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www.41668.com不是所有孤男寡女都适合结婚,离婚后

来源:http://www.ittsui.com 作者:www.41668.com 人气:109 发布时间:2019-11-09
摘要:见闻过很多幸福的夫妻,村里也不少。其共同点就是夫妻都是好人,能够立足于社会,承担起家庭责任。因为幸福的家庭占少数,又大致相同。我只有羡慕嫉妒恨,就没有多嘴的份了。

见闻过很多幸福的夫妻,村里也不少。其共同点就是夫妻都是好人,能够立足于社会,承担起家庭责任。因为幸福的家庭占少数,又大致相同。我只有羡慕嫉妒恨,就没有多嘴的份了。当然大部分的婚姻属于鸡肋式的经济实体,虽然幸福指数不高,但分开会有房子和抚养孩子等更大困难,另外再婚也困难,将就则是最好的选择。所以即少恩爱也能相安无事,故事不精彩。也不浪费笔墨了。最苦恼的是那些整天吵吵闹闹,达不成共识,过也过不好,离也离不成,最后只能求助于外界,如媒体,110或法院的家庭。最近看了一些调解这一类家庭矛盾的电视节目,如老娘舅,谁在说,金牌调解,生活广角,第三调解室。。。也算是间接的社会调查吧。据老娘舅节目的调节员柏万青说,节目人物,内容都是真实的。调解的焦点除开遗产,赡养之争,主要就是离婚,复婚的混战。再除去由社会造成的矛盾,如户口问题,生活压力大,买不起房,看不起病等等,余下的就纯属夫妻双方的素质问题(严格意义上来讲,这也是社会的责任)。参加调节的家庭绝大部分来自受教育程度不高的阶层,问题也90%以上源于男方,如自私,说谎,家暴,酗酒,赌博,外遇,没主见,没爱心,不上进,养不起家,大男子主义甚至犯罪等等。女方的问题则多是爱钱,多疑,不会息事宁人,不会和婆家相处,只会一哭二闹三上吊。调解过程就是,先让双方提出诉求,然后互相指责。接下来调解员软硬兼施,讲情普法,忆甜思苦。然后后男方认错,献花,女方或言和或再给一次机会,以观后效。最后感谢调解,双方在协议上签字。至于调解能否一劳永逸,就不得而知了。我认为无论男女,并不是都适合结婚。没有能力爱对方,不能为对方付出的最好不要结婚生子,以免伤害对方,孩子和社会。可是成家,生儿育女又是源远流长的社会主流,老一辈赋予的义不容辞的义务。至于当事人是否胜任,是否坑人,家庭是否幸福,是否破裂,这个风险评估没人关心,老早还走走生辰八字的过场,现在只要来电就结婚,断电就离婚。节目中有对夫妻离过6次,还来调解,真是费解。最后顺便提一句,柏林40%的房客为独居。当然其中也不乏被动的,但是相信大部分是因为没有选择婚姻家庭这一模式。

这是我们社区一个真实的故事,事情是这样的:

问:离婚后女方又结婚了,男方丢人吗?

问:儿子结婚,女方要彩礼二十万,男方父母必须买房汽车,且写上女方名字,这种婚能结吗?

男79年,女81年,大概相识在2002年,开始两人感情很好,在2004年买房,2005年领证结婚,婚后的七八年都是还贷款,日子有点艰辛,两个人一起努力后,房贷提前还完了,生活水平相应提高,考虑买车要孩子,第一个孩子没有保住,由于胚胎不好,女的修养好身体,准备再继续要孩子,但是一直没有怀上,期间看过中医,看过西医,终于在2014年喜得一子,随着孩子的平安到来,爸爸妈妈是很高兴,但是随之而来的家庭矛盾也来了,双方对教育孩子的观念不同,姥姥帮忙带孩子,但是丈母娘和女婿的关系处的非常不好,孩子过了满月,男方要求自己的妈妈来京照顾孩子,不知道是因为什么鸡毛蒜皮的小事,最终因双方母亲吵架,无法继续和平共处,于是男方母亲回老家,扔下了孩子,那么孩子理所应当的交给姥姥照顾,夫妻两人的房子在丰台,孩子和姥姥住在昌平,念子心切的妈妈也搬到了姥姥家居住,男方只是一周回来2-3次看望孩子,就这样的日子持续了一年,这个时候,男方提出离婚,理由是老婆太重视孩子,不回家照顾自己,和打光棍没有区别,丝毫没有考虑,尚在年幼的孩子,此时的离婚会给孩子带来怎样的伤害,女方早已对男方寒心,同意离婚,决定独自带大孩子,可是孩子现在逐渐长大,非常担心会给孩子造成不好的心理阴影。父爱是没有办法被取代的,有人劝说还是复婚吧,男方说:“我不能为了孩子,把我以后的人生都搭上,我还要过我自己的生活”。女方说:“这样的爸爸,不会教育孩子,有与没有都是一样的。”中间还有很多细节,有的遗忘了,有的不值得一提,我相信孩子在妈妈的照顾下,可以更好的成长,在没有父爱的环境下,也可以养成良好的性格,枝希望她们能更快乐一点,上天能多眷顾一下这对母子。

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桐阳妈分析:

离婚后女方结婚是她对生活的重新选择,是她对追求自己幸福生活的权利,所以和男方没有任何关系。作为男人应该胸怀宽阔,对女方能够重新找到归宿表示祝福,而不应该考虑什么丢不丢人的问题。

结与不结不能一概而论,如果男女双方是真爱,男方家经济条件不错,又不在意这些,女方的回礼也相称,这些就不是问题了,但是对于我们广西大部分地区来说,这种情况是不存在的!我们这边彩礼都是象征性的,一般三万左右,而且这个彩礼一般丈母娘都会给回她女儿,有不少丈母娘还会倒贴几万,至于说买车买房,就看男方经济情况了,有钱都可以买,但是大部分都是没买的,要买也很多都是结婚之后小两口一起奋斗买!我今年国庆结婚,老婆是大学学妹,彩礼给了三万,丈母娘给回她女儿,还另外给了一万块买东西!

这对夫妻,从2002年相识,到2014年生孩子,感情基础不错,中间经历了买房贷款,怀孕流产,有难同当,有福同享。

男方离婚后丢不丢人这么问题,我觉得不和离婚后女方是否再婚有直接联系,而应该从离婚的内在的原因去分析,女方离开男方的原因??是因为男方没有出息的原因,还是男方其他的原因,或者更多是因为女方的原因,再或者是双方原因没感情,不合适了的呢?如果真的男方会觉得丢人,那必然是因为男方没有多大本事,过得很失败,直接导致的婚姻破解。如果男方很有本事、很有能力,女方很可能不会和他离婚,即使离婚男方也是会很好的继续自己的生活。再者,男方在处理婚姻中的品行也很重要,俗话说家丑不能外扬,很多名人就会因为自己在家庭中的品行问题曝光,而颜面扫地,甚是丢人,所以家庭暴力、出轨等行为一定不能有。

给她彩礼就不错了,还要买房买车,还必须写她名字有点过分了。

10多年的感情为什么平安无事?

离婚后女方再婚不丢人,丢人的事因为你的没本事,或者坏的品行造成的离婚,最后自己还不回意识到自己的问题。

1:买得起婚房的人,不用你说,别人家早就准备好房子。

因为没有孩子,没有相互父母的参与,没有大的矛盾,所以唯一的困难就是赚钱还房贷。

等孩子降生了,孩子这面镜子,才能看到处理矛盾的能力。清官难断家务事,没有深入沟通,仅看文字,我的看法仅代表个人观点:

那得看谁提的离婚了。

2: 买不起房子的人,你逼他也没用。他的能力只有这样。这种感觉就像你让一个死人活过来,可能吗?

1、站在女方的角度分析。

中间怀孕流产,看西医,看中医,为了要这个孩子已经耗费了很多精力,经历了很多痛苦。

所以孩子出生了,女人会把孩子作为重心,非常正常。因为她深深知道自己要这个孩子的不容易。这种情况下,丈夫不去理解女人的感受,不去给老婆支持和厚爱,反倒责怪女人心理只有孩子,从这个意义上来说,男人还不够成熟,还像一个没长大的孩子,不能够承担一个家庭的责任,所以女人伤心落泪。

如果你提的,你都不喜欢不珍惜了,她找到了珍惜她的人,你可以不祝福不关心,但没必要觉得丢人或者有仇恨的心理。

3: 买房子之前先问女方:婚后愿意承担还贷款的事?如果愿意可以写她名字,但是前提是女方写个保证书,10年之内不能离婚。现在很多骗子,利用跟男人结婚,离婚,这样的方式骗了很多钱,新闻上到处都是。女方要男方表示诚意,买房买车,写她名字,男方做到了,那么请女方也给男方诚意,签下10之内不离婚的保证书。如果到了10年,女方想离婚,没关系,男方按照承诺办事,房子,车子分一半给女方。

2、站在男方的角度分析。

虽然这个孩子来之不易,可是我是你老公,孩子只是经由我们来到世界,我们仅仅能够陪伴孩子一段,母爱的最终目的就是分离。可你把孩子作为重心,那我作为丈夫的角色往哪儿放。我们的夫妻关系在什么地方,我不想为了孩子,没有自己的生活。妻子这个时候,看见丈夫的需求了吗,心理会不会想,我都给你生孩子了,你一点都不帮助我,还顾自己,你真让人寒心,所以,把这段关系推出了婚姻。

如果你前妻提的,她结婚了你还单人,你多多少少会有点不舒服,可以理解。

4:男方买房找亲戚朋友借的钱,女方婚后要共同承担这笔债务,因为这是你们小两口的房子,不要结婚后不认账,说那不是你借的钱。总不能逼男方父母去工地打工,吃糠咽菜来还这个钱吧,做人要讲良心。

3、处理问题的能力。

2014年出生的孩子,现在也就是2岁多,能有多少教育问题,也就是孩子吃喝拉撒睡,育儿冲突是夫妻间的冲突,还是与老人的冲突。遇到冲突做了那些努力,怎么去沟通的,最后达成的结果是什么。相互抱怨指责,只是耗费能力。育儿冲突反应了没有有效沟通的能力。

不过无论如何,不要再纠缠别人,逢人勿出恶言。你若表现出大度和祝福,只会为你增光加分。若表现心胸狭窄,旁人定会说还好离开了你或者怪不得离开了你。

5:我是女生,我不赞同这种要彩礼和房车,除非你自己有房有车,你要求男方有,别人不会说你什么,因为那是门当户对。最后我想说的是:如果你真心爱一个男人,会给他一点时间去闯,有多少女人都是在婚后买的房,别人反而过得很幸福…………

4、父母的参与必然会增加夫妻矛盾。

丈夫娘与女婿不能相处,媳妇不能与婆婆相处,双方老人吵架,这个家不知道是谁的家。男方已经处理不了冲突,请来了妈妈来照顾孩子,这中间做了怎样的沟通,女方是否同意婆婆来,还是男方没经过同意,自作主张。既然和女婿冲突,为什么男方妈妈已经来了,女方妈妈还在一起,是女方不让妈妈走吗,还是丈母娘不放心闺女,也不放心外孙。这里边界限非常不清晰,再好的夫妻感情基础也会不安宁。

为什么说到丢人?男女双方又各自成家,难道不对吗?不得吗?那样不正常吗?

这个女人不适合嫁给这个男生,应该找一个大款结婚,最好直接当后妈,小孩都不用你亲自生了,多好啊,你就住在大别墅里当少奶奶,然后你老公每天因为事业飞来飞去,也没时间见你,你就养只狗,没事跟保姆说几句话。我觉得这样的生活特别适合你,拜托你不要找老实人结婚。

5、双方老人住在一起必然有矛盾。

双方老人冲突那是必然,两个来自不同的家庭,不同的风俗习惯,夫妻之间组成家庭还矛盾不断,还期望两边老人能够相处,压根就不应该让她们住在一起。本身因为丈母娘和女婿冲突,才请来婆婆,和女婿相处不好,还指望同女婿的娘和平共处。这个问题,早就应该看到。

寻寻觅觅,在茫茫人海中能够在一起生活过,证明是有缘份的。可是,两个人生活在一起了,各种各样的矛盾出现了,大家都觉得没必要再绑捆一起,愿意分开,还给对方一个安静的天空。也是缘尽缘散吧。

同样作为女生,我觉得如果已经出了彩礼20万,再要房要车加名字,要求还是比较高了,当然男方条件好不差钱的除外,或者说女方也有对应不错的回礼,当然也无所谓。但是像这种大富大贵的家庭也不会因为这些小事而烦恼,大多还是普通家庭,一般如果买车买房加名字和大额彩礼择其一,但是该有的礼节还是要有,彩礼可以酌实际情况来少一点。

6、无辜的孩子成为矛盾借口。

然后,又怀着希望寻找下一个有缘人。不管男方或女方,又走进婚姻也是很正常的。你还觉得丢谁的脸?也许祝福,也许伤感,也许自己还走不出来,但是,所有的都结束了,与你无关了。也许,他她还是孩子的父亲或母亲。但也仅是亲情了,爱情与无关。

彩礼是习俗、按当地行情、结合男方家庭实际、可以协商、可以给;

父母选择了要孩子,结果不能够承担孩子的责任,暴露了一系列矛盾,最后把矛盾转嫁给孩子,让这么小的孩子承担父母的责任,对孩子实在不公平。

写了这么多,这段情感到底还有希望复合吗?

还是早日走出阴影吧(如果有)。挥一挥,别过昨天,招一招手,向未来的自己!只有自己足够强大了,爱情会向你走来!

本来就是农村人、现在农村发展也不错;

孩子的幸福不在于婚姻形式,而是取决于父母的状态。

如果通过道德绑架,都是对方的错,自己都是对的,把责任转嫁给对方,和自己撇清关系,这样的状态是很难冷静思考的。所以无论男方还是女方需要静下心来,想想这么多年的感情,问题的核心出现在什么地方,从以下几点可以思考:

不丢人,祝你也早日找到适合的人!!

非要在城市买房是有点过分;

1、你们是否还爱对方,是否还有感情基础。

双方自愿离婚的前提女方不叫结婚而叫改嫁男方不丢人

车子是消费品,应该量力而行;

你们这么多年的感情基础,孩子出现,才是真正考验夫妻的凝聚力和解决问题能力。

思考到底是因为双方父母引起的,还是你们夫妻关系本身的矛盾引起,这需要静下来慢慢清晰。

中国很多父母,虽然也是为了孩子好,但是很多时候起的是反作用,看不到儿女婚姻幸福的本质,喜欢挑剔伴侣的行为,原来的缺点可能儿女并不在意,结果经过父母把伴侣的缺点不断放大,给儿女心理添堵,时间长了,会导致夫妻矛盾不断。如果因为父母离婚,这婚离的不值。

若是女方利用打工在南方,在家乡与别的男人通奸后 光明正大领取结婚证生孩子,男方才叫丟人这就等于给男方带绿帽子。你有权利打你老婆或是狠狠教育对方,且记一定不能闹出人命,你可以在她的名誉,精神,生活,心理进行一定的摧残适可而止

一个农村家庭能拿出20万、还能在城镇买房车、

2、需要清楚离婚的真实原因。

男方提出离婚,女方是赌气行为,还是长时间的积累。男方和丈母娘相处不好,结果女方为了孩子,搬到父母家,男的一周去两三次看孩子,我想他是硬着头皮去的,在自己家都相处不好,再去丈母娘家,我想心理也会有心结。

所以感觉,生了孩子,失去老婆,还不如打光棍,这是男的真实感受。女的感受是孩子你不管不顾,都是妈妈照顾,没有责任心,没有担当,恰恰忽略了妻子角色。

不丢人

那这个男人只要不是傻子、呆子、他找个女人也容易、可找城镇的女人、还基本不要彩礼;

3、能否做一些有效沟通。

抱怨指责是最没用的能量,让自己成为受伤者,从网上找几篇心理鸡汤看看,肯定感同身受,可是对接下来的日子毫无帮助。

所以要内心平静,心静出智慧。到底是那些矛盾,一条条列清楚,鸡毛蒜皮的小事,还是原则上的大事。然后去做有效沟通。从有育儿冲突这件事分析,男的刚开始是参与养娃,女的最后说,不会教育孩子,言外之意不信任老公。

现在已经是2019年,随着人们生活水平的提高,随着社会文明不断进步发展。人们的思想观念已经发生了天翻地覆的变化。男女双方早已经是自由恋爱,自由结婚了。双方对于离婚都抱开放的态度。谁也不会绑架谁。

因此现在农村有些女人、在外边打几年工、就彭胀了、享受习惯了、呆不下去的城市、回不去的农村

需要思考,男的是真的不负责任,没有担当,还是不被信任,没有机会参与抚养孩子。

特别是现在的年轻人,他们都比较淡定,比较乐观于目前的社会。不会停留脚步,而不去努力向前走。两个人生活得快乐就会继续,生活得不合拢,就都是好聚好散的。散了的,许多的仍然是朋友。不会为对方谁先结婚而去无谓忧伤的。相反的都会真心的祝福。造成如此自由且文明的,应归功于目前社会取得的巨大成就。现在的人,许多在享受着生活而不是被生活所拖累着。我也相信未来人的观念将同样与传统相告别。许多人会选择独住下去。

在农村嫁人还挑三拣四的、这要求那要求;

4、表达自己的需求,看见对方的需求。

男女心理需求不同,备孕怀孕这几年,还有生孩子之后,是否有夫妻生活,这也很关键。男的说打光棍,女方是否考虑过感受。男的是否关注过老婆养孩子的辛苦付出。夫妻生活和孩子生活怎样做协调。

也许有人会怀疑我夸大自由文明的程度,但事实确实就是如此。现在人的流动,物的流动都极快。并非一个地方只能待一辈子。人都是在择业中选择择地而住,住地定下来,就成家。许多的年轻人现在先注重事业的稳定与成功,才考虑成家。结婚合不来,离婚的。可以换个环境或地方。仍然快乐着生活。所以说谁先结婚,都不丢人。

没有看看自己几斤几两、嘴尖皮厚復中空,也许只有几分姿色,作为自己和男人讨价的筹码;

5、养娃是夫妻双方的责任。

中国大环境现状,隔代抚养,因为两代人育儿,必然有差异。

我是小雪,我来答题。

若男方家有钱、男人也喜欢这个女人、女人长相、各方面也不错、也喜欢男的、双方有爱、合适、在一起会幸福、感情牢靠;

可是,谁的孩子谁负责,孩子怎么养的决定权在父母手里,不是在长辈。

孩子爸爸是否能够参与养娃,这个很关键,当把孩子爸爸的角色,定位在可有可无的位置,就算不离婚,爸爸也是不存在。

结婚是两个人的事,只有两个人之间有感情并且两个人同时愿意进入一个家庭这样才可以把婚结了。但是离婚就是一个人的事情。不爱了就是不爱了。无论其中一个人还怎样的爱着,那这样的婚姻注定是走不下去的。

那男方发狠答应她吧、房子、车子写出她的名字也无防、赌一把、抱得女人归、过日子;

6、育儿差异怎样去解决。

孩子真的需要父母观点一致吗?

既然离了婚了,就属于两个各自不同的家庭了。无论对方选择过怎样的生活,另一方都不能过多的干涉。如果还真的爱着对方,那就祝愿他过得更好。当然女方结婚了。选择了另一个男人走进了婚姻的殿堂。如果这个婚姻能令她幸福,男方也应该为此而高兴。毕竟她也是自己曾经爱过的女人。作为男人来说,如果你还爱着这个女人,看着他走进另一个家庭,走进另一个人的怀抱,心里没有介意是不可能。对于丢人来说,估计大部分人都不会这样认为。如果有人会这样认为,那说明他的心里充满着自卑,充满着不自信。这样的男人是不值得可怜的。

若是男方家经济不行、彩礼已经造成负担了;

孩子需要真实的父母,两个不同的人,必然会有差异,孩子看到父母的差异,才会知道人与人的观点是不同的,才会知道对一件事的不同看法。

其实我觉得离了婚之后最好的状态是相忘于江湖。在爱着的时候相濡以沫。既然已经选择了彼此放手,那就彻彻底底的放开,让对方过她想过的生活。自己应该去追求自己的幸福,不要过多的纠结于过去的事情。心里没有包袱,人生的路上才会走的更远,自己也才会自己的那一份幸福。

还让买房车、这是要人命、强人所难;

对孩子真正影响的是父母的状态,父母的情绪,父母怎么做事,怎样做人。

孩子的需求很简单,除了提供物质基础以外,正如一首歌写的,爱我就抱抱我,爱我就亲亲我,爱我就陪陪我,这就是孩子的需求。

很奇怪你为什么会有这种想法。夫妻感情长期不和睦而又找不到合理有效的解决问题的办法。最后的结局只能是分道扬镳。在关于男女离婚的这件事情上面,我们不用去管是谁对谁错。单从个人权利和自由上面来说的话,不管是离婚后的男人还是女人,只要他们在离婚之后找到新感情又再婚,在我们看来这是个很正常也很合情理的事情。男女任何一方都无权干涉。如果像题目中所说的那样,前妻再婚男方觉得很丢人的话,很大程度有以下这方面的原因。

这女的即便再漂亮再好、男人再喜欢、也不能要;

7、情绪平和对孩子的成长更健康。

孩子姥姥现在带孩子,和女婿不会相处,和婆婆又吵架,这样的脾气带娃,能否带出健康的孩子,不做评价。孩子妈妈是否也会受姥姥的影响,另外是否会在孩子面前抱怨指责孩子爸爸,这些都会传递给孩子。

他们夫妻之所以离婚,在很大程度上来讲是男方的错造成的。比如男方赚钱养家的本事不大,脾气却很暴躁。每当在外面受了委屈不敢吭声,回家就找理由拿老婆孩子发火找家人出气。这样子的男人空有一副强壮的外壳,却长着一颗玻璃心。是最无能的表现。这种情况持续时间长了谁都会受不了。当然只有离婚了。那么在离婚之后当曾经一直都被他不放在眼里的老婆,很快就找到一个比他更好或者说是更优秀的男人结婚的时候。这个时候的他肯定觉得脸上无光了。说他觉得丢人还算是轻的。应该说他这个时候是羡慕、嫉妒和恨的心情都有。

这女的爱慕虚荣、物质欲望强、根本无爱、结了也是不幸福;

8、做好自己,才是对娃最好的抚养。

离婚并不意味着孩子失去父爱,只是在于母亲对父爱的认可。

不管怎样培养孩子,有一个事实,孩子的基因一半来自父亲,真的为了孩子好,不要让孩子和父亲情感隔离。

父母过好自己,孩子自然会自我教育。父母侵占孩子精神世界,孩子会失去真实自我。

有人说人生本是一场戏。我们在其中扮演不同的角色。人生的路很长,在不同的时间段和不同的地方,我们会遇到很多的人和事。婚姻生活也是如此。夫妻讲究缘分。俗话说“十年修得同船渡,百年修得共枕眠。”在某个重要的时刻我们会遇到生命中最重要的那个人。我们一定要懂得珍惜和感恩。有些人能陪你一辈子。而有些人走着走着就散了,一转身离开就是一辈子。注定只能成为你生命中的过客。既然已经分开了。就算再也做不成夫妻但也可以做朋友。毕竟你们曾经拥有过和真心相爱过。人生不易,且行且珍惜……。

婚前房车写上她名字、万一离婚了、这个算是赠送她的礼物,扯皮、上法庭!

孩子养成良好的性格,在于父母怎样做人,父母是一个宽容的人,孩子学会宽容,父母是抱怨的人,孩子学会抱怨,言传身教才是最有效的教育方式。

是否复婚不在于谁来劝,关键是在于从这段关系中学会了什么。

那肯定是丢人了!你本来要比女方先结婚才对!这样女方更看不到你的优点。如果女方提岀离婚的,就更要挣口气,要娶个比她更漂亮的,娶后你要对老婆更加珍惜,赚很多钱给她花,这样才不会被离婚的女人看扁!

若买房车、写她名字、记得一定先打结婚证、保留好付款证据、万一婚姻有变、可以讨回自己部分财产;

婚姻因相同而舒服,因相异而成长。

没有丢不丢人一说 离婚肯定不会是一个人的原因 只要自己过得好何必在意别人的想法

个人觉得,首先看你儿子是不是非她不娶了,如果非她不娶,这些条件双方多商量一下。

孩子是最无辜的,看似因为孩子引发的矛盾,实际只是通过孩子的到来,引发了界限不清,处理问题的能力,相互理解和接纳的能力。

婚姻本身就是一种组合方式,大多数能一锤定终身,但随着时代发展很多人要多次组合才能找到最合适自己的幸福。即使离婚后对方再婚了,而你依旧单身,也没什么丢人的,或许适合你的人还在灯火阑珊处同样等着你,只是你们还不知道而已...

女方为什么要这么高的条件?

离婚的本质是关系出现问题,请不要拿孩子当借口。

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男方需要考虑的是,万一将来两人不和,后果能不能承受。

我觉得没什么丢人的吧。既然都已经离婚了,已经放下了,还有什么丢人的呢?双方都有选择婚姻的自由,总不能说和你离婚了,就不可以再结婚吧,这样是不是有点太自私了?如果说是今天刚离婚,过两天马上就结婚,那就有问题了,身为一个男人可能有点丢人了。女方可以这么快就结婚,说明她在没离婚之前就已经有外遇了,这只说明那个男人对自己的老婆不够关心,连自己的老婆出轨都不知道。

条件可以商量,退路也要留好。

结婚大事,双方都应该给出诚意来吧,无理提高要求和无底线接受高要求,感觉都不是太正常。

要结,一定要接婚

1、你两既然谈婚论嫁说明你们“郎才女貌”很般配

2、要彩礼,要多少是一种不舍再或者是一种心理安慰,别说人家要的多,只能说咱自己穷

可以和父母多谈谈让他们放心把女儿交给你,当然啦,咱们不提倡故意为之

3、你收了她,别的拿不起二十万的哥们就不用再烦恼了

女方要求男方买房买车,还要写上女方的名字,感觉是怕万一离婚,女方可以分一半财产,男方是否可以要求等生孩子了才加女方的名字?

我们先看个微博的调查问卷吧(关于结婚要不要彩礼):我觉得结婚有必要给彩礼,彩礼并不是传统意义的男方给女方多少礼金,而是男方家庭对新婚子女新生活的基本生活保障金。这笔钱一般还是新人花,必不可少 ,这是一种习俗,也是一种习惯。2019新婚姻法结婚彩礼规定 只要是以结婚为目的索要的彩礼,一般不予退还。当然如果是索要彩礼钱,首饰钱就违反了婚姻法:禁止包办,买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为,禁止借婚姻索取财物。

不管未来多大的困难,已经牵手决定一起走了,到最后就别问该不该结婚。婚前,你可能会不自信,变消极,没自律。但结婚后遇到的挫折困难一般是夫妻两人共同面对,一起解决,可谓是事半功倍,而丈夫有了家庭思想整个人就会改变,会努力的去拼搏去奋斗,而没有结婚的人就没有这些斗志,慢慢的就会变的散漫,丧失上进心。所以,不管要不要彩礼,婚还是要结的,不是吗?

我是江西的 大家都知道江西的彩礼是比较高的 20万我觉得还可以接受吧 因为这边普遍在10万到20万之间的 毕竟结婚的时候多少都会有些嫁妆的(嫁妆多少什么的还是要看具体情况的 每个父母不一样)买车这也是很正常了 近两年结婚的一个儿子的较多 车几乎是必备品 房的话一般父母勤快一点的也买了 至于加名字个人觉得加了影响也不大 就算以后离婚了女方也是分不到你的首付款 婚后还房贷部分女方拿了也是应该的

谢邀

说不能结有些忽略了爱情,我相信大多数人看到这样的问题都是建议不结的

爱情是不可忽略的,接下来我要发表和稀泥的看法了

自ZG的生活水平日渐提高,年轻人的压力也越来越大,在想成家的年纪却被要求拥有过多的物质,就拿普通家庭来说,有些物质的高昂程度基本要几代人的劳动成果才能拥有。

在不明白女方家庭说出这些要求的意义是为何时,女方是否能给出一个明确的想法与做法非常重要

但凡女方自我想法坚定,认为今后的生活是一起面的时,结合自家家境,得出这个要求的答案

否则,不结。

首先谢谢您的邀请

这是个问题!而且还是个很大的问题!

这个事情要站在对方的角度考虑!不要一门的自己想怎样就怎么样!

你觉的这样好,我觉得这样好的!这个问题在于双方多沟通!

首先咱们站在男方的角度考虑:

父母没有不希望自己的孩子不幸福的!有10分力气不出7分力气! 但是男方父母的钱也不是大风刮来的!都是人家辛辛苦苦,一分一毛的挣来的!

这些条件如果都答应,孩子婚后由于各种原因不幸福,过不下去要离婚,这些财产都会分给女方一半!这确实有些不公平!

由于现在《新婚姻法》的出现,明确规定婚前婚后财产的分配!

咱们再站在女方家的角度考虑:

无非就是想给女儿一个保障!万一婚后男方出现这个问题,那个问题怎么办!

说来说去归根结底的原因在于:钱、

我觉得这个问题还是男女父母双方多加沟通! 双方有比例的出资!

4-6或者3-7、这样大家心里都会平衡点!

不过还是先希望 : 天下有情人终成眷属

个人观点

不喜勿喷

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