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怎么才能凑出一个,几个家庭的悲剧

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:197 发布时间:2019-11-22
摘要:原标题:安全感足够的孩子是什么样的?怎么养出来的? 关于校园暴力 “ 中国青少年研究中心副主任孙云晓提醒:父母过度关注知识、技能,把其他的情感都割裂了,孩子变成了分数

原标题:安全感足够的孩子是什么样的?怎么养出来的?

关于校园暴力

中国青少年研究中心副主任孙云晓提醒:父母过度关注知识、技能,把其他的情感都割裂了,孩子变成了分数机器,这时危险就快发生了。表面上看,他们学习成绩好,掌握很多技能,但他变成了一个没有感情的人,一个冷漠、视别人为地狱的人,他的目标仅仅就是超过别人──

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越来越多的家庭进入了二孩时代,不少父母往往把一儿一女当作完美人生标杆,都希望能凑成一个“好”字。但儿女双全的家庭更考验父母的格局和智慧,不仅要面对两个孩子之间的关系处理,还要面临或隐或显的男女平等问题。

“家庭教育是情感教育,没有情感就成了冤家。”

文/北京麦子

我一个亲戚家的邻居有一个孩子,从小有些顽劣,12.3岁的年纪,便学会抽烟打架,有些娇纵,父母也是甚为溺爱。而他父母普通的农民家庭,父母未曾出过远门,几十年本分的老农民,家庭中3个孩子,这个男孩是好不容易来的老幺,姐姐也是很宠爱。

4月1日,留日学生汪某在上海浦东机场因学费问题和母亲发生争执,并拔刀刺伤母亲。事件发生后,很多人都在疑惑,这个23岁的男孩究竟为了什么会伤害自己的亲人。而在中国青少年研究中心副主任孙云晓看来,从1991年留美博士生卢刚杀人案,到最近发生的药家鑫事件、留日学生刺母事件,这些屡屡发生的极端恶性事件背后,都能找到一个共有的因素:家庭教育片面强调知识与技能而割裂了其他情感。

本文由:麦子的麦田(beijingxiaomaizi)

在他15岁的时候(大概吧),在一个qq群里和一群他们学校的学生互相对骂,各种难听的污言秽语,骂完以后并上传了自己的照片,并配上类似于你有本事你来打我呀,之类的话。

姐姐变成了“两面派”

“父母过度关注知识、技能,把其他的情感都割裂了,孩子变成了分数机器,这时危险就快发生了。表面上看,他们学习成绩好,掌握很多技能,但他变成了一个没有感情的人,一个冷漠、视别人为地狱的人,他的目标仅仅就是超过别人。”孙云晓说。

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和他对骂的几个孩子,同校,不同村。家庭也都是农村户口。家长对孩子的教育,最多的是,好好学习,以后有出息不要像“我们一样,”这样的父母对孩子是疼惜还有愧疚的。每个孩子在家都是无法无天的小霸王,父母会尽量满足他们的一切要求。

倾诉/单月

在孙云晓看来,情感教育就是爱的教育,它有两个层次:第一,父母给孩子真正的爱,其中包括物质关心与精神关怀;第二,父母引导孩子学会爱。“因为儿童的学习是观察学习,儿童的文化是模仿文化,孩子是在体验中长大的。”孙云晓说,尽管家庭教育中一定会有说教,也有许多知识和技能的教导,但家庭教育的本质不是知识教育,也不是说理的教育,而应该是情感教育。

前段时间,妹妹一家来京小聚。

而这个qq群的一场骂战,却改变了他们几个人,几个家庭的一生。

二孩政策一放开我就立刻生了老二,老公家是四代单传,我因为第一个生的是女孩,不知听了公婆多少“含蓄”的遗憾。这一次生的是儿子,举家大庆。

然而在现实中,情感教育的地位却在动摇。

她的小女儿淼淼,年仅四岁,性格乖巧,与我见面不多,却爱与我亲近,常常缠着我玩儿。

骂战的第二天,几个孩子决定教训一下那个出言不逊的男孩,几个人同仇敌忾,共同去找那个男孩打架。

我们是非常爱大女儿的,在弟弟来临前,我们的三口之家欢乐祥和。所以在要老二阶段,她并不像有的老大那么排斥,而是和我们一样开心地等待着弟弟。

在很多家庭里,常能听到的一句话是:“只要把学习搞好,其他什么都不用管,这不是你该干的事。”

接到她的当天,我逗她:今晚跟姨妈睡吧。

到了以后,人多,人少。

弟弟来时女儿已经十一岁了,我久违了带孩子的业务,年龄也大了,精力不济,手忙脚乱。在生儿子前,我给女儿报了各种兴趣班,周末的时候经常陪她四处上课,她多次抗议给她报的班太多了。现在我们没有时间这么密集地陪她了,只留下在家上的钢琴课和学校乐团排练。但她并不像我想象的高兴欢呼,反而委屈地哭了,她说之前因为多才多艺同学们都喜欢她,现在如果什么都不学,以后就没人理了,而且她喜欢每周都能见到兴趣班上的朋友。气的我跟老公抱怨:“这孩子是故意的吧!求着她的时候不爱上课,现在不让学了又闹!”

孙云晓认为,在这一问题上,父母要负主要责任。造成孩子情感缺失主要有两方面原因:在应试教育的重压下,父母错误地理解了教育的本质,对孩子的培养“重智轻德”,家庭关系变得像钢管一样封闭、坚硬、冰冷,而且没有其他选择。另一个原因,则是对孩子物质第一、没有原则的爱,孩子变得任性,为了自己享乐可以去践踏别人。

她点头答应,伸出了小手指,要与我拉勾,然后认真地盯着我的眼睛说:你不要骗我啊。

自然就占了上风,可还都是不知轻重的15.16岁的孩子,暴力,血腥,谩骂迷惑了他们的眼睛,冲击着为数不多的理智。

女儿在学校最好的一个朋友的妈妈和我关系不错,偷偷告诉我,我家女儿向她家女儿抱怨:“每天听弟弟哭都要烦死了,可我爷爷奶奶想弟弟还要天天视频、看照片,我真想把他塞回妈妈肚子里,你可千万不要让你爸妈生二孩啊!”

“有时在一个孩子身上,会同时表现出这两种情况。这都是爱的误导,对爱的剥夺。”孙云晓说。

可当晚,为赶一个材料,我紧急加班,便将此事放到了一边。

慢慢的,

我听完都懵了,我并不是受不了她不喜欢弟弟,我已经做好心理准备,大多数老大对老二都要有个接受的过程。我震惊的是她的两面派!她在我们面前表现出很喜欢弟弟的样子,却给好朋友说她其实很烦。她直线下降的成绩表明她真的很受这件事的影响。如果知道要一个儿子对女儿的冲击这么大,就算是几代单传我也不生老二了!

上海某小学一位老师曾经给孙云晓讲了这样一件事。

再回到家时,已经是子夜时分。没想到,她竟然还耐心地等我,见到我便伸出双手要抱抱:姨妈,你为什么回来这么晚?!我还等你睡觉呢。

不知道是谁,开始发现,挨打的男孩不会反抗了,在地上爬不起来,也没有声响,踢了几脚,探探鼻息,几个人开始惊慌失措。

父母圈

在四年级某班,一次数学考试中,一个数学成绩非常好的女孩突然缺席,老师说因为女孩的爷爷去世,她去参加告别仪式去了。

我有些愕然,慌忙抱住她:这么晚还等我呀?

带着不安逃离,回到自己家中。

@杰杰/“被放弃”的姐姐和家庭继承者弟弟

话音刚落,全班居然响起一片欢呼声,有人说:“她爷爷可死了”,还有拍桌子和跺脚的。原来,女孩的爷爷是数学教授,经常辅导她,这些孩子认为,如今她爷爷去世了,他们终于可以超过她了。

她笑着抚摸我的脸:咱俩拉过勾勾了呀。我不能骗你。

最后,那个男孩救治无效,脑死亡,具体死因是因为脑部遭受重击(说是板砖)。

我和弟弟相差不到两岁,但从小父母对我们的教育完全不一样,对我很宽松,只要别垫底,考多少分也不挨骂。但对弟弟特别严格,发现哪门功课不行马上找家庭老师补课。我一直觉得父母偏爱我,直到我妈有一次跟堂婶说:“姑娘迟早是人家的人,儿子必须好好培养,不然以后把家败光了。”我才明白自己就是“被放弃”的女儿。也从那时候起我就严格要求自己,后来发展的比弟弟好,对父母的照顾更多,他们也早把当年的打算抛脑后了,但我还是觉得心里有一道隐伤。

还有一次,在江苏讲课时,一位妈妈等到听众都走后找到孙云晓:“我的孩子太可怕了,我已经离家出走半个月了。我丈夫在北方打工,我在家带孩子,孩子一点孝心都没有,管我要钱,乱买东西。我说他,他居然打我。”

我笑着抱她进屋,洗漱后跟她并排躺在床上,暗自做好她随时反悔的准备,毕竟有爸妈在旁边,这么大的孩子谁会愿意跟别人睡啊。

那几个孩子被上告,送近少管所,等待判刑。

@云不见/姐姐照顾弟弟并非天经地义

对他人的冷漠,对父母的粗暴,这样的事情孙云晓听过不止一次。

但我又错了,听完我讲故事,跟我聊完天后,她揉着眼对我说:姨妈,睡吧,我困了……

我只知道,从那以后,我没有看到过那个男孩的父亲在坐在村口与别人谈笑。

最近,网络上流传着一个二孩家庭鄙视链:一个女孩一个男孩>一个男孩一个女孩>两个女孩>两个男孩,很多人喜欢老大是女儿老二是儿子,因为觉得姐姐可以照顾弟弟。我两个孩子年龄相差七八岁,都觉得女儿就该是我带弟弟的小帮手。可我从来不这么认为,她和儿子一样都是我的孩子,她帮我照顾弟弟时我每次都会说谢谢。虽然她和弟弟有手足之情,但并没有必须照顾他的先天义务,而是两个人有了深厚感情之后的自发行为。

在他看来,这都是由于情感教育的缺失造成的,“情感教育是最基本也最重要的教育。教育的本质目标是让人获得幸福,获得发展,而不是所谓的成功。单纯追求孩子在某一个社会位置的成功,这只是阶段性的成功。”他说。

说完,翻身,脸朝里,很快便睡着了。

那几个家庭的父母,老实巴交了一辈子,最后也是哭着求那个男孩的父母原谅。

@亚姐/男女不平等,男孩也是受害者

卢梭曾在《爱弥儿》中提出,对每一个孩子和成年人都应该有一条教育底线,即绝不伤害别人。在孙云晓看来,当前的家庭教育中,急需为孩子建立这样一条道德底线,在孩子10岁之前应该完成道德智能的培养,也就是明辨是非的能力。

我几乎惊得目瞪口呆:她安全感是有多强,才能不哭不闹保持这样的好脾气,不急不躁地等着我回家跟我履行约定?!

家庭教育,学校教育,社会环境,个人因素。

老公上面有三个姐姐,老公众星捧月地出生,偏心的不止婆婆,还有三个大姑姐,她们对这个弟弟真是好,自己舍不得吃穿的都花在弟弟身上。老公被惯得四体不勤五谷不分,根本没有照顾女人的意识和能力。据说我们结婚的房子是婆婆逼着三个姐姐凑钱买的,虽然我是受惠者,但也觉得真是不公平。家庭儿女间要是男女不平等,受害的不仅是女孩,男孩也因为学不到尊重女性而品质受损,走上社会被人诟病。

“在孩子两岁前,要给孩子无微不至的关怀,让他建立安全感。这个时候父母的陪伴比什么都重要。如果孩子从小不在父母身边,或者孩子身边的人不稳定、不固定,孩子很可能没有安全感。2岁-4岁这个阶段,要敢于对孩子说不。这时孩子的语言能力发展迅速,是需要建立是非规则的时期。当他出现不良行为,比如打人、骂人、独占,一定要对他说不。5岁-10岁,要继续培养品德习惯。10岁以后的教育最重要的原则就是尊重,特别是到了青春期。”

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是我们常谈论的,可是什么是好的家庭教育,一个教师有没有师德又怎么看出来,如何用具体规则评价。

专家说

孙云晓认为,情感教育其实可以从很多家庭生活的细节中开始。在对中、日、韩、美四国高中生调查时他发现,中国父母给孩子零花钱比较随意,40%以上的父母给零花钱与孩子的学习成绩挂钩,而日、美、韩三国的高中生,半数以上获得零花钱与其在家中从事的劳动相关。而且中国父母给零花钱后很少检查,而日、韩、美三国的家长则比较重视指导。

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还有对于一个网络社交软件为何物都不知道的父母,又怎么向传播教育,或试着让他们了解自己的孩子。

二孩家庭更要关爱“姐姐”

孙云晓认为,实际上,零花钱就是家庭教育中一个很好的线索:“洛克菲勒给孩子零花钱,一星期就给1美元50美分,而且要遵从3个三分之一的原则:三分之一可以自由花,三分之一要储蓄,还有三分之一要做慈善。仅零花钱这件小事,就能培养孩子的公益心和自制力。”

在接下来的几天,她的言行更是惊到了我。

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输入

另一个故事来自中国。一位母亲从小就开始培养孩子的分享意识,孩子小时候,一家3口都喜欢吃橘子,这位母亲每次买橘子都按3的倍数买。每次晚饭后都让儿子拿来3个橘子,全家分享。而且,每个月给爷爷奶奶汇款,母亲都带着儿子去填单子办手续。

赶上父亲生日,一家人聚餐。当她接到分给她的蛋糕时,有些发懵:要先给姥爷的呀,今天他生日,我最小,最后给我就行。看到姥爷已经有了一份,这才开心地接受;

关于一个留守儿童

魏湘 北京颢润心理咨询中心首席咨询师

“习惯养成是有规律的。按照美国心理学家的研究,一种行为持续21天就能成为初步习惯,如果能坚持90天,就能养成稳定习惯。”孙云晓说。

在家里分东西时,她主动让出大的那份给姐姐,挂在嘴边的话就是:我是小的,小的应该让大的,妹妹应该让姐姐;

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前一阵网络曝出的父母和弟弟殴打姐姐的视频,虽是极端案例,但正常家庭中的男女平等也是一个问题。二孩政策放开后,不少七零后父母赶着生育末班车迎来二孩,家中的老大很多都已经是大孩子,尤其老大是姐姐的家庭,十几岁的女儿正是最需要心理关注的时候,更要给予特别的关爱。

□王晶晶

吃饭的时候,无论身边坐着谁,她都会拿起手里的筷子,费力地给人家布菜……

缺乏爱的孩子,有留守儿童或者单亲家庭,没有安全感,缺少家庭的关爱。

大孩子也需要父母确定的爱

与此同时,我也目睹了小妹教育孩子的过程,明白了淼淼的安全感来自哪里。

父母只知道给孩子物质上的尽力满足,缺少时间了解,沟通,也甚少于教育。

孩子都有对父爱母爱的渴望,大女儿之所以如此害怕父母再要一个弟弟妹妹,是因为她内心觉得在家里获得爱的地位不确定。当父母的愿望是想再要个男孩时,即使你不说,你的语言和行为都会让她有危机感,而每个孩子潜意识最为焦虑与恐惧的莫过于“被抛弃”,缺乏安全感的孩子时刻都在担忧之中。所以,给予大女儿稳定的爱与足够的安全感,这是家庭想要第二个孩子的基础。因为,对于大女儿来说,这是对她内心的一次考验,不论这个女儿多大,她都想要在父母心中最重要的“爱的位置”。

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前两天刚刚看一个新闻,一个15岁男孩自杀了,只留下一封遗书。他父亲常年在外打工,每次回家稍有不顺心便对孩子打骂,并且下手很重。

我在咨询中看到,有的家庭在有了第二个孩子以后,大女儿突然状况频出,有时是身体,有时是学习,有的是人际关系,这都是在表达这个女儿内心的安全感缺失,她无法用语言来告诉父母,而是通过发生“状况”,来默默表达她需要足够的爱和关注。

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遗书上写“我逢过年必气(生气)、受罪,人人都有一颗心,心是肉长的,但是我的父亲是不知进退。人人过年,欢声笑语,高高兴兴,但我去年、今年,没有得到好日子过,去年(被父亲)打骂、逼问账目,只因为一点小事情,我哭过(整)年,上有七十几的爷爷奶奶,下有十八九岁的哥哥,我无法接受。为什么别人都有好的家庭,为什么?我没有,别人都有一个美好的童年,而我却只有在阴暗的阳光里度过,我不希望有什么好的生活,我只希望我有一个好(的)个人生活,不受他人的气。

接受弟弟妹妹需要过程

淼淼是二胎,上面有个姐姐,两人相差四岁。刚开始,小妹也担心两个孩子的教育问题,特意去听了一些育儿课,并身体力行地带入到家庭教育中。

在这十五年里,我感谢我的爷爷奶奶,是他们教我学会了为人处事,但是我的爸妈在(这)些年里没有一天是他们照顾我一天过,但我不恨他们,因为他们有很大的负担。但是,我希望我父亲改改脾气,不要那么火爆,每一个人都有一颗自己的心,人心隔肚皮,我不知道他们的心事什么颜色,为什么要逼得子女自杀。

很多家庭在拥有第二个孩子时,都特别期待一家人“其乐融融”,女儿与弟弟妹妹和睦相处,甚至还能帮点忙。但实际上,很多姐姐在刚看到弟弟妹妹时,并没有那么喜欢,不愿意触碰,甚至还会有点厌恶的感觉。父母很高兴又有了一个孩子,但对于女儿来说,这像是件有些创伤感的事情,她不得不面对和弟弟妹妹分享父母有限的爱了。所以需要给女儿内心过渡的时间,她需要慢慢理解,并且感受到增加了弟弟妹妹之后,父母对她一如既往地关注和爱,这个阶段慢慢过去,她才可以与这个家庭的新成员快乐相处。

第一,爱的教育。小妹对两个孩子从来不吝啬说爱,教他们要善于表达。同时,重视孩子的情绪,只要孩子需要,她随时送上自己的拥抱。遇到任何事儿,她都会先接纳,耐心倾听,问明原因,然后帮孩子分析利弊是非,正确引导。

我还很年轻,不是那么想死,但我受不了气,不要把脾气撒在自己儿女身上,他们是无辜的,上帝把他们送你们身边是希望他们得到爱,而不是父母的怒火,为此我必须申明:我的死与我的家人有着很大的关系,原因是我爸爸他总是给我压力,给我难过,我死了是对我自己的一个解脱,从而为家庭减轻负担,为他们(省)下一笔钱,同时我将不再受我爸爸的气。

有了弟弟妹妹之后,大女儿往往变得更依赖妈妈了,撒娇耍赖地粘着妈妈,就像个小孩子,试探母亲是否确定地爱她。父母要了解大孩子这种心理需求,当大孩子感受到父母爱的确定性之后,自然会回归到她年龄相应的感觉,包括不再粘妈妈,放心地去和小伙伴玩耍。

第二,时时鼓励。这种鼓励式教育不是笼统地直接说你很棒,而是将鼓励式教育落实到生活的方方面面,孩子取得的任何一点小成绩,她都不会忽视,逐条拿出来表扬。

如果我不死,那么我将活活(地)受罪,我是那么希望自己不是人,而是一个水里游得(的)、天上飞的,不管怎么我都将会快乐开心,不会流泪,我不会后悔,我后悔得(的)是我投错了胎,世界那么大,为什么我会投生在这里,人终究会死,早死晚死都一样。

让大女儿感受双重平等

第三,讲究公平。家有两个孩子,最怕是一碗水端不平,关系失衡。私下她会告诉姐姐,要让着妹妹;又会告诉妹妹,要爱姐姐。遇到两个孩子有争执,她不会偏袒谁,要么两人各打五十大板,要么让两人自己解决。如今,两个孩子知道告状无用,早就学会了和平共处,虽有小吵,但基本能自我消化。

爸爸,我死了,你就高兴了,因为不会有什么事会烦你了,我的死是你造成的,与其他人无关。你句句逼人,我没有办法,独有一死方休止。有一句话是这么说的,走自己的路,让别人去说吧,但是你既然有自己的规则我不会管,因为我破坏了你的规举(矩)就只有死,你自己好字(自)为之,你不要无理取闹,希望下辈子你我互不相识。

有了两个孩子后,父母更需要公平地对待他们,这个公平,有两个涵义,一个是大小是否公平,另外就是男女是否平等。很多家庭都有个传统认识,“大的得让着小的”,这会让大孩子感觉到不公平,而备受委屈。

小妹笃信,最好的教育,就是爱,宠爱却不溺爱,包容但不纵容。这样的家庭教育,让两个孩子都安全感满满。

你的不孝儿子,当然也是啥子事都干不了的一个儿子,自己珍重。

另外一种情况就是重视弟弟,忽视姐姐,现在经常会说有种姐姐是“扶弟魔”,就是得牺牲自己来帮助弟弟。但这种关系模式长期存在,除了让姐姐更愤怒和伤心,甚至远离家庭,还让弟弟无法独立,试图依赖。所以,父母或许要首先树立边界:男女都一样,不因为是姐姐就必须要照顾弟弟,而弟弟也需要为自己负责。只有这样,孩子在家庭里才会感觉到更多的公平,而不因为有了新的成员,而让家庭格局发生扭曲的改变。这其实也是在帮着孩子既能感受到家庭稳定,也让孩子慢慢地学着独立与分离。

有安全感的孩子,开朗乐观,无论做什么事儿,都自信爆棚,知足常乐,从来不担心爸妈会离开,从来也不惧怕什么会改变。这样的孩子,无论将来选择过怎样的人生都会幸福笃定。

(补充叮嘱父亲)我死啦,你不要找老爷们的麻烦,如果你找老爷(即爷爷奶奶)们的麻烦我都不放过你,我的死是你亲自造成的。……”

同时,公平对待孩子是给孩子一个示范,就是她或他值得被爱和尊重。使他们长大后的亲密关系里,有着内心爱和平等的模板,去寻找一个对他一样好的人,这或许是父母给予孩子一生最好的关于性别、关于人际关系的一种教育。

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清醒,生无可恋。

每个家庭在添加成员时,都会有动荡的时期,但父母稳定和平等的关爱,会令孩子在家庭这个容器里,学习宽容地面对嫉妒和摩擦,学会相互关心和帮助,也学会在成为自己的同时,在与兄弟姐妹的亲密关系里成长。

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自己一个人吞下一瓶农药自杀,那种灼热蚀骨的痛苦,是他生命最后的感受。

记得,做心理咨询的朋友曾跟我说起过一个案例。

多关心一下自己的孩子,物质是很重要,没有钱是万万不行。可是没有了生命,那才是没有了一切的可能性。

由于早年父母双亡,丁某跟随爷爷奶奶长大。在她四岁那年,爷爷奶奶也相继过世,她不得不寄人篱下,跟舅舅一起生活。

                                                                微末。

舅母生性刻薄,暴虐跋扈,让她吃尽了苦头。再后来,舅母以家里养活不了太多孩子为由,将她送给了一户没有孩子的家庭收养。

刚开始,养父母将她视若己出,百般呵护。一年后,养母顺利产下龙凤胎。虽然她的养父养母依旧对她好,但她的内心却总是惶恐不安,以至于做出了种种“傻事”。

为了抢夺养父养母的爱,她常常装可怜,让弟妹没少挨打,弟妹从小就跟她不好,成年后更是来往甚少;

为了抢夺老师的爱,她故意陷害比自己表现优异的同桌,同学们得知后都对她敬而远之;

为了抢夺友谊,她两面三刀,拉帮结派,处处以自己为中心,直至如今,她身边几乎没什么朋友;

成了家,她害怕丈夫离开,天天盯日日管,丈夫受不了她的严密控制,与她离婚,她又将这种控制延续到孩子身上,导致孩子的精神出了问题,两人都痛苦不堪,不得不找心理医生寻求帮助……

究其原因,无非是从小到大内心都缺乏安全感。因为缺乏安全感,害怕失去,便想攥紧拥有的东西,没想到,越是急于控制,越是容易失去。

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再联想到最近奸杀乘客的滴滴司机钟某。

8月25日凌晨,警方将奸杀20岁女孩的钟某抓获,钟某对其罪行供认不讳。

一时间,举国震惊。

这起恶性事件中,钟某罪不可赦,滴滴平台难辞其咎,但背后也暴露了令人心痛的家庭教育问题。

钟某是四川成都金堂农村人,乃家中独子。为了生计,他的父母离开家乡,到温州一家电子设备厂打工。从小学七八岁开始,钟某就由爷爷奶奶带大。

说钟某没有家庭关爱是假的,但这种“关爱”却是溺爱,而非来自父母双方正能量的爱,直接导致他性格孤僻,不善言辞,不能吃苦,不爱学习,初二时便因为成绩不好辍学。

据其亲属介绍,钟某父母资助儿子创业多次,他先后做过服装、首饰、水果等生意,还在金堂卖过奶茶,但均告失败。有段时间,钟某成天在家,游手好闲,父子见面总是吵架,矛盾越来越深。

据了解,钟某在过去半年曾在57个现金贷平台有申请记录,成功了56次,其中最近一个月借款次数高达31次。他的母亲还告诉邻居,钟某花光了家里的四十多万,目前还有五六十万的债务。

提起独生子,钟某父母总是恨铁不成钢:“不成材,就知道要钱,也不知道花哪里去了,在家也管不住”。得知此事后,更是咬牙切齿,“就当我没这个儿子”。

谁也不是天生的杀人犯。雪崩时,没有一片雪花是无辜的。家庭关系中,父母和孩子之间,一直互为因果。如果当时他父母给予他足够的关爱和引导,钟某又如何能走到今天这种地步?!

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环顾我们的周围,根据原生家庭的影响,大致可分为三种人。

第一种,家庭温暖,父母有爱,无论男女,无论贫富,一生都会过得怡然自得。遇到这样的家庭,这样的父母,是孩子的福报。

第二种,家庭冷漠,父母缺位,虽有童年阴影,但凭借后天的自我修复和自我成长,虽然磕磕绊绊,也能抵达幸福彼岸。其中不乏满腹牢骚的人,却不至于伤人性命,害人幸福。我们中间的绝大部分人,都在此行列。

第三种,家庭冷漠,父母缺位,加上缺乏后天的修炼和学习,很容易就走极端,伤人害己。纵观近些年来发生的恶性事件,犯罪分子的背后莫不是这样的家庭。

由于长期缺乏关爱和引导,无人倾诉,无人理解,心理结构不健全的孩子无法宣泄成长过程中遭遇的各种负面情绪,久而久之便潜伏在个性中。成年后,那些家教的恶果才会显山露水,有人性格变态,有人心理扭曲,有人三观不正,有人脾气暴躁……内心久存这些炸药,任何一点小事,便可能成为引爆人生的导火索。第三种人,往往轻易毁掉了第一种和第二种人的生活。

身为父母,不要小看了你给予的爱。那些来自家庭的关爱,才是一个人一生的底气和积蓄。当你在埋怨孩子时,不妨反思一下自己,你到底在他的心里种下了什么种子?

从小有爱,一生不坏;从小缺爱,容易变态。良好家教的必备内容之一,就是足够的关爱和适度的引导。这世界,永远都是因果往复,不会早一步,也不会晚一步。

文/北京麦子,来源:麦子的麦田(beijingxiaomaizi)爱情婚姻、亲子关系、职场工作、人际交往,莫不是人生修行。麦子愿与每个你一起成长,共寻幸福。原文标题:《从小有爱,一生不坏;从小缺爱,容易变态……》转载已获授权。图片来自花瓣网。

编辑:沐辰返回搜狐,查看更多

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