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孩子就特别懂事,父母不能在孩子面前吵架

来源:http://www.ittsui.com 作者:www.41668.com 人气:120 发布时间:2019-11-09
摘要:父母吵架甚至打架,孩子全都看在眼里。良性的吵架不但可以激活婚姻,还可给孩子上重要的一课。 当父母吵架时,孩子的内心是恐惧的。在这样的环境下孩子慢慢学会了沉默、隐忍和

父母吵架甚至打架,孩子全都看在眼里。良性的吵架不但可以激活婚姻,还可给孩子上重要的一课。

当父母吵架时,孩子的内心是恐惧的。在这样的环境下孩子慢慢学会了沉默、隐忍和讨好。而这些表现常被大人理解为“懂事”,这真的是懂事的表现吗?

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真正对孩子造成伤害的不是父母之间的冲突,而是他们处理冲突的方式。

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事实上,这个“懂事”是加上引号的。“懂事”的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”,承担着敌意的重担和消极的情绪,攻击自身,又不能表达,表面上看是“懂事”的,其实却是一种内伤。

  家庭中,夫妻双方经常会因为一些琐事而吵的不可开交,最终伤害到了孩子的心灵,甚至有的还给孩子的成长蒙上了一层阴影,也有的夫妻为了不让孩子受到伤害,选择了在孩子面前“忍受”,不表达,会寻找一个自己认为“合适”的场合,爆发出来。所以吵架和争执基本上是夫妻生活不可避免的。

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为人父母者都明白,离婚对孩子的影响不好,进而认为,吵架让孩子见到也是不好的。研究发现,父母吵架会令小婴儿产生反应,心理学家担心这会留下情感心理问题的种子。也有心理学家认为不能一概而论,指出婚姻长久的夫妻也会吵架,但他们吵架的方式不会损害关系,还能潜移默化地教育孩子如何处理冲突。

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  吵架是各种人际关系中的基本活动之一,是一种谈判。人们通过争吵的方式来确定自己的人际边界,通过生气的情绪,来捍卫自己的界限,表达自己观点的重要性,例如什么事可以妥协,什么事不可以妥协。在我们的生活中,应该很少有人从来都没经历过父母争吵的情景,我们从小也会看到过亲戚之间、左邻右舍、或者陌生人之间吵的面红耳赤的场景。

《培养高情商的孩子》

研究发现,5个月大的婴儿已经能够对别人的情绪状态作出反应,听到针对母亲的愤怒话语后会特别敏感,即使听得再多也无法适应。6~12个月的婴儿即使在睡着时,大脑仍会对愤怒的语调有所反应。研究人员估计,这会增加孩子日后出现情感等心理问题的风险。

可是,承认吧,生活中吵架和争执基本上是不可避免的。

  不可否认,吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前吵架会给孩子埋下心理问题的种子。可与此同时,英国的心理学家对此提出质疑:凭什么父母就不能发生冲突,表达愤怒呢?而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执呢?他们指出,不是所有的吵架都会对孩子造成伤害,也不是所有的争执对孩子来说都是负面的。与此同时,父母如果一味地恐惧自己的争吵会给孩子带来负面影响,那么很有可能会产生“好行为综合征”。关系稍微紧张一些就会引发焦虑,于是父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”,但其实也不亚于“吵架”,敏感的孩子一样能看出这种不安的“和谐”。而且我们要知道,孩子将来要面对的人,不会都是温和的与他进行沟通的,有些时候孩子也需要通过捍卫自己,才能抵挡别人的侵犯。

今天继续和各位一起读《培养高情商的孩子》这本书的第四部分,父母的相处模式对孩子的诸多影响,以及如何应对婚姻冲突,让孩子免受家庭冲突的伤害

父母吵架似乎和虐待、忽略一样,给孩子制造压力,降低他们对压力的耐受性,当孩子的焦虑得不到缓解,稚嫩的大脑生成用于调节情绪状态的神经回路就会减少,以后遇事就无法平复心情,控制不住冲动,还变得害羞。久而久之,孩子对思维和情绪的整合与调节能力备受影响。

英国剑桥大学的研究认为,吵架是各种亲密关系中的基本活动之一,是一种谈判。人们通过争吵来确定自己的人际边界,通过生气的情绪,来捍卫自己的界限,例如什么可以妥协,什么不可以妥协。

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一、家庭冲突的影响

作者在这个书里面也特别强调了,夫妻双方都应该特别努力,避免让夫妻吵架、爸妈之间的不开心,造成孩子心理上的阴影和伤害!

(一)过不下去了,要不要离婚?

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父母争吵

经典案例:夫妻之间出现了很大的矛盾,但是两个人都不愿意离婚,理由就是千万不能离婚,离婚了以后对孩子不好。为了孩子,再怎么辛苦也要忍下来,就算是天天打打闹闹,也千万不能离婚,因为离婚对孩子不好!

这样的想法看上去是出于对孩子的爱。但是,问题来了,真的如此吗?离婚之后对孩子一定就不好吗?夫妻两人天天打打闹闹,又哭又叫,就对孩子会比较好吗?只要不离婚对孩子就是好的,真的吗?这一联串的问号,很值得我们深思。

事实上,心理学研究发现,父母亲的相处模式会对孩子的成长有很重要的影响。

也就是说,两个人不离婚,但是天天打闹冲突,关系紧张,这种情况对孩子的身心成长才是比较大的伤害!离婚的确可能对孩子的成长会带来一些负面的影响,但其最主要的原因并不一定是婚姻失败,而是分开后,双方还是有很多的不满情绪,并将这些情绪带到了和孩子的互动中!举个例子,“你看你这个爸爸多不负责任”,或者,“你看你那个妈妈多讨厌”等等。孩子在父母离婚后,仍处在一个非常不愉悦的成长环境中,当然是会有影响。

如果婚姻走不下去了,夫妻双方能够心平气和地分开,并且能够有一个成熟的心态。虽然我们两个人没办法一起过日子了,但是我们都还是孩子的父母亲,也需要继续帮助孩子成长,所以即使分开,孩子也不会成长在一个”情绪单亲“的家庭当中。这样的处理方式对孩子的成长才是有益的。

(二)孩子还小,吵吵没影响

婚姻冲突将对孩子的身体健康、情绪健康产生深远的影响,还会影响到他们与同伴相处的能力。父母之间的关系紧张,对还不懂言语的婴儿同样是有影响的。婴儿的自主神经系统的发育会受到影响,这将从根本上决定孩子未来应对变化的能力。

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婴儿

事实上,很多爸妈都低估了孩子理解父母亲关系的能力。有些父母亲,一言不合就开始大吵大闹,然后心里说“我的宝宝还这么小,都还不会说话,他应该听不懂,也不会对他有什么负面影响吧”。

其实不然!有研究表明,孩子很小的时候开始就能够理解跟感受到父母关系当中这些情绪的变化。3到6个月大的婴儿,如果爸爸妈妈在宝宝面前吵架,孩子虽然没有办法说话,但是,他也会对现场的紧张气氛有所反应。他会出现把脸转过去或者开始扭动身体,心跳变快等生理反应。

最新研究发现,即使是6个月大正在熟睡的宝宝,如果爸妈在旁边吵架,他大脑里面的压力荷尔蒙都会上升。也就是说,宝宝对于爸爸妈妈相处时候的情绪状态是非常敏感的,也因此会受到影响的!

那么,到底该用什么方式来处理家庭冲突,才能够避免孩子受到伤害呢?

这些研究理论令焦虑的父母更加焦虑,因为他们害怕自己的焦虑会害了下一代。然而英国剑桥大学纽纳姆学院心理学家特里·阿普特博士质问道:孩子一定无法忍受父母的焦虑吗?父母就不能发生冲突,表达愤怒吗?吵架总是对孩子影响不好吗?她的研究发现:不一定,因为吵架是各种亲密关系中的基本活动,人们通过争吵来确定自己的人际边界,例如什么可以妥协,什么不可以妥协;吵架是一种谈判,对彼此关系有更新的作用。当然,有时吵架会破坏关系。

撇开学术研究来看,就我们的生活经历而言,我觉得应该很少会有人从来都没经历过父母争吵、争执的情景,甚至我们从小也会有旁观过亲戚之间的、左邻右舍的、乃至陌生人之间的面红耳赤的争吵场景,不是么?

  那么,既然我们无法避免吵架,那就学习一下如何“吵架”才不会伤害到孩子的心理吧,少儿依附行为的研究中有一个词叫“工作模式”,认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在,这个模式可以告诉他,从母亲身上他们可以期待什么。假如一个丈夫不停地贬低他的妻子,甚至野蛮相向,那么他们在一起的时候妻子看起来就会很悲哀或者不开心。如果已经结婚很久了,那么即使丈夫不在,妻子的表情也会看起来很哀怨,孩子很快就会明白这个关系。因此,无论孩子表面上看似“懂事”,抑或有“暴力”倾向,都是孩子的一种内在防御和抵制。会在孩子心中埋下一颗“危险的地雷”,夫妻吵架过程中的哪些行为,是在为孩子“埋雷”呢?

二、避免婚姻关系的四大杀手

戈特曼博士通过实验发现,夫妻在争吵过程中,有4种情绪交流以及沟通模式是特别容易破坏婚姻的基础。也就是说,以下这4个状态是千万不该出现的!

(一)婚姻杀手一:批评

这里的批评,指的是对对方做人身攻击的批评。举几个例子:“你看看你,你就是不负责任,你从来都没有爱过我,你从来都没有爱过孩子,你根本就不在乎孩子。”批评有两个特点,一个是“容易扯上背叛”,另一个则是“以偏概全”。如何避免?请避免使用这样的句子做开场白,“你本应该……”,“你总是……”,“你从来都不……”。有研究发现,妻子比丈夫更喜欢批评对方。【如何解决?】秘密就在于,丈夫在妻子的愤怒升级成批评会前,接受并对她的情绪作出回应。

(二)婚姻杀手二:蔑视

蔑视是婚姻的毒药,它往往比激烈争吵,对于婚姻的伤害更大。为什么呢?蔑视会让被伤害的一方这么想,“你根本就瞧不起我,如果你瞧不起我,我根本没有自尊,我干嘛还要跟你过下去呢?” 【如何解决?】解药就是对配偶多一些更积极的、充满爱意的想法。也可以花一些时间去回忆当初的温情时刻、老照片等等。

(三)婚姻杀手三:防御

www.41668.com,防御,其实是一个心理学的专有名词。当我们觉得受到别人攻击的时候,可能就会立刻跳起来,抵抗别人的仅供,这时候,就容易出现防御性为。常见的方式有推卸责任,为自己的行为找借口。例如,“孩子这次成绩不好,也不能怪我呀,基本上都是你在带孩子,应该是你的问题”,这就是防御。or “丈夫批评妻子乱花钱,妻子反过来批评丈夫挣得太少。”【如何解决?】请放下盔甲,开始坦诚的谈心,你可以这么说,“我不知道这个事情对你有这么大的影响,我很抱歉,我也想跟你好好的聊一聊”。

(四)婚姻杀手四:筑墙

筑墙其实就是我们常说的冷战,冷战让双方关系中筑起了一堵高墙。研究发现,85%的筑墙者是男性。男性通常认为,自己的沉默是中性的,对婚姻是无害的,担心言语会让夫妻关系更加紧张。但是,他们不知道,妻子会因为自己的沉默、不回应的态度而沮丧,甚至产生“他对婚姻关系漠不关心、是对我的否定”等想法。【如何解决?】唯一的方法就是双方都愿意坐下来谈谈,否则问题不会得到解决,并且冷战会不断升级。

美国华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼教授花了数十年研究婚姻中的争吵,认为导致离婚的不是吵架,而是吵架的方式。争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?有没有取笑对方,把对方说得一无是处?夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?这些做法都会危害亲密关系。如果吵架时能避开这些陷阱,坦诚地表达自己的想法和感受,反而有利于维护婚姻。

吵架的影响是有争议的!

争吵中夫妻双方表现出轻蔑的态度,取笑对方,把对方说得一无是处;

三、婚姻冲突的应对策略

作者在书里面特别提醒大家,在婚姻出现冲突的时候,有一些动作是千万不该做的,并提供了一些使用的建议。

如果父母对婚姻冲突进行有效的管理,孩子就不会无端卷入父母的冲突中,更不会觉得自己应该为父母的矛盾负责。

(一)请不要把孩子当作婚姻冲突的武器。

1 请千万不要把孩子当成武器,动不动就说,“如果你怎么怎么样,我就不让你看孩子,我就不让孩子跟你在一起了”。

2 请千万不要挑唆孩子对配偶的感情,来达到伤害对方的目的。通过说对方的坏话(无论真实与否),或让孩子在夫妻争吵时,选择和谁站在一起,等等这些行为都是千万不可取的。

概而言之,父母中的一方故意让孩子疏远与另一个人的关系,是家庭冲突中父母对孩子做的最残忍的事情之一。如果父母在关系出现矛盾时,其中一方利用孩子来攻击另一方,孩子就像是足球赛中的足球,被踢来踢去,而这场比赛真正的输家,不是父母,而是孩子!

(二)请不要让孩子夹在中间当传话筒。

1 请不要让孩子夹在中间当传话筒。有很多父母亲吵架时会让孩子传话,例如,“你去跟你爸说,如果他再不回来的话,或是怎么怎么样,我们就跟他离婚。”殊不知这样对孩子的伤害是极大的。想象一下,如果让孩子转达连父母自己都不愿意传达的信息,孩子的压力会有多大。如,“你去告诉你爸爸,我不想让他在没有通知我的情况下去学校接你”。

2 请让孩子知道,他不是你们夫妻问题的根源。有研究表明,当孩子足够大,能理解父母争吵的内容时,如果听到父母吵架的内容和自己有关,他会感受到更多的紧张,甚至羞愧、自责、害怕等。这时候,请父母一定要告诉孩子:“关于这件事情,爸爸妈妈有不同的意见,但并不是你的错”。

(三)矛盾解决时,请一定要让孩子知道。

冲突解决的时候,请让孩子知道。许多爸妈只在孩子面前争吵,后来解决矛盾了,却没让孩子有机会目睹和好的过程。其实很不聪明。首先,尽量避免在孩子面前吵架。但,如果不小心吵开了,和好的时候,应该让孩子有机会看到。这是教孩子处理人际冲突的绝好方法!父母可以走到孩子面前说,“刚刚不好意思,爸爸妈妈说话太大声了,后来我们都冷静了,也把这个事情谈明白了,我们决定怎么怎么做,所以请放心,我们没事了。” 孩子可以理解父母之间有矛盾,更需要理解,有了矛盾之后也是可以很好地解决的!

(四)请为孩子建立情感支持网络。

如果夫妻双方的关系很糟、很僵化的话,请千万别忘了要帮孩子在生活当中找其他的情绪支持网络。这时候,请多留意孩子身边的朋友和所参加的活动。同时,要留意孩子是不是有可以信赖的大人,如叔叔阿姨,学校的老师,并请他们给孩子提供支持,帮助孩子找到归属感和情感上的支持。

夫妻关系是所有家庭关系中的核心。只有夫妻形成坚固的亲密共同体,孩子才能感到安全、被重视,才得以健康快乐地成长。

阿普特认为,过度担心愤怒的消极影响会导致“好行为综合征”,即凡事彬彬有礼,关系稍微有点紧张都会引发焦虑,要用虚伪的微笑和礼貌言辞掩盖。这样忍住不吵令父母纠结,孩子很敏感,对这种“和谐”感到不安,害怕父母早晚要爆发。女孩特别善于察言观色,能看穿父母故意装出来的平静。一旦被孩子发现平静之下的复杂感受,他们会怨父母不诚实,觉得父母背叛了自己。

不可否认,吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前的吵架会给孩子埋下情感心理的问题种子。更有研究指出,6-12个月的婴儿即便在睡着的时候,大脑都会对愤怒的语调有所反应,会变得更敏感。

冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬;

尽管孩子不宜卷入成年人的问题,但孩子也需要体验到父母和其他亲人的愤怒争吵,通过观察愤怒的表达,如何据理力争,相互反对后又重新团结,最终能明白亲子双方都能经得起这些小冲突。经历了这种人际关系的教育,日后孩子感到愤怒,要跟同辈人或者父母争吵时,就懂得如何处理冲突,变得更加决断。研究证实,十几岁的女孩看到妈妈和配偶吵架后会变得更有主见。

可与此同时,英国学者TerriApter却在其著作中质疑:凭什么父母就不能发生冲突,表达愤怒?而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执?

夫妻双方各自拉孩子站队,向孩子哭诉自已的不幸和痛苦;

如果父母学会不影响关系的吵架方式,能够区分自己的愤怒和别人的缺点,能够从暴怒走向平静,那么吵架也能给孩子上重要的一课:如何谈判,以及如何选择看问题的角度。因此,阿普特认为,为人父母者学会吵架比害怕吵架更有益。

不是所有的吵架都会让孩子受伤害,也不是所有的争执对孩子来说都是负面的。与此同时,父母如果一味地恐惧自己的争吵一定会给孩子带来的负面影响,那么很有可能会产生“好行为综合征”。关系稍微紧张一些就会引发焦虑,于是父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”,但其实也不亚于“吵架”,敏感的孩子一样能看出这种不安“和谐”。

否定另一方、排除另一方,比如“他不配做你的爸爸,以后少和他说话”;

编译/伍君仪

不知道怎么吵架的人,有时候也是辛苦的,因为内在会承担很多的委屈。孩子将来要面对的人,不会都是温和沟通的,有些时候孩子也需要通过捍卫自己,才能抵挡别人的侵犯。

拳脚相向。

为人父母得学习如何“吵架”!

  这些危险的“地雷”不仅仅会破坏夫妻关系的和谐,也会让孩子卷入到成人情绪的漩涡里不能自拔,这样的吵架方式对孩子来说就会有很大的伤害。平时要告诉孩子,让他们明白父母吵架和争执并不会断了关系,父母之间不会因为争吵,而不爱对方。孩子这个能力的养成和练习一定最先萌发于家庭,不管是面对父母之间的争吵,还是手足之间的争执。

我们往往都是担心“我们怎么对待孩子,要不要紧”?可是基本上很少人会问,“我怎么对待我的太太/先生,要不要紧”?

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真正影响孩子的不是吵架,而是吵架的方式。假如一个先生不停地贬低他的太太,那么他们在一起的话太太就可能看起来很悲哀或者不开心。如果彼此结婚很久了,那么即使他不在,太太的表情也会看起来很哀怨。孩子很快就会明白这个关系:父母也有可能是蛮不讲理的野蛮人,用蛮不讲理的方式去对待人。因此,表面上看似“懂事”,抑或“暴力”倾向,都是孩子的一种内在防御和抵制。

  可是学习如何吵架,和管理如何争吵是非常难的事情。但记住最重要的一点是,千万不要让事情演变到夫妻间大吼大叫或者拳打脚踢的地步。不管是不是真的隔离了孩子,孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。提醒各位家长,当你察觉双方的吵架即将演变到难以控制的时候请按照以下方法来做:

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告诉对方,你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候,我们继续刚才的话题

让我们先看看吵架中的危险炸弹例子:

如果你觉得非常生气和难受,可以告诉对方,等我没那么激动的时候,我们继续刚才的话题

争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度?

如果做不到以上两点,那就请你:马上出去或进房间让自己先冷静下来(但不要离家出走);总之,要在情绪失控前立刻采取上述的做法,否则结果不容易控制。

有没有取笑对方,把对方说得一无是处?

  不管是不是在孩子面前,父母一定要让孩子看到自己对于“吵架”的态度:当父母之间面临必须小心处理的情况的时候,就要立刻停火,虽然这很难,但必须得做到。

夫妻是否喜欢冷战,让对方困惑而抓狂,最后相互不理不睬?

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夫妻是否各自拉孩子站队,向孩子哭诉,或否定另一方、排除另一方,比如“你爸爸脾气很暴躁,你可千万不能学他”?

这些危险“炸弹”不仅仅会破坏夫妻关系的和谐,甚至也会让孩子卷入到成人情绪的漩涡里,这样方式的吵架对孩子来说则更是要害的。

孩子需要学习管理争吵,主要是要掌握以下的能力:如何捍卫自己的声音,同时照顾到彼此的关系。因此对于年幼的孩子来说,知道争吵和争执并不会真的断了关系的连结,父母之间不会因为争吵,而不爱对方,是非常重要的一件事情。孩子这个能力的养成和练习一定最先萌发于家庭,不管是面对父母之间的争吵,还是手足之间的争执。

可是学习如何吵架,和管理如何争吵是非常难的事情。但最重要的一点是,千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步。不管是不是真的隔离了孩子,孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。

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澳洲家庭咨询师SteveBiddulph认为,当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候:

1.告诉对方,你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候,我们继续刚才的话题。

2.如果你觉得非常生气和难受,可以告诉对方,等我没那么激动的时候,大家继续刚才的话题。

3.你可以找个地方坐下来,或者去房间冷静一下。

4.在情绪失控之前就要立刻采取上述的做法,否则一旦拖下去,结果不容易控制。

5.当天稍晚要找个时间和对方聊聊。可以先搁置之前的问题,只是谈谈家人之间和睦相处的重要性,问他是否也觉得这很重要,然后跟他解释想要和睦相处有时候必须妥协。然后,只要涉及安全、承诺、以及尊重其他家人权利等问题,你绝对不妥协。问他当你要求他安静下来时,他愿不愿意配合。然后你们就可以休息一下,庆祝双方达成共识,或是回头讨论原本的问题。

不管是不是在孩子面前,父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度:当父母之间面临必须小心处理的情况时,就要立刻停战。

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