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不伺候祖宗一家,中国单身人群调查

来源:http://www.ittsui.com 作者:www.41668.com 人气:73 发布时间:2019-09-06
摘要:珍爱网发布《2016年度单身人群调查报告》 桃红梨白:媒体人、专栏作家葛怡然和好友们的分享平台。 念念告诉我:“我已经彻底放弃我父母了,无论是更新他们的观念,还是维系亲情

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珍爱网发布《2016年度单身人群调查报告》

桃红梨白:媒体人、专栏作家葛怡然和好友们的分享平台。

念念告诉我:“我已经彻底放弃我父母了,无论是更新他们的观念,还是维系亲情,因为完全无法沟通,还特别伤人!我一个人在北京打拼得好好的,努力工作,专心自我,最近开始筹划买房,哪怕现在买的远一点,小一点,再慢慢置换,未来总有机会在北京立足。

暖暖从很小的时候就有个迷惑,为什么妈妈那么辛苦生孩子奶孩子养孩子,最后孩子却全跟爸爸姓?她问过她妈妈,妈妈答不上来,说古往今来都是这样。

2016年新年伊始,中国知名相亲网站珍爱网正式发布《2016年度单身人群调查报告》。报告是根据珍爱网旗下9000万单身会员的抽样调查数据。报告显示,新年“二孩”热,67%受访者希望生育二孩;97%受访者趋向晚婚晚育,结婚年龄选择25岁以后,45%的女性选择在30至35岁生育;超六成单身连单三年以上,一线城市更为突出;超六成单身男女认为选择婚恋网站找对象更精准;择偶上,受今年荧屏屏霸的影响,男爱“傻白甜”,认定结婚就是一辈子,女爱“轻熟男”,强调真爱至上; 45.9%的单身倍感孤独,渴望分享被爱。

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我对我的生活很满意,也很充实,每天都觉得活得有希望,有干劲。可是,在我父母看来,这样的我居然是他们难以启齿的心病、怪胎!

暖暖反问,凭什么?她妈妈哑口无言,说她整天净想些有的没的。

近七成人希望养二孩

文丨葛怡然 谦叔 图丨来源于网络

www.41668.com,你知道我妈有多愚昧吗?她居然跟我说,女孩子别太拼了,趁早嫁人,老公就是靠山!女人终归还是要靠男人的,拼太狠了,容易老,没卖相,嫁不出去,没家庭孩子,有钱也是个笑话!

暖暖说,自己费了那么大劲生的孩子不能跟自己姓,那生孩子有什么意思?就好比建房子,整个房子建下来,男人只是给我递了几块砖,最后房子的房产证却署着他的名字,不公平。

2016年“全面二孩”政策落地,单身们对“二孩政策”态度如何呢?报告显示,近七成单身表示希望生育二胎,进一步发现,学历、收入等是影响意愿的主要因素。报告结果与过去传统 “越没文化越想生孩子”的想法截然相反,58.6%的本科以上学历受访者表示考虑生二孩,本科以下学历受访者中有48.5%会考虑生二孩;月收入2万元以上的单身,生二孩的意愿非常强烈,高达70.8%,同时男性比女性生二孩意愿高出5.36%。

“林志玲被催婚”这件事,隔段时间就要上演一次。

嫁人生子了,人生就圆满了?离婚率那么高,社会现实摆在面前,那么多专家从方方面面进行了论证,为什么还是有人一叶障目,活在迂腐陈旧的价值观里,振振有辞地干涉别人的人生?

所以,暖暖有个心愿,将来她结婚生孩子,孩子一定要跟她姓,否则结婚生子也没有那个必要。但令她失望又感慨颇深的是,最近两年多来,她相亲了21个男人,很多都对她印象很好,交谈愉快,但只要暖暖摆出孩子将来跟她姓的条件,对方全都拒绝了。

在结婚年龄考虑上,单身男女趋向晚婚晚育,97%受访者选择25岁以后结婚。45%的女性受访者选择在30至35岁生育第二胎,另外还有35%的女性相当勇敢,甘愿冒着大龄生产的危险,选择在35岁之后生育二孩。

最新的一次,林志玲和宋小宝在小品里来了回相亲。

说什么男人是靠山,纵观我身边所有嫁了人的女人,我强调是所有,没有一个靠男人的,结了婚生了娃,一个个活成了拼命三娘,家要养,娃要管,家务要做,公公婆婆要顾及。

就这样,在相亲的过程中,在了解男人的心理的过程中,暖暖不知不觉就变成了不婚族。

单身三年北京第二

比宋小宝高出不少的林志玲,体贴地屈膝低头。

他们的男人婚前都弄得人模人样的,一结婚,原形毕露,不上进,做一天和尚撞一天种,还不能说,一说让他多挣钱,他就说女人物质、拜金、瞧不起人。

她曾经问过我一连串的问题:

有人说“单身三年成瘾”,说的是一个人生活时间长了,久而久之就会变成习惯。报告显示,62.28%的单身受访者已保持单身三年以上,而且男性和女性的比例都相当高,分别达到63.87%和59.13%。通过进一步分析单身三年以上人群分布情况,发现单身三年以上比例居全国之首的为深圳,其次是北京、上海、广州、天津、武汉。

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在婚姻里,女人操心比男人操心多的比比皆是!即便是没什么事业心的女人,为了孩子也操碎心,更别谈处理婆媳矛盾,一个个活得晦气得很,开口闭口孩子、老公、公公婆婆。

“一个女人过得好好的,自由自在,为什么一碰结婚就一定要脱离自己的家庭,到男方家里去生活?跟自己的爸妈一起过,都有诸多矛盾和不便,跟男人的爸妈住一起行得通吗?不尴尬吗?

不过,报告也显示,仅2.9%的受访者表示享受单身生活,而45.9%单身倍感孤独,渴望有人分享,渴望被爱。这一现象在男性更为突出,单身孤独感高出女性11.22%。受访者张先生表示:“以前恋爱的时候,衣物有女朋友帮忙挑选,三餐有女朋友监管,碰上不开心时候还有女朋友嘘寒问暖。现在单身,不管发生什么事都是一个人,有时想找个人依赖一下都没有,感觉特别的孤独空虚。”

相亲材料里把身高从173降到了170,长相填的是“一般”,收入只讲了月薪8000,年终奖20万只字未提。

我最好的朋友去年博士快毕业了,中途放弃了,因为怀孕吐的昏天暗地,根本没办法坚持学业。我前东家的一个上司,也是最近辞职了,做全职妈妈,因为之前孩子是爷爷奶奶带,没太注意,最近发现孩子有自闭症,她以后的职业生涯算是全毁了,余生都为孩子活……

女人怀孩子身材走样、皮肤变差还耽误赚钱,生孩子拿命拼,生完了还得奶孩子,屎尿屁地照顾,付出这么多代价,最后自己的劳动成果却跟男方姓,全权由男方支配,不觉得很奇怪吗?

珍爱网婚恋专家分析,单身男性比女性更孤独是因为受传统的思想影响,男人有泪不轻弹,为此他们常常压抑自己的情绪,其实内心更渴望获得关注获得关爱。相反,随着社会发展,女性世界越来越丰富,姐妹间的情感也比男性更加亲密,大大降低孤独感。

就是怕给男嘉宾带来压力。

结婚生孩子到底有什么好处嘛。催催催,他们看过婚姻法吗?婚姻法都不懂,就催婚,是梁静茹给他们的勇气吗?男人是靠山?呵呵,亚历山大的那种山吧!

我的相亲对象里,所有的男人都说,孩子跟谁姓并不重要,孩子身上流着妈妈的血,走到天涯海角都是妈妈的孩子。可是孩子跟女方姓,身上流的就不是爸爸的血了吗,走到天涯海角就不是爸爸的孩子了吗?为什么男女互换就不行?他们在掩饰什么?

近一半人认同“男不够优秀”

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想靠结婚过轻松日子本来就是一种无可救药的愚蠢,靠自己才是王道。总之,我就是剩女,不嫁人,不嫁人,就是不嫁人,不扶贫,不伺候祖宗一家,不作贱自己!”

女人嫁人生子,一辈子为了家庭、老公、孩子转,孩子生了孩子了,继续围着孩子的孩子转,一辈子赚的钱都拿来壮大男方的家族了,自己燕过无痕,灰飞烟灭,图啥?

同是天涯单身人,男女却有别,报告显示,46.72%的男性认为“自身条件还不够优秀”,仅16.36%女性认为“自身还不够优秀”是她们还单身的原因,远远低于男性。另外,52.47%女性为没有遇到足够优秀的人选择单身。从报告结果来看,男女单身主要原因都隐约指向男性不够优秀。另外,31.15%单身男性选择“有经济基础再恋爱”,展现出新时代男性务实的婚恋观。

酒后吐真言,恨嫁之心呼之欲出。

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把这些精力和钱用在自己身上,难道不好吗?有什么错?逻辑上完全没问题啊!”

每逢佳节被催婚

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念念是我的老粉丝,很久之前就关注我,她的很多观念和我非常一致。

暖暖爸爸特别不喜欢暖暖,从她十几岁开始,就因为她个性不讨巧,总是骂她“将来嫁都嫁不出去,哪个男人要你,哪个婆家喜欢你这样的”,暖暖一直都在深深的恐惧中长大,她曾经试图改变过自己,让自己变得乖巧甜美,但总觉得别扭、难受。

元旦期间,不少单身们开始吐槽被父母催婚的痛点。报告显示,66.07%的受访者都有被催婚的经历,尤其在逢年过节时,催婚频率高出平时20个百分点。“父母经常催婚,听多了很烦人。”“每次逢年过节回家,爸妈都问对象的事情,我也只有硬着头皮不说话。”“一毕业就被催着找对象。”不少受访者这样表示,佳节被催婚现象在一线城市更为突出。

甚至有点急吼吼,一再问对方:你喜不喜欢我?

我很理解她了,经济实力强的独立女性,尤其是有独立思考能力的女性,对婚姻几乎毫无渴望。当然,也不排除一部分事业型女性,工作能力超强,但因为一颗恋爱脑,一谈恋爱就惨淡收场,不是被渣男伤害,就是为渣男破财。

直到她考上大学法律系,在一次实习中,凑巧带她的老师是一位主攻婚姻法的律师,她因此看了不少的离婚案案卷,也实操了几桩婚姻大战,从此,她对婚姻再也不抱任何幻想。加上她在学校里广泛认识优秀的前辈,从她们的人生轨迹上扩展了认知,她才再也不害怕嫁不出去了。

渴望结婚源自缺陪伴

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关于婚姻,其实有一个很重要的逻辑要弄清楚:你为什么结婚?

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2015年末,中国迎来第四次单身潮,2016年单身们因为什么原因渴望婚姻呢?报告数据显示,10.42%的单身受访者因父母亲友的不断催促询问希望快点结婚,21.23%的受访者因为“快要错过自己理想的结婚年龄”,38.82%的受访者反映“时常感到孤单,需要人陪伴”。

生活中的林志玲,44岁美如少女,顶着“宝岛第一美女”的名号,年入9000多万,从哪方面看,都堪称优秀。

如果结婚对于你的人生毫无实际意义,为何要做毫无意义的事,难道不是浪费生命吗?

她明白,嫁人并不是女人唯一的人生指向,女性可以有很多种活法,父母给灌输的那些价值观和人生观是经不起推敲的,如果一定要嫁到婆家、生孩子跟男人姓的话,没男人反而是好事。

这表明,单身人群的渴望婚姻多源于自我内在的需求,主要是“快要错过自己理想的结婚年龄”和“时常感到孤单,需要人陪伴”,反而因“父母亲友的不断催促询问”急于结婚的较少。珍爱网研究院情感专家分析,从目前会员调查反映,城市里一人单打独斗太孤单了,希望快点找到人生伴侣,有人陪伴,也更有斗志。

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我昨天才刷到一个抖音视频,是一个法国妹纸讲述法国人的婚恋观,她说:

暖暖问得最令我心惊的一句话是:“为什么男人嘴上说不重要,却死死拽着不放呢?男人的婚姻要的是什么,一目了然,可是他们为什么一再掩饰,而且不愿意为此付出代价呢?”

网站成“脱单”捷径

林志玲脾气那么圆滑,唯一着急的时候,就是被记者们反复催婚。一年又一年,她估计也被问烦了。

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暖暖的困惑,我也关注过,曾经,我也认为,姓不重要,孩子跟谁姓都是自己的孩子,对孩子的爱都是不打折的,但后来,慢慢地,我也改变了看法。

面对着年龄逐年增长、家长催婚、逼婚、内心孤独渴望有人做伴等,这些年单身们付出了许多努力。报告显示,除了参加传统的亲朋好友安排的相亲,微信、QQ、陌陌、婚恋网站等社交软件结交异性成趋势,尤其是婚恋网站,高达65.7%单身男女选择婚恋网站或婚恋网站的线下人工红娘服务帮助脱单,比社交软件高出20%。

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“在法国,结婚并不是很重要的,甚至有很多情侣,他们是一辈子在一起,一起养孩子啊,买房子啊,但是不结婚。我们觉得有爱才是一个好的关系,结不结婚并不重要。”

姓氏对于中国人来说,至关重要。例如,孙家的财产就不会给李家的娃,爷爷的家产只会留给跟自己姓的孙子,而不是留给不跟自己姓的外孙,然而如果外孙也跟爷爷姓,那么外孙往往也拿到了分配爷爷遗产的入场券。

业内人士分析,虽然社交软件和婚恋网站两者都有交友的功能,但社交软件更多停留在结识朋友的层面上,而婚恋网站以诚信相亲为目的,征婚精准性和匹配率更高,特别这几年线下人工红娘的发展,使得相亲更为人性化,安全靠谱的征婚形象也逐渐走进单身男女心里。

什么时候开始,优秀女性难嫁成了问题?优秀、独立有错么?

评论区有一条热评很经典,“中国结婚重要,爱不爱不重要!”确实,在中国传统观念里,不结婚是犯天条,社会舆论也会给不婚者扣各种各样的帽子,很少有父母真心接受儿女不婚。

姓氏,很可能是中国血缘关系里维系家族利益共同体的唯一密码。

择偶取向男女不太同

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然而,像念念,钱自己挣,房子自己买,生活自己搞定,对生孩子没有执念,那么,婚姻对她而言,不是废品是什么?

法律上有明文规定,孩子可随父姓,也可随母姓,但这个条款形同虚设,普天之下,女人集团默认孩子随男方姓。但凡有女人要求分冠姓权的一杯羹,那么男女之间很可能马上对立起来。

2016年单身们对婚姻态度、择偶取向上有什么趋势呢?报告显示,男性最看重女性孝顺、细心体贴和脾气温和,傻白甜的邻家女孩,35.47%的男性相当长情,认为结婚是一辈子的事。女性在择偶中最看重对方诚实正直、主动上进、细心体贴,45.63%的女性对待婚姻坚持真爱至上,不爱就分开。

近期播出的几档综艺,清一色在讲催婚。

今年的3月,还有一条视频曾一度刷屏过。一位87年海归小哥哥,带他的外国朋友逛上海人民公园相亲角,被市场般的魔幻相亲角惊讶到。

我有个读者,是独生女,家里条件特别好,婚前和男方商量好,婚后生两个孩子,不管男女,一胎跟男方姓,二胎跟女方姓。她老公答应了,但结果,头胎是女儿,二胎是儿子,她老公就反悔了,趁她还在月子中心的时候,一个人去把儿子的出生证明给领了,儿子依然跟她姓。

珍爱网《2016年度单身人群调查报告》旨在记录当下人群的婚恋观念及行为,反映了单身人群的情感变化及趋势,希望为更多单身男女提供婚恋参考和帮助。在中国男人配不上中国女人问题上,珍爱网建议男性在提升自我价值同时,不妨对自己多一点自信和勇敢,而女性在择偶中,适当调节择偶标准,保持平衡,这样才能更快获得爱情。年末催婚潮,若子女已经意识到自己问题,父母也不要给子女太多压力,顺其自然。北京晨报记者 陈琳

吴昕想先解决转型危机,事业上再拼一拼,结果每个人都在催她结婚;

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等她从月子中心回来的时候才发现,两人大吵一架后,最后不了了之。因为生了二胎后离婚太难了,离婚大战打下来,两个孩子分崩离析,都是她十月怀胎生的,哪一个都舍不得,只能凑合着过下去了。但因为这件事,她见识了婆家一家人的鸡贼后,很难再在婚姻里感到幸福了。

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视频一开始,就是小哥哥的一条金句:“结婚是给社会看的,在一起是自己的,结婚不是为了自己的,没有人结婚是为了自己。”

人没醒之前,无所谓,醒了之后,是无法自欺的。

袁姗姗明明自己生活得很好,却要遭遇从父母到好友的360°花式催婚。

小哥哥还说:“如果父母带着子女的信息来到这个地方,并且‘售卖’这个信息,本质上是不合适的。而且我很少看到有创意的相亲信息,他们大多数人都是雷同的,例如人品好这些,这些其实是无效的信息。

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包贝尔连“是男的就行”都说出来了。

很多人对子女的介绍会写无婚史、无同居史,我觉得这是非常奇怪的。

关于姓氏,说起来,无聊也无聊,谁都不能活千年,谁都有尘归尘土归土的那一天,争这个没半点意义。

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她们的确挺焦虑的,我觉得很多女性的条件已经都非常好了,但是可能对于中国男人来说太好了,但在中国可能越优秀的女生越不好吧。”

但人活一世,朝朝暮暮又逃不过尔虞我诈、你争我抢的命运,人不为己,天诛地灭,作为普通人,你不诈不争不抢,占据不到什么好资源,老是干亏本的事,往往过不好。

这几年,从女明星到文艺女青年,催婚的浪潮席卷了大龄女性。

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二难啊,总之,我始终建议女性谨慎婚育,因为不是所有的女人都付得起代价,本钱少的女人大多在婚育里赔进去了一整个人生,午夜梦回时想抽身想翻身,却动弹不得了。

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记者为:“为什么?”

孙悟空尚且有唐僧一救,婚育里的女人一无所有,放眼望去,全是等待她救的人。

30岁的蒋方舟,在《圆桌派》上讲相亲的段子,都能集结成一本相亲史了。

小哥哥回答说:“这是我们大家都知道的,男权只喜欢傻白甜嘛。”

很多人说,你总说女人怎么怎么在婚育里付出,难道男人没有付出吗?我从没否认过男人也有付出,可是男人再付出,独占了冠姓权啊,无论付出多少不都是为了自己的血脉繁衍吗?

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记者又问:“你喜欢傻白甜吗?”

在过去,男人为了传宗接代,举全家之力,抛头颅洒热血,在所不惜,如今的男人却和女人叫起劲来,女人不仅要生孩子,要免费让渡冠姓权,还得和男人比着出力养孩子,否则男人就叫嚣女人只要权利不要义务。这,真的太鸡贼了。

经人介绍认识了一个青年书法家,结果人家在微博发表鉴定意见:长得这么丑,还想做我女朋友。还特意@了蒋方舟本人。

小哥个回答说:“不喜欢。而且我们都在欧洲待了很多年了,已经没有人结婚了。”

男人若对自己的姓氏没有信仰,不能为了自己的姓氏掘地三尺地奋斗,万事赖女人怪女人,没一点雄风,那么,请这样的男人主动放弃,你不配让女人出生入死生孩子的权利。

坦率地说,蒋方舟颇有才华,家境也不错,独立程度相当高。

记者又问:“那如果你碰到心动的女生怎么办?”

当你的女人忍着撕心裂肺的剧痛爬上产床、赤身露体抛弃了全部尊严、颤抖着直面生死的那一刻,男人,你真的准备好了当爹了吗?请扪心自问,直至终老。

她对催婚这件事的理解是:父母的担忧>子女的担忧。不管你做过哪些努力、有过哪些奋斗,父母不会将这些跟子女的幸福划上等号。

小哥哥回答说:“可以一直在一起啊,但是为什么一定要结婚呢?”

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这个视频我当时就收藏了,因为逻辑清晰,有理有据。

今日话题:你怎么看待冠姓权?

他们需要的是自己看得见、理解得了的那种“幸福”,也就是——把未来的保障寄托在另一个人身上。

尤其是他谈到中国男人喜欢傻白甜。只有傻白甜才会乖乖把生孩子、照顾家庭当作人生第一要义,老老实实以家庭为重,牺牲自己的事业、价值,把俯首甘为孺子牛当作美德,没有自己的理想和追求,也没有独立的思想和经济能力。

【原创作品,抄袭必究!作者魔鬼身材、三观超正,写人生百态、情爱悲欢,关注我,理性婚育,少踩坑,沉迷工作,多赚钱。配图来自网络,图文无关,感谢原作者,侵删。】

那个人只要没出现,子女的人生状态就被父母认定为不完整、不幸福。

而有逻辑能力、尊重事实、有自我的女性就不一样了,就比如念念,她就能很清晰地意识到她的人生现状不需要婚姻,事业才是永远对自己忠诚的立身之本,而且她能提到婚姻法,就说明她对婚姻的本质有着清醒的认知。

邪门的是:好像女人们越来越上得厅堂下得厨房,文能自己组团队创业年入千万,武能自己开车在美西自驾;但能与之相匹配并走进婚姻的同龄男性,仿佛很少。

这两个视频里传输的都是同一个观念:结婚并不重要,不结婚很正常。

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在我所接触的女性里,越是成功的女性,对婚姻的渴望越低,那些自己买房的姑娘,一旦有了自己的房子,格局和阅历都大幅提升,安全感满满的,一眼就能识破婚姻的蒙蔽性。

我一个女友,读书读到博士,人偏偏长的貌美如花,31岁还没有男友,吐槽说:我妈总劝我眼光不要太高,可是人又不是动物,我起码要看他顺眼,跟他能吃一起睡一起吧?不然这么多年的书都白读了!

而那些经济能力差、生存焦虑强的姑娘,则普遍自信心不足,阅历浅薄,活在父母和身边那么几个朋友的世界观里,被最佳生育年龄啊、剩女啊这些莫须有的压力折磨得魂不守舍。

我身边像这样的优秀女性很多,单身的也多。是女性进化的太快了么?

但她们却从未仔细想想,都是哪些人在嘲讽剩女,他们有什么资格嘲讽剩女?

理想很丰满——女性要成长要独立要完美,个个成了白骨精;现实很骨感——30岁左右的都市女性,找对象就是很难。

认知能力健全的人根本不会嘲讽剩女,嘲讽剩女都是有传宗接代焦虑的屌丝,因为如果女人都不嫁人了,他们的如意算盘就落空了!要不然,为啥皇上不急太监急?闲的蛋疼?

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所以说,如果女性不眼观八方,明辨是非,尽早从狭隘的世界观和价值观里走出来,就必然是迫于愚昧而可笑的压力,茫茫然结婚,婚后茫茫然蹉跎,中年恍然大悟,韶华已逝。

蒋方舟们的压力,归根结底不是条件,主要来自女性在婚恋市场上的年龄红线:30岁。

到那个时候,如果你再来说“我都是逼的”,已经无济于事。别忘了,亲手把自己的命运交到别人手里的人,是你自己。

这就好像一道一票否决的硬杠:只要年纪超标,前面不管条件多优秀,都是打了折扣的,而且是很大的折扣。

总之,中国,离“结婚并不重要”的美好,离“不结婚自由”,还有很长的路要走。

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中国女人离“工作比爱情重要、自我比生孩子重要”,也还有很长的路要走。

为什么会有30岁红线,跟女性的生理结构有关。

与其被催婚催生到抑郁想死、缴械投降,不如好好工作、赚钱,拿实力封住所有人的碎嘴!

现实情形是:正常女性的黄金生育期是24-30岁,过了这个时间红线,将面对高龄产妇的风险。

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大S 为了生孩子,从鬼门关上走了一趟;

今日话题:你接受不婚族吗?你嘲讽过剩女吗?

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【原创作品,抄袭必究!作者魔鬼身材、三观超正,写人生百态、情爱悲欢。配图来自网络,图文无关,感谢原作者,侵删。】

假小子性格的Ella 生孩子,“浑身是血”听着就够惨烈了;

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更别说还有《生门》、《人间世》这些纪录片里,为了生育甚至付出生命代价的妈妈们。

父母长辈催婚的本质,其实是向子女传递生育压力。

中国的传统观念素来都是养儿防老,崇尚多子多福、儿孙满堂。60岁70岁的老太太们,最大的乐趣除了跳广场舞,还有一样:带孙子。如果老了没有儿孙依靠,会被认为是一种可怜的境况。

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不理解的同学,可以去看看赵宝刚的《老无所依》。

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年轻时能跳能动都好说,没有孩子老了生个病怎么办?这才是父母长辈为闺女操心的真正源头。

就算现在医学发达,也阻挡不了35岁之后,女性卵巢功能急剧下降的事实,再过几年,想要一个健康的卵子都没有了。因此不仅父母,很多女性到了逼近40岁生育大限时,都会有危机意识。

我一个女友就说:42岁那一年,单身离异的她最焦虑,因为那意味着再不生孩子的话,就再也没有机会了。

徐静蕾早早选择冻卵,说要给自己一个后悔药。年轻时潇洒,觉得孩子是负累。也许45岁,50岁老的时候,就改变想法了呢?

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踩着35岁的生育红线加紧生娃的女明星不在少数:孙燕姿、姚晨、赵薇都是在34岁时当妈,章子怡35岁,阿雅36岁……

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普通人同样绷着这根弦儿。

我一个亲戚的儿子谈了女友,春节两家开始盘算结婚。亲戚是个医生,说法是:儿子的女友今年26岁,结了婚27,生完孩子要快30,如果3年后二胎,就要到35岁,真要抓紧了。

这是中国父母给孩子最实际的打算,爱情?有时候甚至是次要的。最近一期《我家那闺女》,父母们眼里,女儿合理的排位顺序应该是:父母>家庭>孩子>自己。

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但孩子愿意服从这样父母眼中程式化的人生流程吗?女儿们心里的排位,几乎是刚好反过来的:自己>伴侣>孩子>父母。

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不久前,我看了一个短片《为什么她们不回家过年》,再一次说到大龄女青年和父母的这种矛盾。

Play Video

三个大龄女性为了不被催婚,而选择在外地过年。

她们的内心OS也很真实:一回到家,主题就会变成“婚姻 婚姻 婚姻”……

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而深层次的原因是,觉得父母不理解自己,不知道自己要什么。

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想要体验更大的世界、完成更多的梦想……

父母的想法还是:赶紧结婚成家、生儿育女。

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观念的分歧,遇上大团圆的春节,让这些子女放弃了回家过年。

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催婚这件事,万变不离其宗的是两代人的沟通问题。

子女没有错——如果没有合适的对象,勉强结个婚也不会幸福。

用老徐的话来说,自己不是不婚主义,只是怎么幸福怎么来。如果结婚是幸福的结果,值得被祝福;如果一个人生活更幸福,也值得被祝福。

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可是父母也没有错——他们关心的是子女的未来,希望有人代替自己爱孩子。

两代人之间,最需要的是有效的沟通,子女可以用事实说服父母。

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蒋方舟在微博里分享了自己的经验——主动向前迈一步,与父母分享自己的生活,创造共同的回忆。

一个朋友跟我分享的经历与之类似:创造机会带父母一起旅游。他一直在美国工作读书,趁着父母去美国探亲,把二老的美国之旅安排得不虚此行。

当父母发现子女可以把自己、双亲都照顾得很好,就会感觉到,孩子既有能力照顾自己,也有能力照顾别人,这不就是幸福吗?

短片里的三位女生,则是邀请父母去到一个中间点,在共处的时刻里达成和解。

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另一方面,时代进步了,养儿防老的观念已经落后,焦俊艳在节目中说过:自己即使不结婚,也可以跟闺蜜组团养老,也可以进养老院。

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也就是说,即使一个人过,也未必会走到老无所依的地步。

父母也可以试着理解子女:比如不再使用强硬的拉郎配的手段逼婚。毕竟活生生的人,硬捆绑在一起的婚姻,可能并不会带来幸福。

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作为我们最可信赖的人,父母所做的一切都是为了子女幸福,但往往不知道如何给子女自由,去选择想要的生活方式。加上交往圈子没有子女那么大,只有本能地以身边人为参照。

但只要子女能带着父母,一起往前再多走一步,向他们展示世界的丰富性,就能潜移默化地影响上一代人。

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蒋方舟就做到了这一点。

当父母看到她的坚韧与勇气,主动对她说:我错了。

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观念的进化也越来越快,可参考的例子也越来越多。

在婚恋观上,俞飞鸿相当有代表性。

快50岁的她,依然看不到一丝的慌张。

该旅游时旅游,该工作就好好工作,身边也有交往对象,生活得并不比已婚女性惨淡。

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在沟通的问题上,我最服气金星。

在面对传统文化巨大的压力之下,她选择了一条最难走,却最坦然的路。并且一切公之于众。当她的儿子面对嘲讽的时候,她可以勇敢的回击。

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看起来过于先锋的生活方式,也曾让她们也面临过外界的质疑。但是活成能为自己的人生负责的人,过得越来越好,就是最好的证明。

这个时代给女性最宝贵的礼物,可能未必是物质、财富,而是——机会和可能性。

你可以一个人活得精彩,也可以享受有人陪伴照顾的温馨、体验为人母的喜悦,但是你要将自己的想法主动说出来,父母才有机会理解。

人生的无限可能性需要拥有改变的勇气才能实现。不妨就以今天为起始,迈出第一步,与父母们聊聊我们向往的人生的模样,同时也让她们知道,你有能力安排好自己的人生。

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