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也许是大人堵住了诚实的路,还不是大人逼的

来源:http://www.ittsui.com 作者:母婴话题 人气:169 发布时间:2019-10-09
摘要:哲学家罗素说过:“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说:“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。” 孩子撒谎也可

哲学家罗素说过:“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说:“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”

孩子撒谎也可能是跟大人学的

因成人言行影响而撒谎。幼儿模仿性很强, 辨别是非能力差。

但为了弄清事实,交警还是进行了酒精呼气测试,测试结果属于饮酒后驾驶。

面对撒谎,很多家长选择当面揭穿,然后狠狠教育或者教训一顿孩子,事实上,拆穿孩子的谎言并不会阻止孩子撒谎,只会帮助孩子下次将谎言编的更加不容易被识破。这样的结局,不仅错失改正的机会,更可能会养成孩子谎话连连的坏孩子。

“没事,你跟爸爸说实话,我跟你妈不会骂你的。”他信了,就跟爸爸说了实话,结果爸爸出尔反尔,还是逃不过一顿胖揍。

这是一种由于成人语言暗示而引发的幼儿撒谎。现实生活中这一类型的幼儿谎言屡见不鲜。譬如,见到孩子满身污泥,家长质问:“是不是邻居家的孩子弄的?”看到家里的花瓶碎了,就责问孩子:“是不是小保姆打坏的?”……成人不正确、过于武断域直觉式的归因,总把自己的孩子往好处想,不能冷静地、公正客观地对待既发事实,并通过语言流露出来。而幼儿由于道德观念模糊,生活经验匾乏,极易受到成人的语言暗示,撒谎也就在所难免了。我们不妨这样设想一下,如果改口问:“怎么弄脏衣服的?”“谁弄坏花瓶的?’情况可能就大不相同了。

在各种各样幼稚的谎言背后,常常藏着孩子内心的真实需求,当你仔细回想,你会发现,孩子很多谎言,都非本意,反而是被父母逼出来的。

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哲学家罗素说过,孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。比如,有的父母面对孩子的错误,动不动就劈头盖脸一通严厉的批评,甚至体罚孩子,孩子因害怕而选择说谎太正常了。

因理解性心理错觉而撒谎。幼儿有时候用想象的情节代替记忆不确切的情节,会出现撒谎现象。

·看到孩子脸上有巧克力的痕迹,却问:“你偷吃巧克力了吗?”

不随意给孩子“贴标签”,让孩子自己反思,并且制定补救方案。

从某种意义上来说,这是大人在有意提供让孩子撒谎的机会。而且,明知故问常常让人感到生气。当你当场揭穿孩子这些笨拙的谎言时,孩子比起做错事的不安,更多是愤怒和羞愧。

诚然,对于这类撒谎行为,父母应当明白这不是孩子的过错。幼儿本来是很纯洁的,但由于家长不正确的语言引导而使孩子误入“岐途”。在这里,家长要负专责,切不可将责任推卸到无辜的孩子身上。只有用诚实和正直的态度来对待子女,我们才能培养出诚实的孩子。

《夏山学校》中有一段话说:“假如你的孩子说谎,他不是怕你,就是在模仿你。撒谎的父母必定有撒谎的子女,如果你要孩子说实话,就不要对他们说谎。”

有研究表明,两岁幼儿中2%的比例会说谎,四岁孩子中说谎的比例高达90%,年纪越大,说谎的比例越高,到12岁,几乎每个儿童都会说谎。但当孩子到16岁,说谎的比例就会下降至70%,孩子开始学习运用成人世界“善意的谎言”,以避免伤害别人的感受。

《夏山学校》中有一段话说:“假如你的孩子说谎,他不是怕你,就是在模仿你。撒谎的父母必定有撒谎的子女,如果你要孩子说实话,就不要对他们说谎。”

“暗示”型撒谎   

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一、重视孩子撒谎的原因。是因为我们从不去核实情况劈头盖脸的责骂还是因为过高的期望?厘清原因,然后自我反思。给孩子一个敢诚实勇于承认错误的家庭环境。

目睹孩子在电脑前玩,却问:“又玩电脑了是不是!”

面对这类撒谎的孩子,父母应当清楚体罚是不能带来诚实的,更不是纠正孩子撒谎的‘灵丹妙药”。相反,越是怕受皮肉之苦,孩子就越要撒谎,越是编瞎话来欺骗你。可以说,这也是一种“自卫”吧。从这个意义上讲,孩子撒谎是我们成人“逼’出来的。对此,我们应鼓励孩子勇于认错,并使他感到不会因为认错而受到惩罚,他就会坦白地说出来。如果孩子承认了错误,讲了真话,就应该对他的诚实予以肯定与表扬,并心平气和地帮助他纠正错误,这样就能消除孩子的恐俱心理,养成诚实坦白、勇于认错的良好习惯。

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日常生活中,我们常常遇到孩子说谎的问题,面对孩子说谎,我们家长该怎么认识、怎么处理呢?其实,这里面有着大学问。

想不让一个人掉眼泪的时候,

 这类孩子是为了达到某种“不可告人”的目的而编造谎言,企图蒙混过关,教人相信。如一男孩在邻居家玩耍时,看上了人家一辆精致的玩具小汽车,心里痒痒的,于是趁别人不在时就偷偷地将小汽车拿回家去,而回来却对妈妈撒谎说是从外面检来的。这是由于孩子已经有了一定的是非观念,知道拿别人的东西是不对的,但又克制不住自己的“占有欲’,于是便用谎言来逃避父母的批评,达到占有这种东西的目的。

为什么孩子要说谎?所有的父母都这样问,却没有人问自己:我是不是也这样做了?

表示反抗;

曾经看过一则新闻,有位爸爸载着妻子和孩子酒驾,不料遇到交警,爸爸百般推脱酒精测试,甚至还拉上4岁儿子帮忙说谎。

对于此类谎言,父母既不能当众训斥、打骂孩子,又不能放任不管、顺其自然,而应从正面教育引导,鼓励孩子实话实说,使孩子认识到自己行为的错误及其危害性,并逐步形成“知错就改”的良好习惯。

加拿大多伦多大学心理学儿童研究所曾进行一项研究,结果发现:2岁的孩子中,有30%会撒谎;3岁时,将近一半的孩子都会撒谎;而大于4岁的孩子,绝大多数都会撒谎。

懂事的孩子为什么会说谎,不外乎以下几个方面原因,然而每一个都与父母有着紧密的联系。

经常问招致孩子撒谎的问题

有些孩子撒谎,说穿了就是父母戴老师教的。例如:带孩子上公园戴乘车,为了节省票钱,故意让孩子变得“矮”一些。有客人来电话戴拜访,父母因故不愿应酬,让孩子说其不在家,于是就有了那句可笑而又诚实的谎言:“我妈妈说她不在家。”老师一高兴,许诺学生某日去郊游,学生一听则欢呼雀跃,可是真到了那一天,却又找借口说不去了。这时,孩子心中便有了不平衡感,自己一向尊敬的师长也会说谎,久而久之,这种心理也渐渐泛化到自己的言行中去了。

听完这些,我终于明白为什么这个孩子总爱在成绩上对父母撒谎隐瞒。

所以有人说,会“撒谎”的孩子更聪明。孩子撒谎或许并不是你想的那么严重,但是面对孩子撒谎成性,家长朋友们就要引起高度重视了。

小朋友支支吾吾地回答:“爸爸没有喝酒。我们晚上吃的酸菜鱼,爸爸吃了槟榔。”但为了弄清事实,交警还是进行了酒精呼气测试,测试结果属于饮酒后驾驶。

英国著名教育理论家洛克曾说:“撒谎在形形色色的人群里很盛行,要使儿童不看到、不听到别人撒谎是很困难的。孩子经常看到、听到别人撒谎,又怎么不学呢?”为此,我们父母应以身作则,切不可为了达到某种暂时的目的而欺骗孩子,对孩子撒谎,遇事应对孩子说真话,耐心地讲清道理。此外,对孩子许下的诺言要兑现,做到言而有信。万一忘记戴无法兑现时,也应该向孩子道歉并说明原因,这也是尊重孩子的表现。

应该鼓励孩子说实话,肯定孩子的诚实,营造宽松家庭环境,告诉孩子,每个人都会犯错误,只要知错就改还是好孩子。

模仿是孩子的一种本能,父母满嘴没实话,孩子经常撒谎不足为奇。

模仿”型撒谎

曾经看过一则新闻,有位爸爸载着妻子和孩子酒驾,不料遇到交警,爸爸百般推脱酒精测试,甚至还拉上4岁儿子帮忙说谎。

不同年龄段的孩子撒谎代表不同的含义,所以我们应该分门别类区分对待。

这样的问题,孩子很容易第一反应就是:“我没有。”于是父母大发雷霆:这孩子做错了事,竟然还要说谎骗我。

幼儿兴趣广泛且不稳定,认知活动和思维发展都不够成熟与完善,容易将自己想象的世界和实际生活混同起来,说出一些与事实不合的“异想天开’的话来。例如有的孩子听别人说昨晚做了一个梦,就说自己也做了梦,而且还能绘声绘色地描述出来,其实他根本没有做梦。在这种情况下,父母就不应该把这些天真幼稚的想象斥责为“撒谎’。另外,因孩子年龄小、知识经验贫乏,往往对事物缺少正确的判断与理解,也容易导致说话与事实不相符。如一父亲让儿子去看炉上的水开了没有。儿子跑去一看,听见水正“呼呼”地响,就回来报告说“水开了”。哪知父亲过去一看水并没有开,就生气地训斥儿子:”你怎么骗我?水根本没开!“可实际上孩子并非有意撒谎,而是由于不知道“开水不响,响水不开”的常识导致判断上的失误。

小朋友支支吾吾地回答:“爸爸没有喝酒。我们晚上吃的酸菜鱼,爸爸吃了槟榔。”

三、家长以身作则。孩子的模仿能力极强,父母不经意间的一句话或者一个行为举止可能都会是孩子模仿的对象,父母当着孩子面撒了一次谎,或者没有兑现承诺,孩子就会觉得,父母可以撒谎,我也可以!

想不被嫌弃的时候,

“品质”型撒谎

有个学生曾跟我吐槽父母。

原标题:孩子爱撒谎,99%是父母“逼”出来的,处理不好后患无穷!

想让一个人相信的时候,

为得到赞扬而撒谎。幼儿喜欢听好话, 渴望得到别人的赞扬。

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最后,父母切记不要成了孩子心目中的“失信人员”。“宝宝,你和妈妈说实话,妈妈保证不骂你也不打你!”,等孩子说出实情时,接踵而来的却是暴雨般的各种暴力,试问,下一次,他们还会对你坦白吗?返回搜狐,查看更多

举几个简单的例子:

卡尔·威特在《卡尔·威特教育在我家》一书中说“一个人拥有诚实守信的品德,是他走向成功的资本”诚实守信意味着互不欺骗、言出必行、 它是做人的重要品德之一。然而很多父母都会发现孩子很小的时候就开始说谎,几乎每一个孩子在他们的成长过程中都对家长、老师、同伴等说过谎,要知道不是所有的谎言都是谎言,也不是所有的谎言都是有意的,那孩子的谎言都有哪些类型呢,是什么原因让孩子选择了谎言呢?在这里将孩子的谎言分为5个类型:

想守护什么的时候。

二、多聆听,倾听孩子的心声。有些孩子会为了取悦父母而说谎,而父母不了解真实情况让孩子蒙混过关,会强化孩子的说谎行为。给予孩子无条件的爱,孩子不良行为大多来源于父母有条件的爱,充分尊重和爱孩子,他们才会健康的发展。

学生开玩笑地说:“从那时候开始,我对我爸爸说的谎越来越多。”

有一4岁的女孩将妈妈才给买的一对新头饰摆弄散了,就随手丢进了纸篓里。几天后,妈妈到处找找不到,就随口问孩子:“你看见了吗?”孩子说:“头饰坏了,扔进了纸篓里了。”妈妈不相信自己的耳朵,马上厉声追问了一句:“你说什么?’孩子一看母亲“由晴转阴”的脸色,无所适从地改口:“不知道……”这个小女孩就是在“说真话要吃亏和受惩罚”的片面认识影响下,为了逃避责任,进行自我保护而撒谎的。

满足某种需求;

一个孩子越大越不愿意对父母说实话,大多数是因为失去了对父母的信任。

为避免矛盾而撒谎。幼儿有时为了不得罪任何人而不愿意说出自己真实的想法或事实真相。

41668金沙唯一官网 5人为什么要说谎呢?" style="width:60%;margin:1rem auto">

哲学家罗素说过:“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”我们做了什么?让孩子不想诚实。

知乎上有一个问题:你是如何学会撒谎的?其中一个回答是:当你犯了错,父母希望你诚实。然而,在你诚实之后,换来的不是对诚实的嘉奖,而依旧是责备和打骂的时候。

因不愿做某事而撒谎。随着年龄的增长, 幼儿有了直接提出要求而被拒绝的经历。

想不让一个人掉眼泪的时候,

妈妈群里一位妈妈说道,孩子在幼儿园里自己做了朵小红花,回家告诉他们是老师奖励的,后来无意中得知真相的她惊愕不已。这么小的孩子就会撒谎以后还得了?!字字中透露着焦虑、担忧,唯恐一不小心孩子就踏上了不归路。

在各种各样幼稚的谎言背后,常常藏着孩子内心的真实需求,当你仔细回想,你会发现,孩子很多谎言,都非本意,反而是被父母逼出来的。

“自卫”型撒谎

这样问题,孩子很容易第一反应就是:“我没有。”

41668金沙唯一官网,模仿成人;

为什么孩子要说谎?很多父母都这样问,却没有人问自己:我是不是也这样做了?

没有哪个孩子天性就爱说谎,每一句谎话背后肯定都有一个让孩子说谎的理由和原因,每一个说谎的孩子都有一颗值得父母关注的内心。父母要帮助孩子找出问题的症结,让孩子不再依赖于说谎,而是,信赖于自己的父母。

{"type":1,"value":"日本绘本作家中川宏贵在《谎话》中总结得很好:

二三岁时的幻想型撒谎。对于这种脑洞大开型说谎,应该用鼓励满足孩子的欲望,同时教会孩子辨别现实和幻想。

以身作则,永远是最万能的教育方法。(文/钱志亮 插画/在在)

为逃避惩罚而撒谎。哲人罗素曾说过,孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。

《忠信教育法》是台湾教育家高震东先生创办的忠信高级工商学校的教育方法和治校理念。本书是高震东先生结合自身多年办学的经验,形成一套行之有效的“忠信”教育理论的系统呈现。“忠信教育法”的奥秘在于把中华文化精髓与世界文明巧妙地结合起来,其核心即“爱自己的孩子是人,爱别人的孩子是神”的教育方法,以及“中华文化为体以治身心,世界文明为用以应世事”的不排外不媚外的教育方向,和“道德教育为一切教育之根本”的爱国教育理念。

逃避来自父母的惩罚;

有个妈妈曾经跟我反映:“儿子考试考差了,费尽心思不让我看试卷,一会儿骗我说老师没发卷子,一会儿说没带回家,还有一次,直接把53分改成83分,我气到不行,又打又骂。我担心他的学习成绩下降,更担心他说谎变坏。”

从以上5个类型的划分,可以总结出,孩子之所以撒谎,是有原因的,总得来说归结为以下7点:

想被夸奖的时候,

撒谎行为其实是一个较为复杂的逻辑思维过程,需要孩子的大脑在极短时间内快速运转,不仅要有知晓他人的“读心术”,还要能“自圆其说”,所以说“说谎”不仅是孩子语言能力发展的一个重要标志,也是孩子智力发展的必经阶段。

有个学生曾跟我吐槽父母。小时候,他和同学打架,带了一身伤回家,晚上洗澡,被爸爸看到了,爸爸问:“你今天是不是在外打架了?”学生很害怕,低着头不敢说话。

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经常问招致孩子撒谎的问题

七八岁的谎言可能是安慰的善意型谎言,还有可能是为了保护隐私或者避免尴尬。这类谎言家长不必惊慌失措,应该肯定孩子的善意及青春期的自我意识。

这样一来,孩子不但不会改正,以后可能会变本加厉地撒谎、圆谎。

“幻想”型撒谎  

福建教育出版社出版

四五岁可能是逃避惩罚欺骗型撒谎。面对这一类型撒谎,我们家长朋友们应该认真对待,反思:我们做了什么?让孩子不想再诚实?

想被夸奖的时候,

因想象与现实混淆而撒谎。幼儿认知水平低 、经验不足, 常把想象中的事情当成事实说出来。

不给孩子可以诚实的空间

面对爱撒谎的孩子,我们家长应该做些什么呢?

人为什么要说谎呢?日本绘本作家中川宏贵在《谎话》中总结得很好:

对于此类谎言,父母不必担心,应理解其真谛,它是儿童身心发展到某一特定阶段的不成熟的产物,纯属无意撒谎。当发现孩子所说的话与事实不相符时,我们不能急躁,更不能断然认定孩子在撒谎,而要通过分析了解,把儿童的无意撒谎与有意撒谎区别开来,采用引导式谈话法,帮助儿童从虚幻的世界里走出来。同时,还要注意培养儿童细心观察、精确表达事物的能力,教育儿童在记忆和表达客观事物时,不能随意插入自己的主观想象。

这个世界几乎找不出从不说谎的大人,也找不出从不说谎的小孩。

获得成就感;

有的父母很执着于“揪出谎言”,明明知道问题的答案,假装不知道,像侦探似的审问孩子,一旦孩子撒了谎,就跟猫逮住老鼠一样,揪住不放。

知乎上有一个问题:你是如何学会撒谎的?

责任编辑:

不给孩子可以诚实的空间

举几个简单的例子:

我们经常告诉小孩不要撒谎,要做个诚实的孩子,然而我们一转头也会欺骗自己的孩子。

有的父母很执着于“揪出谎言”,明明知道问题的答案,假装不知道,像侦探似的审问孩子,一旦孩子撒了谎,就跟猫逮住老鼠一样,揪住不放。

我反问她:“孩子以前考得不好时,你也经常批评吗?”她说:“我们家对孩子成绩看得比较重,所以一直比较严格,考得不好会有惩罚。” 听完这些,我终于明白为什么这个孩子总爱在成绩上对父母撒谎隐瞒。

她说:“我们家对孩子成绩看得比较重,所以一直比较严格,考得不好会有惩罚。”

加拿大多伦多大学心理学儿童研究所曾进行一项研究,结果发现:2岁的孩子中,有30%会撒谎;3岁时,将近一半的孩子会撒谎;而大于4岁的孩子,绝大多数都会撒谎。撒谎,虽然在大多数的父母眼中,是一件很恶劣的事情,但也是一件再正常不过的事。

·明知道孩子打碎了杯子,却问“是不是你干的?”

明知道孩子打碎了杯子,却问“是不是你干的?”

想不挨骂的时候,

也许是大人堵住了诚实的路,还不是大人逼的。看到孩子脸上有巧克力的痕迹,却问:“你偷吃巧克力了吗?”

我反问她:“孩子以前考得不好时,你也经常批评吗?”

交警跑去问孩子:“小朋友,爸爸晚上喝酒没有啊?”

而且,明知故问常常让人感到生气。当你当场揭穿孩子这些笨拙的谎言时,孩子比起做错事的不安,更多是愤怒和羞愧。

(原标题:孩子总撒谎,也许是大人堵住了诚实的路 )

于是父母大发雷霆:这孩子做错了事,竟然还要说谎骗我。

想不挨骂的时候,

“没事,你跟爸爸说实话,我跟你妈不会骂你的。”

这不仅仅是一个酒驾问题,还是一个榜样问题。

模仿是孩子的一种本能,父母满嘴没实话,孩子经常撒谎不足以为奇。

在一个家庭里,做错事的代价越大,孩子选择说谎的概率就越大。所以,如果你的孩子总是对你撒谎,很有可能是因为你不能宽容他的错误。

一个孩子越大越不愿意对父母说实话,大多数是因为失去了对父母的信任。

与其说孩子爱撒谎,不如说是大人堵住了孩子诚实的路。因为,诚实的结果那么糟糕,还不如直接撒谎,说不定还有机会不被戳穿。

交警跑去问孩子:“小朋友,爸爸晚上喝酒没有啊?”

想要孩子诚实,大人一定要努力创造一个诚实的家庭环境,如果身边的人很少撒谎,对孩子来说,就是非常好的榜样。

所以,如果你的孩子总是对你撒谎,很有可能是因为你不能宽容他的错误。

对孩子犯过的错误反应过度

撒谎,虽然在大多数的父母眼中,是一件很恶劣的事情,但也是一件再正常不过的事。

想守护什么的时候。

这不仅仅是一个酒驾问题,还是一个榜样问题。

想不被嫌弃的时候,

我们经常告诉小孩不要撒谎,要做个诚实的孩子,然而我们一转头也会欺骗自己的孩子。

其中一个回答是:当你犯了错,父母希望你诚实。然而,在你诚实之后,换来的不是对诚实的嘉奖,而依旧是责备和打骂的时候。

主编:朱永新

他信了,就跟爸爸说了实话,结果爸爸出尔反尔,还是逃不过一顿胖揍。

在一个家庭里,做错事的代价越大,孩子选择说谎的几率就越大。

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哲学家罗素说过,孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。

学生开玩笑地说:“从那时候开始,我对我爸爸说的谎越来越多。”

因为,诚实的结果那么糟糕,还不如直接撒谎,说不定还有机会不被戳穿。

比如,有的父母面对孩子的错误,动不动就劈头盖脸一通严厉的批评,甚至体罚孩子,孩子因害怕而选择说谎太正常了。

想要孩子诚实,大人一定要努力创造一个诚实的家庭环境,如果身边的人很少撒谎,对孩子来说,就是非常好的榜样。

·目睹孩子在电脑前玩,却问:“又玩电脑了是不是!”

有个妈妈曾经跟我反映:“儿子考试考差了,费尽心思不让我看试卷,一会骗我说老师没发卷子,一会说没带回家,还有一次,直接把53分改成83分,我气到不行,又打又骂。我担心他的学习成绩下降,更担心他说谎变坏。”

学生很害怕,低着头不敢说话。

从某种意义上来说,这是大人在有意提供让孩子撒谎的机会。

想让一个人相信的时候,

孩子撒谎,也可能是跟大人学的

淘宝、天猫、当当、京东等各大电商均有销售

对孩子犯过的错误反应过度

以身作则,永远是最万能的教育方法。

作者:高震东

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小时候,他和同学打架,带了一身伤回家,晚上洗澡,被爸爸看到了,爸爸问:“你今天是不是在外打架了?”

这样一来,孩子不但不会改正,以后可能会更加变本加厉地撒谎、圆谎。

与其说孩子爱撒谎,不如说是大人堵住了孩子诚实的路。

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