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女人有多傻,婆婆妈妈那点儿事儿

来源:http://www.ittsui.com 作者:www.41668.com 人气:112 发布时间:2019-11-16
摘要:我说女人傻,并不是想说我自己多聪明,其实我也是个很傻的女人,我把我们女人所做的傻事写出来,哪怕给你一点点启发,我都觉得很值得。 文/风言锋语 问:过节日让老公给丈母娘

我说女人傻,并不是想说我自己多聪明,其实我也是个很傻的女人,我把我们女人所做的傻事写出来,哪怕给你一点点启发,我都觉得很值得。

文/风言锋语

问:过节日让老公给丈母娘钱,老公觉得没给自己妈妈,丈母娘也没必要给,你觉得这样对吗?

婆婆妈妈那点事儿

我见到的另一种傻的女人就是那种对自己的娘家人怎么好都是应该的,而对婆婆家的人总是看着不顺眼的女人。其实结婚从来不是两个人的事,而是两个家庭在磨合,总是指责婆婆家的人其实是一件很伤老公自尊的事情。男人不是萝卜,从地里拔出来,洗净他身上的泥土,从此他就只属于你一个人了,他有自己的情感世界。他的父母再怎么不好,也是他的父母。所以聪明的女人是一定不会在老公面前经常挑剔公公婆婆家的人的。聪明的女人要么善良、要么大气,那种小气而又尖酸刻薄的女人其实是最傻的女人。我认识的一个女孩,结婚一年就生孩子,公公婆婆先是伺候她做月子;她上班以后又回来帮着照顾孩子,而这个女孩极其讨厌公公婆婆的说话方式,到了不能忍受的地步。甚至跑到网上去抱怨自己的公婆,还担心公婆的言行影响了自己的孩子。我对她说:如果你有钱,你可以请保姆;如果你没钱,你就不要挑剔公公婆婆的毛病,老人大都会一心一意地照顾下一代的,把孩子交给爷爷奶奶照看应该比保姆更放心,至于其它毛病完全可以忽略不计。

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  在普通的众数家庭中,婆婆与儿媳、妈妈与闫女的关系在千丝万缕的联系着又纠缠着。一个已婚的女子既是妈妈的闰女又是婆婆的媳妇,于是婆家、自家、娘家的故事画卷被展开来。

还有一种女人就是特别怕娘家人吃亏。在自己家里总是时时刻刻维护娘家的利益。这种做法造成了很多的家庭矛盾。一天一个年轻的女老乡给我打电话说:我老公太不象话了,给自己家里寄钱动辄几千,而给我家寄钱却老是别别扭扭。我仔细问了一下才知道,原来他老公家在农村,父母年龄大了,所以她老公每年都往家里寄一笔钱作为父母的赡养费。而我这个女老乡的父母都是一个中等城市里退休的国家干部,他们的退休金每个月奖金1万块钱,两人根本花不了。而她老公才工作没几年,她自己的工作挣钱也不多,最近又刚刚在美国买了房子。我问她:“你父母缺钱吗?”她说:“虽然我父母不缺钱,但他做事要一碗水端平,当年我们俩结婚时,他们家什么都没给,什么都是我们家给的。我们家就等于娶了个女婿。现在他自己挣钱了,就只想着自己家,真是忘恩负义的小人。”我说:“你这样想,没有什么不对,孝敬双方的父母也是应该的。但是你的父母在经济上不需要你们的帮助,而他的父母,没有你们的帮助就没法生活,你说你该不该帮他们呢?但凡是一个有责任心的男人谁不希望让自己的父母过的好一点呢?但以你们家目前的情况,要想一碗水端平,你自己家的日子就会很累。你觉得你父母的面子重要,还是你们家自己的日子重要?反过来如果你的父母在农村,你公公婆婆有退休金,你多给你自己的父母一些钱,你就会觉得很正常了。”其实,对一个女人来说,婆婆家、娘家、自己家都要照顾到,家务事没有那么多公平可言,在力所能及的情况下,谁家需要帮助就帮助谁家,而没有必要非要一碗水端平,过好自己家的日子最重要。

前几天,朋友跟我聊起婆婆家的聚会。一大家子十几口人,全是她老公一人忙活,她回到婆家,心疼老公,就会帮忙打个下手,有时去得早,看到婆婆换下的衣服没洗,也会顺手给洗了。

我们家,我老公都是给我父母这边多点,老公意思是,双方老人对比起来,还是离公婆近一点,常伴公婆左右,一般都是给我父母多一点,有时候也不给公婆钱,我们会多买东西,公婆也没有意见,我父母也不要钱,但是,我们都是硬塞,结婚后,两个家庭都尽量不要去对比,家庭,感情,本就没有一碗水端平这一说,难道,不管什么事,都要用天平是对比,衡量吗?如果都那么的计较,肯定是没有好日子过

 也许你会问这是母系大家庭占主导地位吗?这婆家的公公、自家的老公、娘家的爹爹干嘛呢?在我家里他们全部都是在和稀泥,当然上述三位还会是被倾诉者或者只听不语者,因为他们好像均不能够理解这些女人们的“世界”所以基本上可以不用言计。当我成为了一个已婚女子后,娘家似滚滚长江水爱你不停息,你的一言一行、一举一动都牵动着当妈的心。在娘家无论家里人怎么样非议你,什么别偷懒啦、多干活啦、说话有分寸些、少乱花钱…怎么样怎么样但其实只有你内心最明白那并不是真的针对你这个闺女的。其实我这个闰女还会暗自得意这啰嗦掩饰不住关心。记得生儿子时我是刨腹产,儿子已被抱出产房,当时众亲友都拥着孩子回病房。只有娘亲还在继续在产房门口等着,我老公问:“妈,回病房吧。”“你的孩子出来了,可是我的孩子还在手术室,我在等我的孩子!”娘亲回道。亲娘的的气势有没有感觉到!而后的月子里当娘的更是亲力亲为。一早天不亮热乎乎的的馄炖就到了,缝制的各种各样的小被子、小衣服花花绿绿的好看极了…都说女人最怂的时候就是生完孩子时,要我说其实那是每个女人体会养儿方知娘亲恩之时。而今17岁的儿子已是悄然长成了1.8米的大个子,回忆以往娘亲瘦弱的身影总是为我们忙碌着什么…希望而今的我不让妈妈担心了,念亲恩愿娘亲健健朗朗的!

有时候聪明的女人也会犯傻。聪明的女人在家不要大包大揽,做家里的总管,最糟糕的是一边做一边抱怨,到最后只落个出力不讨好的下场。

那天正给婆婆洗着衣服,大姑姐恰巧看到,说要给拍个照发朋友圈,让大家都知道她有个能干的弟妹。朋友说,你千万别拍,本来就是顺手做的事,你一发朋友圈,味就变了,跟作秀似的,我只求个心安。

我爱我的老公,同样爱她的家人。婚前我告诉他,你的父母你怎么孝顺都行。婚后没特殊情况两周回次家,公公去时世后每周回家,从没管过他给家里钱,每次回家前我给提前准备好东西。我娘家的事,一直是老公操心,比儿子都孝顺,老公告诉我对公婆的好,看在眼里记在心里。我也是特别感激他对我家人的付出。有时候外面工作不顺心,回家找事发脾气,我从来不理他,我们俩好多年没吵吵过了

  此时的话题应该提及婆婆家了。我不知道別人家的媳妇儿是否有我这样的感受,婆家的事情似黄河水般混沌不清。一个简单的洗碗的事情来说(当然是屡试不爽),当时若儿子(我老公)主动请战,婆婆会以迅雷不及掩耳之势立即行动起来。而当我这个儿媳要担当此任时,婆婆在干嘛?稳坐钓鱼台!妥妥的欣赏电视节目的美好“桥段”。可是?可是?说好的会视我如闰女呢?在婆婆家,我与老公发生争执了婆婆会公正地解决,一边儿子怎能这样一边儿媳不能那样?但其实聪明的你(读者)这样真的公平吗无私吗?结婚以来我从来没有花过婆家的一分钱,相反我们为婆家在老家盖了房子,让出我们市区的高层让老人住。虽然我没有认为婆家该如何如何,但是这些都是我们这个小家共同的付出,一句认可的话语过分吗?我承认婆婆对我们也有过许多的帮助,当然我也是非常感激的。只是我一己私利的小心眼希望任何事情能够公而平之。女儿,媳妇儿,婆婆的天空是我们这个大家的半个天空,这个天空该是晴朗的!

我有一个朋友能说会道,做事特别有大主意。她老公是个地地道道的书呆子,所以在国内时她基本上是里里外外一把手。以陪读的身份随丈夫来了美国以后,因为语言问题,只好先在家里做家庭主妇,外面的什么事都要依靠老公,结果她发现她老公很能干,从找工作、办绿卡、买房子都是老公一个人操持。渐渐地她发现她老公做事踏实认真,什么事都搞得稳稳妥妥,现在她终于相信自己的老公其实是个很有能耐很能干的人。

说得好!作为媳妇,婆婆不是亲妈,我们做不到爱她,但至少要尊敬她,照顾她。我们生儿子的将来有一天也要成为婆婆,将心比心也要与公婆和睦相处。不为别的,只求心安。

对啊,作为儿子,自己的母亲都没有得到儿子的心意和孝道。为什么给岳母?岳母永远不能和自己亲妈比啊?儿媳妇也不会把婆婆当亲妈。女婿对岳父母的态度,取决于媳妇怎样对待公婆!这是原则。儿媳妇孝顺公婆,女婿必然会孝顺尊重岳父母。

愿天下媳妇以孝顺父母之心孝顺公婆,愿天下公婆以疼爱子女之心疼爱儿媳。 家和万事兴,家睦德才生!

傻女人很多,有一种女人看上去人傻傻的,但却过得很幸福,这种女人往往被认为是傻人有傻福。其实这样人大多是心大量宽,善良大气不计较钱财的人。而另一种女人看上去非常精明,但有些这样人一辈子却活得很累,这种人往往是过于看重利益和钱财,做事怕吃亏,这种人貌似精明,也很会过日子,但其实在很多情况下,也会因小失大。我认识很多有才有貌、上得厅堂下得厨房的女人,这种女人是我最佩服的。但这样的女人毕竟是少数,多数的女人没这么优秀。于是就有了一种特别能装的女人,能装的女人其实也是女人里面最傻的一种。精致优雅的女人时一道亮丽的风景线,在他们的身上由里往外展示了人的内涵和素养。现在这个时代装装嫩装装傻其实挺可爱的,让人受不了的是装高雅和装有身份。一般来说人往往没有什么就刻意去装什么,看着有的女人趾高气昂、假模假样,假声假气的样子,我觉得这种女人傻得无以复加,大多数人最受不了的就是爱装的人。我最近喜欢上了看天津卫视的爱情保卫战,其中一期节目里就有这么一个极品:一个40多岁的女嘉宾自以为自己长得漂亮、爱好文学,上学时就比别的女同学都出色,但现在看看别的女同学都比她过得富裕、所以以自己的现任男友没钱不能给她她向往的富人的生活而提出分手。人有的时候装得多了,连自己也会被骗了。过份爱虚荣的女人其实大都爱装,这种女人都不算是聪明的女人。女人或多或少的都会有点小小的虚荣,但过犹不及,爱虚荣的女人大都背后被人瞧不起 。

无论我们忙于事业还是生活,都不要忽略了与公婆的关系,这不仅直接关系到情商高低与否,还关系到男人对你的态度,也关系到家庭的和谐。

这样的结果,确实不当,但恐怕你与老公皆有过错。

聪明的女人各有各的聪明 :善良的、可爱的、温柔的、直爽的、刁蛮的、撒娇的… …;

结婚二十多年来,我与公婆同吃同住5年,同吃近十几年,我们没有红过脸,没有吵过架。这有其中有公婆的善良与朴实,有公婆的任劳任怨,有公婆的通情达理,当然也有老公的理解与包容,也有我的豁达与谦和。

首先,不得不说,你老公真是个“大明白”!按说,你让老公给你妈过节费,他同时也酌情给他自己妈就得了,可他以没给亲妈为由,也取消了你妈的福利,这便省下了双份支出。但是这样好吗?身为人子,孝顺父母是份内之事;人皆有双重父母,孝敬岳父母也是道德人情乃至法律的要求。你老公看似一视同仁,其实是自私、小气。

傻得女人各有各的傻:小气的、自私的、固执的、爱计较的、爱无事生非的……;

如果这就是高情商的话,我也把这些年做媳妇的心得分享给所有和我一样做媳妇,和将要做媳妇的女人们,希望每个家庭都和谐美满:

其次,这里你也有不当处。如果你把婆婆置头版头条,首先提出给婆婆过节费,情况会不会完全不同?如果你老公原本不是小气的人,那他拒绝给付你妈过节费,应该与你对婆婆的态度有关。

聪明的女人有犯傻的时候,傻得女人也有聪明的地方,做女人是女人一辈子的事,做个幸福的女人需要智慧。

婆婆不是妈,处处敬着她

还有一点不明白,为什么不自己给母亲,而要劳驾老公?我猜想,也许你是专职主妇。要知道,经济独立是人格独立的前提,如果一个女人在经济上依附于男人,那谈不上个性解放、人格独立。钱,未必能换来尊严,但没钱更容易丧失尊严。经济不独立必将永远受制于人,自己的孝亲之心都无法体现。

愿天下女人们越来越幸福!

婆婆不是自己的妈,别把在娘家撒娇的那套对付婆婆,人家不吃那套。大事小情请教着点准没错,婆婆吃过的盐比你喝过的水都多。不会可以学,但不要装懂。我刚结婚时不会针线活,被子拆洗了都是婆婆和大姑姐帮缝,后来自己也慢慢学会了。

如果没有工作,赶紧找一份事做,以防下个节日重演同样戏码。

进门先叫爸妈,嘴甜点,婆婆看在你忙了一天的分上,就嫌你碍手碍脚不用你做饭洗碗,但话要说到,而且当天工作如果不是太累,就是帮把手也无妨。

这事不能怪你老公,主要还是你不会办事。

给足老公面子,你会更有面子

你是娘家娘养大的,老公是婆家妈养大的,有什么区别吗?

婆婆如果在你面前说这活让你老公干,那或让你老公干,你可千万别当真。那只是跟你客套。

我相信大多数人应该认为你老公没有错,错的在于你。你为什么不主动给婆婆,或者为什么你不给自己的妈妈,非要让老公给。你老公当然不愿意了,给丈母娘不给自己的妈妈,他会觉得对不起自己的母亲。

家里的活自己能干就干,不能干也别守着公婆支使老公干,他们宁肯自己动手,都不舍得让自己的儿子累着。

你也傻,要不偷偷的给自己的妈妈,不让老公知道;要不就两边的妈妈都给,这样两口子心里就平衡了。

刚结婚的时候,家里没暖气,生炉子,引火的木头从来都是公公劈,我私下跟老公说,你也不去帮帮爸爸,老公说他不会劈。哪里是老公不会,是公公不舍得用他。

一般情况下,过节给父母钱。我都是给婆婆钱,让老公给他丈母娘。这样,两边的妈妈都会开心,说出来脸上有面,也显得咱懂事。

我的选择是,在公婆面前,我干活,在我妈家,老公干活,妥妥的都高兴。

换位思考,过节你老公要给他父母钱,你觉得没给你父母钱,他父母也没必要给,这样对吗?

你嫁的是一家,学会热爱她

其实自己父母缺这点钱吗?不是!就是觉得心里不舒服,即使最后赌气说两边都不许给,但是心里还是不高兴,本来过节想孝敬父母是个高兴的事,结果搞的这么不愉快。

如果你认为你结婚只是嫁了一个你爱的他,那你就大错而特错了。

要么不提给钱的事,要给就两边都给,有钱就准备双份,没钱就把一份分摊成两份给,反正过节给父母钱也是图个喜庆,给多给少是个心意,没必要大手笔,又不是给了这次没下次了,不患寡而患不均!

你嫁的是一个家,有父母还有兄弟姐妹。不要跟你的公婆去数落老公的兄弟姐妹,做了父母后,我们都知道,不喜欢别人说自己的孩子不好,公婆也一样。实在憋不住,就跟老公唠叨几句,但千万也别常唠叨,我们也不愿别人说我们兄弟姐妹不好。

傻,你老公在向你变向抗仪。你估计是直接提出要给自己父母钱,没说要给公公婆婆他们吧?如果你是跟你老公说过节了,给两边老人一些钱,你老公就不会反对。

与兄弟姐妹相处好关系,礼尚往来,公公婆婆也会看在眼里记在心里,有时也会让兄弟姐妹格外关照老公和自己。

要么都给,不能老婆说给就给,她都不想着婆婆,光想着给亲妈,按男的角度来说是一样的,我的亲妈你都不给,凭什么给你妈。所以夫妻之间对待双方父母要一样,都有私心过不好的。何况现在都是女人掌管财政大权,给没给自己妈钱谁知道,男的能存点私房钱就不错了,太难了[捂脸]

家和万事兴,这是每个公婆所希望看到的,也是最起码的为人处事之道。

解决问题要看你们所处的环境。看你公公婆婆是不是跟你们离得很近甚至生活在一起了。如果是这样,就没必要给公公婆婆钱,适当买点礼物就可以了,毕竟抬头不见低头见,跟一家人一样,送点小礼物意思一下,有个仪式感就足够了。相反,你们跟岳父岳母生活在一起,那就应该给公公婆婆准备个礼包,岳父岳母就不用了。如果你们都在外地打拼,双方父母都难得一见,给钱给礼物应该是双方都给才行。

理解婆婆,爱要分享不要抢夺

婚姻里有些事可以不拘小节,有些事是要多思考一下。可能你觉得一点小事,就伤了别人的心。

婆婆和媳妇关系难处,很大一个原因是因为这个做老公的男人。这一点,我也是最近才琢磨明白。

这去决于你对婆婆的孝敬与否了。你如对婆婆和对你妈一样孝顺,你不用说,老公会对你妈好的,如果你对婆婆不孝顺甚至对待不好,你想想老公会给你妈钱吗?再说,老公给自已的妈都没给钱,怎么有可能给你妈给钱呢?

眼见儿子已二十多岁,我有时会想,将来是一个什么样的女人会嫁给我儿子,与自己分享对儿子的爱。

首先问一句,你觉得你做的对吗?你怎么就只知道给你妈,就没想到给他妈,里外不一个情理,还上这里问,我觉得你老公做的没有错,就你有妈,好好想想吧,要求别人做到,自己必须先做到。

但问题也恰恰出现在这个对儿子的爱上,自己爱了二十几年的儿子,忽然有一天,需要跟媳妇分享,这关系怎么能够融洽?

谢谢头条推荐首页谢谢!

www.41668.com,记得不要在公婆面前秀恩爱,尤其不要守着婆婆秀恩爱,婆婆的心理会受刺激。倒是可以鼓励老公常自己回家看看,与婆婆有足够独处的时间,弥补一下婆婆失落的心。

不要把老公据为己有,那种我和你妈掉水里你会先救谁的问题,就不是高智商的人能问出来的问题。

经济独立,持家有道

女人不是缠绕在男人身上的藤,而应该是经济独立、持家有道的智慧型女性。就像没有哪个早晨4点起床的人运气差,也没有哪个经济独立、持家有道的女人会被公婆看不起,他们只会为你的进步感到脸上有光。

你化自己赚的钱而不是他们儿子赚的钱捯饬自己,投资自己,公婆决不会干涉你,相反,还会以你为荣,让他们的孩子都向你看齐,而你也会因此在家里有话语权,受到尊重。

我们与古代三从四德的女性最大的不同就是因为我们可以经济独立,自食其力。

学会睁一只眼闭一只眼

刚入围城的时候,我也有过极大的不适应。那时与公婆同住,今天大姑姐来家了,明天外甥女又送回来看着了,后天奶奶又要来住几天。曾经有很长一段时间我们四室同堂,一家人十几口同住在两室的房子里,那感觉,我像住在别人家里,丝毫没有自己的家的感觉。如果再恰巧老公出差,心中有说不出的不自在。

今天,毛巾被用了,明天粉饼被动过了,后天,连床也被人睡过,我虽不洁癖,可在娘家自己一个屋,自己的东西从来没有外人动习惯了,这一切真的让我无法承受。我跟老公抗议,生气上火,老公却劝我,生气伤身,何况家人也不是有意的,可能彼此生活习惯不同导致的,慢慢适应了就好了。

老公教了我一个密招,至今受用:在家里遇事要睁一只眼闭一只眼,这样大家都舒服。要说最会和稀泥的就是我老公,没有之一。

我曾经说过:家是舒服的港湾,温馨就好,家家有本难念的经,但道理都不外乎这些。我们需要相处,需要美好的关系,如同我们需要爱。

情商高的女人,无非就是将心比心,把家当成事业,用心经营,用心爱。

                                 ~END~

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一个聪明的女人,是会生活的懒女人

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