奶奶跟小诺商量:“你更大,你让妹妹一下好吗?”小诺毫不犹豫地摇头:“我已经让她玩了很久了,这是我的滑板车”!

周五晚去她家打扫卫生,给她擦车洗车;

奶奶跟女儿商量:“你更大,你让妹妹一下好吗?”

那个小女孩玩得不亦乐乎,一圈一圈又路过我们三次,女儿再次和我说:妈妈,我想玩滑板车了。

奶奶看了我一眼,示意我帮忙劝小诺,我很“不懂眼色”地没有理会她,因为我不认为小诺应该“舍己为人”。

陪她出去应酬,酒桌上被要求给她挡酒,喝醉后还得陪她打麻将。

女儿毫不犹豫地摇头:“我已经让她玩了很久了,这是我的滑板车!”

身侧的奶奶把她家孩子叫过来,让她把车还给我们。

正如小诺说的,她已经让妹妹玩很久了,这是小诺的滑板车,她有决定权,我必须尊重她!

杨宝德在给以前硕士导师的短信中这样写道:

奶奶看了我一眼,示意我帮忙劝女儿,我很“不懂眼色”地没有理会她,因为我不认为女儿应该“舍己为人”。

可小女孩不愿意,手紧紧抓着车把手不放。

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自从转了导师,每天都活在痛苦之中。基本上老师让我干的所有合理的不合理的事我都去干了,这导致我很大一部分时间在做无用功,得到的是我自己的事一事无成。

正如女儿说的,她已经让妹妹玩很久了,这是女儿的滑板车,她有决定权,我必须尊重她。

奶奶跟女儿商量:你更大,你让妹妹一下好吗?

2.我反对无原则的 “舍己为人”!

5月份的时候,杨宝德尝试第一次轻生。那天晚上,他一个人徒步走到20多公里外的秦岭山区,几次尝试自杀没有成功。

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女儿毫不犹豫地摇头:我已经让她玩了很久了,这是我的滑板车!

舍己为人,就是舍弃自己的利益去帮助别人,这应该说是一个完全褒义的词语。一个肯舍己为人的人,肯定是一个高尚的人。

自杀未遂的他选择继续好好活下来,因为他看到了一点希望。

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奶奶看了我一眼,示意我帮忙劝女儿,我很“不懂眼色”地没有理会她,因为我不认为女儿应该“舍己为人”。

我们从小就听过无数“舍己为人”的感人故事,小时候也常常写这样题材的作文。

杨宝德一直想出国留学,但这需要和导师商量。当时导师表示同意帮他联系出国事宜后,他高兴极了。

你成全了别人,却也恶心了自己

正如女儿说的,她已经让妹妹玩很久了,这是女儿的滑板车,她有决定权,我必须尊重她。

我们教育孩子要乐于助人,乐于分享,鼓励孩子舍己为人。

然而,转折发生在12月22号。那天,导师向杨宝德询问实验结果,他回复说:“老师,我下午去自习室做英语阅读去了,实验结果出来了。”

我们从小就听过无数 “赠人玫瑰,手留余香”的感人故事。我们教育孩子要乐于助人,乐于分享,鼓励孩子舍己为人。

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但是往往没有教给孩子原则,让孩子知道什么情况下要舍己为人,什么情况下可以不舍己为人。

导师说:“结果出来,应该先给我汇报一下。首先是实验,晚上不做实验了才学习英语,而不是用工作日去做。”

但是往往没有教给孩子原则,让孩子知道什么情况下要舍己为人,什么情况下可以不舍己为人。

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听到这句话的那一刻,他知道了,自己这么好“奴役”,导师是不会放他去留学的。

我的同事老陈, 他有个女儿正在念大学。在单位集体旅行时,我见过这个姑娘。她不仅长得像爸爸,有点胖乎乎的,而且性格也随她爸爸,十分敦厚老实、也很热心。

你成全了别人,却也恶心了自己

于是,出国受阻成了他再一次自杀的导火索。

今年年初的时候,老陈一家还给女儿安排申请出国留学的事宜。可临近暑假,女儿学校里的班主任打来的一个电话,让一家人努力竹篮打水一场空。

我们从小就听过无数 “赠人玫瑰,手留余香”的感人故事。

舍己为人应当遵循的原则

看到这里,我们发现杨宝德的性格存在着很大的问题:有求必应,从不说不,逆来顺受,“所有合理不合理的”全都接受。

老陈女儿学习不错,颜值不高,但人缘极好。每回考试大家都愿意挨着她坐,只要挨着她坐就准能及格。

我们教育孩子要乐于助人,乐于分享,鼓励孩子舍己为人。

“舍己为人” 应当是一件有原则、有选择的事情。

而正是这些性格上的问题,导致其悲惨的命运。

为此她还特意细心的在每次考试前写了无数份答案,再打印成小纸条,分给平时不好好学习的小伙伴。

但是往往没有教给孩子原则,让孩子知道什么情况下要舍己为人,什么情况下可以不舍己为人。

我教姐姐小曦要这样选择:

接送老师、陪老师逛街、给老师洗车,每一次“不”字都到了嘴边,就是说不出口,每一次都知道自己心里一万个不愿意,可就是学不会拒绝。

直到这次期末考试,坐在她后面的同学干脆直接跟她交换试卷。可恰恰被巡视的校长看到,随即就被处理为记大过处分,并要求两人在学校公开检讨。

我的同事老陈, 他有个女儿正在念大学。在单位集体旅行时,我见过这个姑娘。

一件事,A做和B做效果一样,A的成本比B低,那么应当A去做;一件事,A做和B做成本一样,B的效果比A好,那么应该B去做。

这样的人我们叫他们做老好人,可不懂得拒绝别人的老好人是得不到别人尊重的,委屈自己获得的“人情”也是经不起考验的。

这回事情弄大了,俩女孩到最后友谊的小船说翻就翻了。老陈女儿的出国留学泡汤了,小姑娘委屈得不行,整个暑假都神色郁郁的。

她不仅长得像爸爸,有点胖乎乎的,而且性格也随她爸爸,十分敦厚老实、也很热心。

关于是否要“舍己为人”,我教给小曦以下原则,让她以此来做决定:

所以,我们一定要教会孩子“拒绝他人”,“不成为这样子的老好人”。

有美德是一件好事,但一些没有底线、 没有原则的美德,最终只会让你成全了别人、却也恶心了自己。

今年年初的时候,老陈一家还给女儿安排申请出国留学的事宜。

1)、如果舍弃你的利益,可以帮助别人避免风险,应该舍己为人

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可临近暑假,女儿学校里的班主任打来的一个电话,让一家人努力竹篮打水一场空。

2)、如果舍弃你的小利益,别人能因此获得大利益,可以舍己为人

小时候,同学说:“快点,老师要来查作业,你的借我抄抄。”

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老陈女儿学习不错,颜值不高,但人缘极好。每回考试大家都愿意挨着她坐,只要挨着她坐就准能及格。

3)、如果你舍弃的利益,和别人能因此获得的利益差不多,那么随你高兴吧。

考试时,同桌说:“你等会把试卷挪一挪,别挡住,让我看俩眼。”

老好人未必有好人缘

为此她还特意细心的在每次考试前写了无数份答案,再打印成小纸条,分给平时不好好学习的小伙伴。

4)、如果你舍弃的利益,大于别人能获得的利益,不要舍己为人

工作后,同事说:“你的工作做完了,就顺便帮我做做,也没多少。”

但老陈女儿的事情,可不是偶然的,从他爸爸身上就能窥见一斑。

直到这次期末考试,坐在她后面的同学干脆直接跟她交换试卷。

这里所说的利益,不是狭隘的经济利益,而是广义上的各种正面回报,比如你获得的各种心理愉悦,也包括在这里面。

旅游时,亲戚说:“我列了个清单,你到时候回来帮我买一下。”

在现实生活中,常无原则地“乐于助人”的人,俗称“老好人”。

可恰恰被巡视的校长看到,随即就被处理为记大过处分,并要求两人在学校公开检讨。

所以,如果舍己为人让你很高兴,你也可以去做。

老好人就是这样,哪怕心里一直喊着“我不要”,嘴上却还是说着没问题。渐渐地,老好人越来越不会说“不”。

老陈就是这样一个老好人,他们总是尽一切可能地帮助别人,甚至不惜牺牲自己的利益,对周围的人简直“有求必应”。

这回事情弄大了,俩女孩到最后友谊的小船说翻就翻了。

这个原则小诺还听不懂,需要我来帮她判断。

老好人一辈子都在做着“委屈自己,成全别人”的事情,他们尽自己所能地帮助别人,甚至不惜牺牲自己和家人。

按理说,这种人大家都很感激他,他的人际关系应该很好才对,可是事实并非如此。

老陈女儿的出国留学泡汤了,小姑娘委屈得不行,整个暑假都神色郁郁的。

在“是否要把滑板车让给妹妹”这件事情上:舍弃自己的利益(玩滑板车带来的快乐),和别人能因此获得的利益差不多,就没有必要舍己为人!

按理说,大家都应该喜欢这种人,会很感激他,他的人际关系应该很好,可是事实并非如此。

老陈早年买了一辆7座的商务车,原本是方便全家人出行的。但后来有朋友搬家啊、邻居接人啊,全都劳烦老陈开车帮忙。

有美德是一件好事,但一些没有底线、 没有原则的美德,最终只会让你成全了别人、却也恶心了自己。

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抄作业被老师发现时,同学却反咬一口说是老好人抄的。

为此,老陈媳妇还不少抱怨过:“明明说好了和父母一起吃饭的,结果他同事搬家,把一家子人都扔下了。”

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​3.“老好人”未必有好人缘

作弊后,同桌的成绩考的最好,老好人却整场考试都在心惊胆战,考不好还被同桌嘲讽。

我问过他这个问题,他无奈的说:“别人都张开口了,我怎么拒绝呢?不去又得罪人”

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在现实生活中,常无原则地“舍己为人”的人,俗称“老好人”。他们总是尽一切可能地帮助别人,甚至不惜牺牲自己的利益,对周围的人简直“有求必应”。

帮同事完成工作后,因为做的成果一般,被同事埋怨。

因为拉不下面子拒绝所以只能答应,老陈只好委屈自己和家人,以成全别人。更为离谱的是,有次老陈一个朋友找他借车,当时车被送去维修了。

老好人未必有好人缘

按理说,这种人大家都很感激他,他的人际关系应该很好才对,可是事实并非如此。

代购的东西太多,被海关查扣,关税亲戚不肯出,老好人只好自己花钱。

谁知这个朋友一脸气愤,和他们很多共同朋友宣传老陈小气、不够仗义。尽管老陈对那个朋友百般解释,甚至说帮他再重新借一辆。人家还是念念叨叨,以至于老陈出了力,结果里外不是人。

但老陈女儿的事情,可不是偶然的,从他爸爸身上就能窥见一般。

很久以前,我的女同事H就是这种“老好人”。 那时候我们还没有买房子,租住的小区离公司不太远,交通方便,所以有好几个同事都住在那一片。H就住我们隔壁小区。

我们的生理有很多这种人。有人帮他99次,却因为一次不帮忙,而被唾弃,被指责没有同情心,不知道帮助他人。

生活中,这样的人的不少。有人帮他99次,却因为一次不帮忙,而被指责没人性和差劲。

在现实生活中,常无原则地“乐于助人”的人,俗称“老好人”。

有一次我在下班回家的公交车上,才想起一份第二天要带着出差的资料忘在公司了。我给H打电话,问她是否还在公司,如果在的话帮我把资料带回来,我到小区门口取。

相反,有人99次没帮,而当别人确实需要帮助的时候,帮一次忙,就会获得了别人的尊重和感恩。

相反,有人99次没帮,选一次别人确实需要帮助的时候,帮一次,却获得了别人的尊重和感激。

老陈就是这样一个老好人,他们总是尽一切可能地帮助别人,甚至不惜牺牲自己的利益,对周围的人简直“有求必应”。

H回答我说没有问题。

从孩子懂事开始,我们就教育孩子要“乐于助人”,这其实是正确的,但在教孩子“助”的同时,我们更应该教会孩子“不助”。

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按理说,这种人大家都很感激他,他的人际关系应该很好才对,可是事实并非如此。

过后她把资料交给我,我随口说了几句感谢的话,就回家去了。

因为,太好说话,不会拒绝的人,会让人觉得你很廉价,你的帮助很普通。相反,做一个有原则的人,会拒绝他人的人,却能让人因你的帮助而心存感激。

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老陈早年买了一辆7座的商务车,原本是方便全家人出行的。

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学会拒绝别人

但后来有朋友搬家啊、邻居接人啊,全都劳烦老陈开车帮忙。

几天后我才知道,那天我给H打电话时,她其实也已经在回家的公交车上,接到我电话后,又坐车返回公司帮我去取资料。

与他人分享或者帮助他人,都不应该是委屈自己,成全他人。不管是分享还是帮助,前提都应该是能让双方感到快乐。

一味的乐于助人,反而会被当成理所当然。生活中是如此,职场中也是如此。

为此,老陈媳妇还不少抱怨过:明明说好了和父母一起吃饭的,结果他同事搬家,把一家子人都扔下了。

我知道这件事后,在感动的同时,也有点难以说清楚的尴尬,甚至隐隐有些不那么高兴。

那些超过孩子底线,让孩子感受到委屈的人与事,都应该让孩子学会拒绝,学会说“不”。

像老陈这样愤怒地抱怨,却又无可奈何,生气过后还是像颗软柿子般唯唯诺诺地答应了别人的请求。与其这样优柔寡断惟命是从,倒不如想着怎么拒绝那些泛滥成灾的不合理请求。

我问过他这个问题,他无奈的说:别人都张开口了,我怎么拒绝呢?不去又得罪人。

怎么说呢?除了H,我们还有别的同事也住在那附近,H其实可以告诉我她已经离开公司了,我会打电话给别的同事,让别人顺便帮我带资料。

而这个底线就是孩子的利益。

因为没有血缘关系的两个人相处,双方关系平等,付出对等才能长久。一方总在为另一方付出,这种不平等不对等的关系,注定难以长久。

因为拉不下面子拒绝所以只能答应,老陈只好委屈自己和家人,以成全别人。

如果是别的同事帮我带回资料,因为是顺便,我欠人的人情很小。如果同事们都离开公司了,那么也应该是我自己坐车回公司去取资料,这样我并没有什么心理负担。

如果是举手之劳,可以帮助别人避免风险,应该乐于助人。

帮助他人和拒绝别人从来都是有底线的,那么我们的原则和底线在哪儿呢?

更为离谱的是,有次老陈一个朋友找他借车,当时车被送去维修了。

而现在,H帮我做了这么大的“牺牲”,致使我觉得自己欠了她很大一个人情。

如果孩子舍弃的小利益<别人能因此获得大利益,可以乐于助人。

个人认为可以从以下几个方面来判断:

谁知这个朋友一脸气愤,和他们很多共同朋友宣传老陈小气、不够仗义。

对我来说,是她或者是别的同事帮我带回资料,就结果来讲并没有区别。也就是说,H返回去替我取资料,并不比别的同事顺便帮我带资料,给我带来更多好处,却致使我承受更大的心理负担。

如果孩子舍弃的利益=别人能因此获得的利益差不多,那么随孩子高兴吧。

如果是举手之劳,可以帮助别人避免风险,应该乐于助人。

尽管老陈对那个朋友百般解释,甚至说帮他再重新借一辆。

H这样“舍己为人”,让我觉得仅仅口头道谢,略显分量不足。可要专门请她吃饭或者说用别的方式道谢,又显得过于矫情,我只好再对H口头道谢了一次。

如果孩子舍弃的利益>别人能获得的利益,那么不要舍己为人!

如果你舍弃的小利益<别人能因此获得大利益,可以乐于助人。

人家还是念念叨叨,以至于老陈出了力,结果里外不是人。

从此以后,我尽量不麻烦这位“老好人”,甚至有点敬而远之。

毕淑敏说:拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。

如果你舍弃的利益=别人能因此获得的利益差不多,那么随你高兴吧。

生活中,这样的人的不少。有人帮他99次,却因为一次不帮忙,而被指责没人性和差劲。

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我们总要求孩子乐于助人,充满爱心,但却从未告诉孩子为什么要这样做。

如果你舍弃的利益>别人能获得的利益,不要舍己为人!(利益:经济利益和心理愉悦)

相反,有人99次没帮,选一次别人确实需要帮助的时候,帮一次,却获得了别人的尊重和感激。

另一方面,H对别人的要求,常常是无条件无差别地提供帮助,所以大家对她的帮助似乎也并不“珍惜”。

我们应该让孩子知道乐于助人是因为他真想帮助别人,而不是因为无法承担拒绝别人带来的后果而去帮助他人。

所以,如果舍己为人让你很高兴,你也可以去做。不过,这些原则,可能在孩子年幼时还听不懂,需要父母来帮他们判断。

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举个例子,同一件事,如果是我主动去帮助别人,会让被帮助的人很感激,因为他没有预期到我会帮助他。如果是H去帮助他,则他的感激之情没有那么强烈,似乎觉得H就应该要帮助别人,人们对她的帮助习以为常。

该拒绝时就拒绝,有原则的人才有人爱。告诉孩子:

比如,在“是否要把滑板车让给小妹妹”这件事情上:舍弃自己的利益(玩滑板车带来的快乐),和别人能因此获得的利益差不多,就没有必要乐于助人!

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试想一下,要是哪一天H拒绝帮助某个人,情况会怎么样?被拒绝的人大概会给她许多负面的评价,或者会认为H对自己有什么意见,故意为难自己等等。

坚持原则,学会说不,才能吸引到真正爱你、尊敬你的朋友。

有原则的拒绝可比无原则的给予更是一种生活的智慧。

学会拒绝别人

这就好比在酒桌上,一个从不喝酒的人与你干了一杯酒,你是不是觉得受宠若惊?而一个常常喝酒的人,也是与你干一杯,你却没有什么感觉。“老好人”的人缘并没有我们想象的好

“给予”和“拒绝”是孩子一生中都必须面临的选择,每个父母都应该以身作则,培养孩子的原则与底线。

一味的乐于助人,反而会被当成理所当然。生活中是如此,职场中也是如此。

没有血缘关系的两个人相处,双方关系平等,付出对等才能长久。一方总在为另一方付出,这种不平等不对等的关系,注定难以长久。

像老陈这样愤怒地抱怨,却又无可奈何,生气过后还是像颗软柿子般唯唯诺诺地答应了别人的请求。

与其这样优柔寡断惟命是从,倒不如想着怎么拒绝那些泛滥成灾的不合理请求。

因为没有血缘关系的两个人相处,双方关系平等,付出对等才能长久。

一方总在为另一方付出,这种不平等不对等的关系,注定难以长久。

帮助他人和拒绝别人从来都是有底线的,那么我们的原则和底线在哪儿呢?

个人认为可以从以下几个方面来判断:

➤如果是举手之劳,可以帮助别人避免风险,应该乐于助人。

➤如果你舍弃的小利益<别人能因此获得大利益,可以乐于助人。

41668金沙唯一官网,➤如果你舍弃的利益=别人能因此获得的利益差不多,那么随你高兴吧。

➤如果你舍弃的利益>别人能获得的利益,不要舍己为人!(利益:经济利益和心理愉悦)

所以,如果舍己为人让你很高兴,你也可以去做。

不过,这些原则,可能在孩子年幼时还听不懂,需要父母来帮他们判断。

比如,在“是否要把滑板车让给小妹妹”这件事情上:舍弃自己的利益(玩滑板车带来的快乐),和别人能因此获得的利益差不多,就没有必要乐于助人!

有原则的拒绝可比无原则的给予更是一种生活的智慧。

“给予”和“拒绝”是孩子一生中都必须面临的选择,每个父母都应该以身作则,培养孩子的原则与底线。

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